Поиск по автору:

Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае...
Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы,
не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно
долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое
возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно
"тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого
слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то
аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно
для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно
вопрошает другую:
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый
настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно
бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!

Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах!
Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть
верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально
чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время
что-нибудь происходит.
Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила
эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне
благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил
ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты.
Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая,
маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей
ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить
почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым
никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень
вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы
любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец
почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут
в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы,
чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто
неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно
глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые,
вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой.
Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!

По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи,
вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь
из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом
в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к.
услышана она от крупного специалиста-историка.
Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего.
В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового
сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель)
поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого
памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс.
Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков
в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил
почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать,
"серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра.
Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых
можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур
начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал.
Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона.
Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят
два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные.
Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней
"верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто,
и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие
аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко
прошептал: "Что это за купальщики?"
Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго,
лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса
о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.

Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"...
1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка
(бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого
автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма
(не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается
у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного).
И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки.
Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма".
2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге
настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик,
на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер".
Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города
расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".

Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования
городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа,
институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному
дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку:
"УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако
какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю
у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто
такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень
неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны
был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем,
к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно
заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов
переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера.
Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец
заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи
70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая,
несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя
буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то,
и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто
отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.

Два английских джентльмена выходят на рассвете из ресторана:
- Ах, Джонс, вы слышите, как прекрасно поет форель!
- Боже мой, Смит, да вы, кажется, пьяны! "Форель поет"...
Какая форель может петь в апреле месяце!

История абсолютно подлинная, так как поведана мне моей научной
руководительницей Татьяной Васильевной (Т.В.), которую я чрезвычайно
люблю и уважаю, дай Бог ей здоровья...
Итак, кандидату разнообразных наук, преподавателю МГУ, Т.В. неожиданно
достался в подарок от щедрых родственников компьютер. Особой надобности
в нем, может быть, и не было - в принципе, та же пишущая машинка,
только поинтеллектуальнее, - но приятно! Вот только как с ним обращаться,
было не совсем понятно. Т.В. пригласила к себе 14-летнего
соседа-вундеркинда, который долго объяснял ей, какая это умная
и замечательная штука, а на прощание напомнил, что компьютер очень
чувствителен к перепадам температуры.Где включать, он показал,
ну а в остальном Т.В.,прекрасно знающей английский язык, предстояло
разбираться самостоятельно.
"И вот, - рассказывает она мне спустя некоторое время, - поработала
я немножко, пополнила свои библиографические справочники, и решила,
что на сегодня хватит. Нажимаю ту кнопку, которую указал мне мой сосед,
а компьютер отвечает, что выключать его нельзя, потому что открыто окно.
Ну какой же он умный! Я, конечно, поспешила тотчас же закрыть обе
форточки в комнате - меня же предупреждали, что он чувствительный.
Ну вот, значит, ему из окна дует, закрыть надо!"
Если эту историю прочитает сама Татьяна Васильевна, пусть на меня
не обижается - все мы, ее бывшие студенты, помним ее и любим!
P.S. А чтобы выключить компьютер, пришлось-таки снова вызывать
соседа-вундеркинда...

Всего две случайные фразы из жизни московского общественного транспорта...
1. В переполненном троллейбусе я зацепилась плащом за поручень у входа
и не сразу смогла освободить дорогу тем, кто собирался выйти. Стоявший
у меня за спиной мужичок раздраженно воскликнул: "Ну вот, раскопытилась
здесь, как курица!" Вы когда-нибудь видели курицу с копытами? Я - нет.
2.Еду в вагоне метро с двумя тяжелыми сумками, которые нельзя поставить
на пол. Держаться, естественно, нечем, и я несколько раз подряд налетаю
на стоящего поблизости интеллигентного мужчину с толстой книгой в руках.
Каждый раз вежливо извиняюсь, но после третьего или четвертого моего
"налета" он произносит: "Девушка, ну что вы как блуждающая почка,
в самом деле... Укоренитесь наконец где-нибудь!" Доктор, однако...

Краткое замечание относительно работника спичечной фабрики, наносящего
серу на спички...
А вас не удивляет, к примеру, тот факт, что в кондитерском деле процесс
наполнения пустотелого выпечного изделия кремом гордо именуется...
совершенно верно, "кремированием". Прочитав в старой советской кулинарной
книге фразу "...кремировать Шу можно после полного его остывания",
я задумалась надолго.
Кстати, если кто не знает, Шу - это заварное пирожное. Вку-у-усное такое!

