Поиск по автору:

Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию
со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его
неплохо.

Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное,
идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев,
интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются
по тропинке к монастырю.

Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик
в телогрейке
(мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра!
ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").

Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он
подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке
съезжает прямо под ноги американской паре.

Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
"Все нормально?"
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике
для начальной школы (1872):

"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?"

Это вам не Остер...

Только что наблюдал в нашей клинике:
Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму):
- Все нормально у тебя
Больной:
- Жить, значит, буду?
Доктор (задумчиво):
- Ну, не то чтобы жить будешь...

Мой отец наблюдал это прошлой осенью.
Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации
Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка.
И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации
выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит:
- ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО
РАЙОНА!

Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу
судьей Роем Бином в 1881 году.
(перевод Nightingale)
Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
через несколько кратких недель придет весна.
Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами
трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы.
Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни
пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут,
как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого.
С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни.
Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо
касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер
Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь.
Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь
отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь
крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь.
И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также,
чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы
стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу,
до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных
солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы
и с(укина) с(ына).

Объявление в “Книжном обозрении” #1 1992:

“Продам: эротические журналы.
Куплю: Жития святых”.

Это ОДНО объявление - можете проверить в библиотеке, кому не лень.

Или вот еще: в “Советской Татарии” статья о выпускном вечере. Журналистка
берет интервью у школьников:

“Выпускники с остракизмом рассказывают о своих планах на будущее”.

Статья “Телохранитель” в Известиях. Кто-то заболел и его решили окрестить.

“Священник собственноручно просунул крестик через голову больного”

Пара объявлений из “Вечерней Казани” начала девяностых:

“Ищу жену не старше 50 лет. Тел.******"

“Меняю 1000 чайных ложек на цветной телевизор”

Как это древние еще говорили: Dura lex, sed lex. То есть глупый закон,
зато старый.

РЫЖИЙ УЖАС

Беды не чуял старец бородатый,
Подставив солнцу крепкий лысый лоб...
А внук пришел с совковою лопатой,
И деда по лбу этой штукой хлоп!

- Убил, убил! - Толпа гудит с угрозой,
- Проклятый рыжий выродок, дебил!
Но внук кричит, размазывая слезы:
- Не клевещите! Я его любил!

Пускай я рыжий! Пусть я конопатый!
Изгой, урод! Меня гонИте вы.
Но деда я не убивал лопатой! -
И сбросил наземь шапку с головы.

Не понимая, он глядит на лица...
Народ стоит, от ужаса немой...
И вдруг - завыл в безумии убийца,
Срывая пряди с головы седой.

Раболепный старик из Шанхая
Над пашой опахалом махая
(А точнее, маша)
Так им тряс, что паша
Задыхался, от пыли чихая.

В мультимедийной энциклопедии Microsoft Encarta 99, есть викторина
Mindmase, c вопросами по истории, литературе, природе и т.д. Один вопрос
мне очень понравился.
Вопрос:
Гангстер эпохи сухого закона, известный под кличкой Scarface (лицо со
шрамом) из-за шрама от ножа на лице.
Варианты ответов:
А. Люций Корнелий Сулла
Б. Хэмфри Богарт
В. Эдгар Дж. Гувер
Д. Аль Капоне

Дословно, из одной патриотической кубанской газеты:
"И нам предстоит решить, хотим ли мы навсегда остаться в рабстве у сионистов,
или быть свободными гражданами свободной России под командой патриотов."
No comments.

Шаловливый старик из конторы
В сослуживцев кидал помидоры.
С бранью, криком и визгом
Он с работы был изгнан,
И окончил свой век под забором.

Старый джентльмен из-под Бердичева
Кинул клич, но не слышали клича его.
Лишь какой-то еврей
Вылей из-за дверей
Посмотреть, как бы не унесли чего.

В Казанской больнице №1 в коридоре отделения стоит обычный холодильник.
Над ним на стенке приклеена бумажка:
"В ОБУВИ НЕ ВСТАВАТЬ".

