Поиск по автору:

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

AlexV, Foster City, California

Один начинающий студент спрашивает своего более опытного товарища,
который скоро закончит колледж.
- Слушай, нам тут предстоит изучать диалектический материализм,
не мог бы ты объяснить, что это такое, я что-то никак не врублюсь?
- Пожалуйста. Вот тебе пример: идут двое мимо бани, один грязный,
а другой чистый. Кто из них пойдет в баню?
- Ну, наверно грязный...
- Нет, в баню пойдет чистый - он чистый именно потому, что когда
идет мимо бани заходит туда помыться. Это называется идеализм.
А вот тебе другой пример: идут двое мимо бани, один грязный,
а другой чистый. Кто из них пойдет в баню?
- Ну... чистый пойдет
- Нет, в баню пойдет грязный - он грязный, ему нужно помыться,
поэтому он и пойдет в баню. Это называется реализм.
А вот тебе еще пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой
чистый. Кто из них пойдет в баню?
- Слушай, ты мне уже совсем запутал мозги, я уже ничего не понимаю...
- А вот это и есть диалектический материализм!

AlexV, Foster City, California

Сидит как-то раз один генерал в приемной у Сталина и ждет своей
очереди. Вдруг видит, из приемной выходит Жуков со словами:
"Сволочь усатая!"
Ну, когда генерал дождался своей очереди, он и говорит Иосифу
Виссарионовичу:
- Товарищ Сталин, вы знаете, когда от вас выходил Жуков,
он сказал "сволочь усатая"…
Сталин тут же снимает трубку:
- Товарищ Жюков, зайдите ко мне.
Через несколько минут Жуков приходит в кабинет.
Сталин Жукову:
- Ви сказали, когда выходили из моего кабинета, "сволочь усатая"?
- Сказал, товарищ Сталин.
- Кого ви имели в виду?
- Да Гитлера - развязал войну, теперь никакого покоя нет…
- Ясно, товарищ Жюков, можете идти. А ви кого имели в виду, товарищ?..

AlexV, Foster City, California

Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем (1985-1991)
как-то жутко захотелось выпить. Ну, чтобы не засветиться, он поехал
в другой район, отстоял в очереди, купил бутылку водки, принес домой
в непрозрачной сумке, чтобы соседи не увидели, закрылся в спальне,
разделся, потушил свет, залез под одеяло и оприходовал родимую…
Просыпается в вытрезвителе…
Ну, он совсем в трансе, спрашивает у мента:
- Слушай, как так получается? Я купил бутылку водки так, чтобы никто
не узнал, закрылся в спальне, потушил свет, выпил ее в кровати под
одеялом, а все-равно просыпаюсь у вас в вытрезвителе?..
Милиционер ему:
- Дурак, мы ж тебя взяли не когда ты у себя под одеялом водку пил,
а когда ты в одних кальсонах в магазин за второй бутылкой побежал…

AlexV, Foster City, California

Заблудилась как-то раз в тайге геологоразведочная экспедиция.
Еда кончилась, патроны кончились, вобщем полный абзац. Вдруг
встречается им чукча-охотник. Они взмолились: "Чукча, выведи
нас к жилью, а мы тебя с собой в Москву возьмем, устроим
на завод слесарем работать, короче, будешь жить как человек."
Ну, вывел их чукча к жилью, взяли они его с собой в Москву,
привели на завод устраиваться, а оказалось он ни читать,
ни писать не умеет.
"Эх, - говорят они - придется тебе, чукча, обратно ехать,
нам неграмотные работники на заводе не нужны."
И уехал чукча обратно в тайгу…

Через год американская экспедиция заблудилась в той же тайге,
и тоже у них все припасы кончились - думают настал им конец.
А тут опять встречается им тот же чукча. Они, естественно,
взмолились: "Чукча, выведи нас к жилью, а мы тебя с собой
в Америку возьмем, счет тебе в банке откроем, ферму купим…"
Ну, опять поверил им чукча, вывел к жилью, а они действительно
взяли его с собой в Америку, ферму купили, денег в банке
положили на его счет видимо-невидимо.
Короче, зажил чукча у себя на ферме припеваючи…