Вдогонку к истории о "зазипованном" во сне одеяле... Мне тоже порой
снятся такие сны, что - привет тебе, старик Фрейд! - не в жизнь
не догадаешься, что откуда берется...
Как-то раз дражайшая маменька переклеила у меня в комнате обои.
И чтобы мои руки-ноги не обтерхали их раньше времени, велела мне
отодвинуть диван от стены хотя бы на пару дней, пока обои не до конца
высохли. После того, как всю сознательную жизнь спишь у прочной стены,
оказаться вдруг посреди комнаты крайне неприятно. Сначала заснуть
было невозможно, потому что подушка ежеминутно выскальзывала из-под
головы и падала на пол. Но вот наконец сон пришел... и снится мне
какое-то жуткое подземелье, из которого надо срочно найти выход,
потому что меня преследует святая инквизиция. (Замечу, что в DOOM
я не играю, и все ассоциации - исключительно литературные.) И вот,
когда я уже вижу свет в конце... ну не то, чтобы туннеля, но по
крайней мере каменного коридора,... пол уходит из-под ног, полдземелье
резко накреняется и я лечу по наклонной плоскости куда-то в тартарары.
В считанные доли секунды успеваю испытать леденящий ужас близкой смерти,
потому что понимаю, что то что я вижу, - это "Колодец и маятник"
Эдгара По (а дело происходило аккурат накануне зачета по зарубежной
литературе, к которому как раз и сочинялся реферат по творчеству По).
И тут я просыпаюсь от удара макушкой головы в пол! То есть мнимое
подземелье накренилось, очевидно, в тот момент, когда мое туловище
с непривычки свесилось с края дивана головой вниз! А уж придя башкой
в пол, всякие лиетратурные аллюзии мигом отбросишь - хорошо еще, если
не вместе с копытами!

Мчится, как обычно, новый русский на своем 600-м по трассе,
и вдруг обгоняет его маленькая такая машинка. Ну, новому, конечно,
обидно, выжал из своей тачки все, что тольок можно, догнал ту машинку
и спрашивает водилу:
- Слышь, мужик, твоя марка как называется?
- Н-н-не зна-а-а-а-ю...
- А сколько стоит?
- Н-н-не зна-а-а-а-ю...
- Да ты хоть откуда едешь-то, мужик?
- С а-аме-ериканских го-орок я...

Историю сию поведала мне одна приятельница, вернувшаяся из очередной
командировки во Францию...
Тамошний ее шеф - большой оригинал (по местным понятиям). Обожает
выведывать у иностранных колллег всякие метафоры, идиомы, крылатые
выражения на чужих языках и потом щеголять ими к месту ине к месту.
Н и вот, едут они на машине от офиса к гостинице, где поселилась моя
знакомая. Городок крошечный, средневековый, улицы узкие, постоянные
пробки... Наша Эльвира произносит с досадой: "Живем у черта на куличках!"
Шеф, конечно, тут же прицепился с вопросами - а что это значит,
да в каких случаях произносится, да какие есть синонимы... Остановились
на том, что это означает "очень далеко".
А наутро, в воскресенье, заходит он к ней и, сияя как медный самовар,
говорит: "Сегодня я хочу пригласить вас осмотреть собор 14 века.
Но я должен вас заранее предупредить - он находится... э-э-э-..
как это.. а, да! У ТЁТИ НА КОЛЕНКАХ!!!"
Этот бедняга всю ночь твердил новое русское выражение, да все-таки
не вытвердил...

Жил-был на свете один страшно ортодоксальный иудей по имени Исаак.
Всю свою сознательную жизнь проходил он в лапсердаке и с пейсами,
в субботу ни разу пальцем не шевельнул и ни одной положенной молитвы
не пропустил.Но вот как-то раз он.. влюбился в русскую девушку. Снял
он свой лапсердак, надел джинсы, футболку, постригся, побрился
и помчался делать ей предложение. Но едва вышел из дому, как его сбила
машина...
И вот предстал Исаак пред Господом и возроптал:
- Господи, ну как же так? Я за всю жизнь ничем не погрешил против Твоей
истины! И вот, когда я был так близок к счастью, Ты вдруг призвал меня
к Себе... За что?
- Ой, Исаак, - удивился Господь, - это ты? Ну прости, пожалуйста, я тебя
не признал!