Франтоватый старик из конторы
Надевал головные уборы
По четыре за раз,
Чем смущал каждый раз
Посетителей этой конторы.

Невоспитанный джентльмен из Клина
Семгу резал ножом перочинным.
- Моветон! Возмутительно!-
Все сказали презрительно. -
Вы - не джентльмен, джентльмен из Клина.

Человечество, истерически смеясь, расстается со своим прошлым

Почитал отзывы о несмешных анекдотах, и они вдохновили меня на такое
воспоминание:
Начало девяностых, туристский теплоход плывет по Волге, в салоне -
наши и американские туристы играют в фанты. Одному нашему выпало
рассказать анекдот. Это оказался жизнерадостный мужичок из служащих,
несколько поддатый, и в отличном настроении. Как оказалось, он был
еще и дурак, но мы этого не знали.
И вот выходит он на эстраду, берет микрофон и начинает:
- Я сейчас такой анекдот расскажу... Хи-хи-ххе...
Переводчица, чопорная дама в очках и высокой прическе, похожая
на классную наставницу в дореволюционной гимназии,
видимо что-то заподозрила, и тихонько спросила: Может, не стоит?
- Не, я щас расскажу, а вы переводите...
Ну так вот... Значит... Лезут в горы альпинисты... Лезут они, лезут...
И-хи-хи-хи-хи... Ну, а в горах, на высоте, у них же гипоксия начинается,
вы в курсе?..
Переводчица переводит.
- Ну вот лезут они, лезут, а привала все нет... Ну они, типа, думают:
когда привал-то? Ха-ха-ххе... Лезут-лезут, а привала нет...
Переводчица переводит.
Вот лезут они, лезут... Хху-ху-ху... А ночь уже, спать-то надо, нет?
Вот, наконец, долезли до площадки...
Перевод.
Все это время он держится так, словно рассказывает что-то чрезвычайно
занимательное.
- Поставили палатки, спят. И вот, который главный у них, спит-спит...
Спит он спит... Хи-хи-хи... Вдруг, посреди ночи, слышит вопль:
"А-а-а-а! Загни палец! Палец загни!" (Мужичок проорал это так, что
на берегу было бы слышно и без микрофона) Ну, думает, что такое?
Заснул снова. Вдруг бац! Опять страшный вопль: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ, ПАЛЕЦ ЗАГНИ!"
(еще громче)
Перевод, хотя по лицу переводчицы можно видеть, что она что-то заподозрила.
- Ну, он думает, надо посмотреть, кто орет. Смотрит - в своей палатке все
спят... Вылез, посмотрел в следующей - снова все спят. Дошел до последней,
посмотрел - а там один альпинист лежит и орет: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ПАЛЕЦ ЗАГНИ!"
Ну, он его растолкал, спрашивает: "Ты, типа, че орешь!"... Хи-хи-хи...
А тот отвечает (Ха-ха-ха!) отвечает: "Да мне, тут, типа, приснилось, как
будто меня (хи-хихихи!) поймал снежный человек (ххеее-хе!)
- засунул палец - хи-хи - В ПОПУ - и над пропастью держит!
Переводчица переводить отказалась, американцы остались в непонятках
относительно окончания анекдота, а жизнерадостный рассказчик
еще минут пять смеялся над своим анекдотом.

Включаю телевизор. Попадаю на "Культуру". На экране - профессор. Какой -
не знаю, но видно, что профессор, может и академик. Такие только на кар-
тинах бывают. Могучий лоб, роговые очки, черная с серебром окладистая
борода, величественные манеры. Костюм-тройка. Сидит за массивным столом,
по столу разложены толстые книги в солидных переплетах, классическая
зеленая лампа,
под лампой - стакан чаю в подстаканнике. Курит сигарету. За спиной, в
полумраке, книжные шкафы. Как раз, когда я включил, он о чем-то задумал-
ся, уставился в потолок... Думал долго. Наконец, снова взглянул на зри-
телей, откашлялся - солидно, веско - и продолжил лекцию (а голос низкий,
густой, как из бочки):
- Э-кхэм... Так вот... э... Адам... был... муж-чи-ной;.. э... да. А Е-ва
... была... ЖЕН-ЩИ-НОЙ!

