Поиск по автору:

Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии)
вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу,
то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих
смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях
курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь".
И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА".
Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..."
Так до Багратионовской и простоял.

Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот
такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики,
несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли
Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит,
Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с
пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию.
Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает:
нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают
Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!

Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан.
Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ?
Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне.
Я аж прибалдел от такого поворота событий.
Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ?
Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает:
- не было у нас никакого Мазари Шарифа !
Я ей верю.

Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись.
Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом.
Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься?
Наркоман:Забиваю. А ты?
Футболист:Та же история.....

Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан.
Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ?
Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне.
Я аж прибалдел от такого поворота событий.
Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ?
Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает:
- не было у нас никакого Мазари Шарифа !
Я ей верю.

Вбегает Петька в хату и кричит:
- Василий Иванович, я птицу убил, будет у нас жаркое.
- Петька, а чем же ты ее убил, у нас ведь и ружье
проржавело, да и патронов нет.
- Да я бумерангом.
- Каким еще бумерангом, где ты его взял?
- Да на печке стоял!
- Петька! Если еще раз ты тронишь мои носки,
я сломаю твое покрывало!

Комментарии к ранее опубликованным комментариям

ЗЛЫЕ вы тут все какие-то

Леопольд

Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот
такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики,
несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли
Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит,
Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с
пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию.
Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает:
нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают
Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!

Немолодому,
-- Просмакуйте, как следует, анекдот, который я слышал в школьные годы.
Прочитайте не меньше двух раз, с наслаждением представляя происходящее
в нем. (Слабых желудком прошу не читать.)

Вот что интересно, почтенный человек, не мальчик уже, такие интересные
вещи забыл, например, выступление Суслова на совещании передовиков
производства, а помоечный анекдот из своего детства помнит. И с
удовольствием цитирует.
Я Вас очень прошу, завещайте свой мозг Институту нервной деятельности.
Не для себя стараюсь, для науки, не откажите, голубчик.

встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку
водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал
закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить
молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща?
Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи).
Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене
фене!"

Канатная фабрика примет на работу человека-паука с калибром жопы - 10-35
мм, стабильность калибра 0.1 мм в час. Доплата за дюймовые калибры.

Коту/Холмсу:

(Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш
спор поднадоел.)

Напрасно вы так. Я тоже хочу про татар и выпить. Страшно узок ваш круг,
Кот и Холмс, и страшно далеки вы от народа. Но ваше дело не пропало даром,
вы разбудили Герцена. А когда Герцена разбудишь, это - пи%%ц.
Вот вам от Герцена:
Одна из серьезных ваших ошибок состоит в том, что вы валите в одну кучу
все существующие ныне нации и не видите принципиальной разницы между ними.

Разные бывают нации на свете. Есть нации, развившиеся в эпоху
подымающегося капитализма, когда буржуазия, разрушая феодализм и
феодальную раздробленность, собирала нацию воедино и цементировала ее.
Это - так называемые "современные" нации.

Вы утверждаете, что нации возникли и существовали еще до капитализма.
Но как могли возникнуть нации и существовать до капитализма, в период
феодализма, когда страны были раздроблены на отдельные самостоятельные
княжества, которые не только не были связаны друг с другом национальными
узами, но решительно отрицали необходимость таких уз? Вопреки вашим
ошибочным утверждениям не было и не могло быть наций в период
докапиталистический, так как не было еще национальных рынков, не было
ни экономических, ни культурных национальных центров, не было, стало
быть, тех факторов, которые ликвидируют хозяйственную раздробленность
данного народа и стягивают разобщенные доселе части этого народа в одно
национальное целое.

Конечно, элементы нации - язык, территория, культурная общность и
т. д. - не с неба упали, а создавались исподволь, еще в период
докапиталистический. Но эти элементы находились в зачаточном состоянии
и в лучшем случае представляли лишь потенцию в смысле возможности
образования нации в будущем при известных благоприятных условиях.
Потенция превратилась в действительность лишь в период подымающегося
капитализма с его национальным рынком, с его экономическими и культурными
центрами.

Алику,

(Ну выпердос, это у нас,мужики, целое состояние,
ну чего бы мы без него делали,
жидяра, ты че думаешь, твоих ушей из за пуделя не видно?
А ну бобик на место !)

Пиши, Алик. Ага, слышите, как как каменья над головой летят.
Об одном прошу, не заглядывай в Комментарии. Ну о чем можно говорить
с автором цитированного постинга. Ну обойти, чтоб не наступить, а потом
не пахнуть. А у тебя еще дочка маленькая, ее еще растить и растить.

И вот что скажу, мерилом цивилизации считаю отношение к Алику. Его
истории бывают неумными, детскими, какими угодно, но отвратительными -
никогда. Так нет, все окрысились, от юнца до старца, и даже почтенный
спекулянт полиграфическим оборудованием, Дедушка Вжик, свои две копейки
добавил. Казалось бы, пишет человек, никого не трогает, а ведь мог бы с
кистенем бегать, прохожих пугать.

И еще те, которые про детей сюсюкательные истории публикуют. Не слушайте
вы этих противников размножения с запахом банана и клубники. Пишите,
милые.
Глядишь, кто прочтет и умилится, и еще одного забабахает. Большое дело
делаете, нация вымирает.

Впрочем, Алико-ненавистники пущай мрут. Ты, Алик, прямо как Давид. Ты
как из пращи свою историю зафитюлишь, так у каждого из них пять минут
жизни долой. А у некоторых особенно нервных - даже целых десять. А если
умножить эту величину на их количество, так ты с каждой твоей историей
целую роту козодоев, или точнее, людей недостаточно
толерантных к мнению других, выкашиваешь. Большое дело тоже делаешь,
породу улучшаешь.

Так что пиши, больше бывай на свежем воздухе, а Комментарии - не читать,
разве только что этот.

Оказывается часто применяемое в инете сокращение "СМ" означает Сотрудник
Милиции, а не Сексуальное Меньшинство, как думал раньше.

- Вы слышали, что Тихановская - политическая проститутка?
- Об этом все давно знали... Но то, что "политическая", слышим впервые!