Поиск по автору:

Как правильно писать истории на anekdot.ru

Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно
вошла в десятку.
Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не
писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой.
С головой – тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного
применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения,
которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести
впечатление на эту публику.
Итак, начнем.
Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например:
“Навеяно историей от 12.11.06”. Ты ведь предполагаешь, что все читатели
метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11
декабря полгода назад? Умничка!
Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное –
чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у
публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о
которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ
истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику.
На худой конец – просто начни со слов “Реальный случай”.
Потом конечно идет “преамбула”. Что это такое никто не знает, так же как
и следующая за ней “амбула”. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся
традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить “послеамбулу”. Не
советую.
Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором
происходило действие, то нужно обязательно использовать слова
“легендарный”, ”знаменитый”, ”славный” или хотя бы ”небезызвестный”. При
этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например
ЛКСРЛТУ.
Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно
написать “знающие – поймут”. Стало быть остальные 99.999% тупиц –
конечно не поймут. Но дать им об этом знать – совершенно необходимо.
Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории,
считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не
лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха
и высоту над уровнем моря.
Если главный герой один и он – мужчина, то его высота должна быть не
менее 2 метров, а вес – за 120 кг. Если главных героев двое, то второй
должен быть полным антиподом первого – рост 150, вес 50. К главной
героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть
цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую
часть текста посвяти именно этому – внешний вид, фасон одежды, размер
обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография,
оптическая сила очков, история болезни и т.д.
Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например “Клиент
[К]”, даже если она ни разу не будет использована далее.
Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты
считаешь что-то важным, то так и пиши – “Это важно!”.
ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ
БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР -
ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ
:-)))))))))))))))) И ТАКИХ %))))))
_И_ВОТ_ТАК_!!!!!
Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в
принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не
занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной
публики.
Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою,
обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских
прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет
утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже
казалось бы изживший себя рассказ.
А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про
“п#здато-х#ево” еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево!
А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку,
героев, но оставляя неизменной суть – яйца, оказывается, бывают разными.

Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например,
придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или
расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще
один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не
иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии.
Негр живущий в России – тоже тема неисчерпаемая.
Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова
стала Дурневой – это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить
другие варианты!
Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему
называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом
деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить.
Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja
schitaju – praviljno!
Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь
обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами –
“была”, ”училась”, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это.
Мы, мужчины, вам будем очень благодарны!
Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение
получили два типа концовок. Назовем их допустим “занавес” и
”нереальная”. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа
“Занавес”, ”Стук падающих челюстей”, ”Ох#евшие глаза соседки”. Второй
тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и
произошло, но тем не менее он очень популярен. Например – “С тех пор он
бросил пить” или ”Бабушка упала в обморок”.
Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь
написать много интересных и смешных историй!
Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими
шаловливыми ручками.
Занавес.

Любовь к банкиру

Полюбила я банкира
Завела Excel себе
За миньет теперь по курсу
Начисляю СКВ.

Мой миленок - главный трейдер
На работе поддает.
У него потом маркшейдер
Месяцами не встает.

Подарил он мне вибратор -
Прекратил работу цех:
Целый день соревновались -
Кто засунет глубже всех.

Сел миленок на диету
Ест Виагру с тостами.
Нос воротит от миньета -
Хочет как по взрослому.

Получил на праздник бонус -
По ночам теперь не спит
Вместо чтобы поебаться
Котировки говорит.

Ха! Набрал только что от нечего делать такой вот адресок: WWW.DURAKOV.NET.
Существует такой сайт оказывается, проверьте!
Если думаете, что он рускоязычный, то глубоко ошибаетесь. Пока что он
"under construction", но информация там будет на одиннадцати языках.
Но только не на русском, дураков ведь там нет :)

Kamil

Проблема 2000-го года: похмелье утром, 1 января 1900 года.

Идет по лесу пьяный ежик - не знает до кого доебаться. Видит нору,
в норе кто-то есть,
- ты-ы! хуйло-о! выходи!
- я не хуйло, а выхухоль,
- буду я всякое хуйло на ВЫ называть.

Очень короткая история.
Есть оказывается в инете такой сайт: www.huj.com
Проверьте! Предлагает заиметь ящик E-mail на разных доменах.
Почему-то домен <ваше_имя>.huj.com оказался вне их предложений :)
А жаль...

Камиль

- Ты своей жене изменяешь?
- Нет, а ты?
- Вот и я ей не изменяю...

Два в одном - групповой секс.

(Говорится развязным тоном, с паузами)
"Трищ полковник... Я дочку вашу... Того... <Два свистка>... Люблю...

Встречаются персидский и сиамский коты.
Персидский спрашивает у сиамского:
- Ты когда-нибудь умываешься???
Тот в ответ:
- А ты когда-нибудь стрижешься???

Требуется экстрасенс-ясновидец для сборки стенки "Слава", Кострома.
Материал заказчика.
тел. ххх-хх-ххх

Из новорусского толкового словаря:

Лоханка - автомобиль "Запорожец"

Камиль