Кое-что о средневековом коварстве:
(Из "Истории Франков" Григория Турского)

<Теодорих задумал убить своего брата Хлотаря, пригласив его к
себе, якобы для переговоров. Он велел протянуть от стены
к стене занавес, и встать за ним вооруженным людям. Но т.к.
занавес был коротким, то из-под него были видны ноги этих
вооруженных людей. Заметив это, Хлотарь вошел в дом со своими
людьми и с оружием. Когда же Теодорих понял, что тот разгадал
его замысел, он, придумывая уловку, стал говорить то об одном,
то о другом. Наконец, не зная, чем загладить свое коварство,
он подарил ему большое серебряное блюдо, и Хлотарь вернулся
к себе. А Теодорих жаловался своим на то, что зря лишился блюда.
И сказал своему сыну: "Ступай к дяде, и попроси его отдать по
своей воле подарок, сделанный мною". Сын ушел и получил то, что
просил.
Вот на такие-то хитрости Теодорих был очень ловок.>

Как же они были наивны и бесхитростны, эти коварные негодяи
и братоубийцы, в 6 веке нашей эры.

Пара объявлений из “Вечерней Казани” начала девяностых:

“Ищу жену не старше 50 лет. Тел.******"

“Меняю 1000 чайных ложек на цветной телевизор”

Ирландский анекдот, нашел на каком-то сайте ирландского юмора:
Ирландский (католический) священник оказался в одном купе с раввином.
Думает: о чем бы поговорить? Наконец, спросил:
- А скажите, ребе, ведь вам по вашей вере запрещено есть свинину?
- Да.
- Послушайте, мы здесь одни, я никому не скажу. Признайтесь честно, вам
случалось ее пробовать?
- Если честно, то один-два раза случалось.
Едут дальше, молчат.
Ребе спрашивает:
- А скажите, ведь вы даете обет безбрачия, и вам запрещено спать с жен-
щинами?
- Да. Я понял, что вы хотели спросить. Да, если честно, то один-два раза
я поддался искушению.
Едут дальше, молчат.
Ребе:
- Ну согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой
и железным крюком вместо правой руки.
Молодой пират его спрашивает:
- А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?
- О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном,
и пушечным ядром мне оторвало ногу.
- А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?
- У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль.
Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.
- А как же ты остался без глаза?
- Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.
- Что? И из-за этого твой глаз ослеп?
- Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.

Кое-что о средневековом коварстве:
(Из "Истории Франков" Григория Турского)

<Теодорих задумал убить своего брата Хлотаря, пригласив его к
себе, якобы для переговоров. Он велел протянуть от стены
к стене занавес, и встать за ним вооруженным людям. Но т.к.
занавес был коротким, то из-под него были видны ноги этих
вооруженных людей. Заметив это, Хлотарь вошел в дом со своими
людьми и с оружием. Когда же Теодорих понял, что тот разгадал
его замысел, он, придумывая уловку, стал говорить то об одном,
то о другом. Наконец, не зная, чем загладить свое коварство,
он подарил ему большое серебряное блюдо, и Хлотарь вернулся
к себе. А Теодорих жаловался своим на то, что зря лишился блюда.
И сказал своему сыну: "Ступай к дяде, и попроси его отдать по
своей воле подарок, сделанный мною". Сын ушел и получил то, что
просил.
Вот на такие-то хитрости Теодорих был очень ловок.>

Как же они были наивны и бесхитростны, эти коварные негодяи
и братоубийцы, в 6 веке нашей эры.

Я обожаю слово "потрясно". Так и кажется, что его придумал Игорь Северянин.

Сегодня мой шеф сказал: "Лучше смотреть рекламу, чем Пугачеву".

Свое первое стихотворение Никифор Ляпис сочинил в
1914 году для городских "Ведомостей".
Оно начиналось так:

Стрелял Гаврила пистолетом,
Гаврила герцога убил...