Однако в скором времени приходят к нему соседи-фермеры и говорят:
"Слушай, чукча, у нас так не принято. Тебе люди добро сделали,
в Америку привезли, ферму купили, а ты для своих соседей даже
вечеринку не устроил!"
"Не могу. - отвечает чукча - Денег у меня совсем мало."
"Как мало?! Да у тебя такой счет в банке, что даже нам завидно!"
"Э-э! - отвечает чукча - Если бы я грамотный был и мог чеки
выписывать, я бы уже давно в Москве на заводе слесарем работал…"

AlexV, Foster City, California

Мужик мучается с жуткого похмелья:
- Рассол пил - не помогает, кефир пил - не помогает…
- Жена, слышь, пойди сюда, поцелуй меня - может стошнит…

AlexV, Foster City, California

В колхозе идет награждение передовиков.
Председатель:
- За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая
заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается
холодильником ЗИЛ.
Все в зале: "Ура! Поздравляем!.."
- А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич
награждается телевизором "Горизонт".
Все опять: "Ура! Молодец, Тимофеич!..
- А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается
бюстом Хемингуэя.
В зале повисает тишина. Потом голос с заднего ряда: "Ну и правильно,
нечего с мужиками из другой деревни гулять!"

AlexV, Foster City, California

Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно
смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор
"микроволновки", особенно если ты зверски голоден...

AlexV, Foster City, California

Как-то раз, еще в дореволюционные времена, пришел один очень
стеснительный молодой человек в гости к одной очень воспитанной
барышне из хорошей семьи. Ну, просидели они весь вечер за чаем,
ведя всякие светские разговоры, пока молодому человеку жутко
не приспичило избавиться от излишков жидкости в организме.
А был он такой стеснительный, что просто никак не мог при девушке
отлучиться в туалет.
А тут она пошла еще чай ставить!.. Короче, полная труба, парень
чуть сознание не теряет. А тут видит, в углу комнаты спит огромный пес.
Ну, думает, пока она там новый чай заваривает, схожу под собаку,
а хозяйка решит, что ее собака во сне сделала лужу. Ну, сходил
под собаку, не долго думая, и вздохнул с облегчением…
Приходит хозяйка и продолжает вести светские беседы, ничего не замечая.
Наконец, молодой человек, чтобы привлечь ее внимание к собаке, говорит:
- О, какая у вас большая собака! Интересно, она не кусается?
- Ой, да что вы, это же чучело…

AlexV, Foster City, California

История абсолютно правдивая... Быль о том, как нас "любят"...

1985 год, июнь... Сдали сессию и решили отправиться в Литву,
чисто отдохнуть... Отдыхали в Друскининкае, причем приезжали
в Вильнюс, а уезжали из Каунаса, запланировав по целому дню
на экскурсии по этим городам. Вильнюс понравился, однозначно!
Красиво, галерея, башня короля Гедеминаса, русских полно, все
доброжелательные... Отдохнули классно! Но вот Каунас... Жара
была дикая, а тут еще одни лабусы вокруг, лопочут по своему
и на нас волком смотрят, как будто это я их, млин, независимости
лишал, патриоты хреновы! Так вот, любознательная подруга
с упорством, достойным лучшего применения, таскает меня по музеям -
ну там чертей, Чюрлениса , еще хер знает кого... А жара страшная,
за прохладительными напитками везде очереди, во рту дикая сухость
почему-то:-))), а о пиве ваще только мечтать можно (расцвет, млин,
борьбы с пьянством по всей стране, идиоты...)! Пить хочется!!!
И вдруг - о чудо!!! АВТОМАТ!!! С ГАЗИРОВАНОЙ ВОДОЙ!!! Работает
вроде (стакан есть) и никого рядом!!! И 3 копейки есть, даже
три монетки!!! Подбегаю, аки муфлон легконогий, кидаю монетку -
не льется(((, стучу - хрен там, жму кнопку возврата - опять же
хрен!!! А пить хочется страшно, больше автоматов нет, матерюсь,
стучу по железяке, ругаю всех лабусов, пугая подругу, повторяю
эксперимент - есссно с тем же резалтом. Страшно ругаясь, отхожу
от автомата, проклиная всю эту Лифляндию, день испорчен...-(((
Но это были только цветочки... Отходя наблюдаю, как к автомату
подходит средних лет лабус и по-деловому промывает стакан. Ну,
думаю, сволочь, хрен я тебе скажу, что он неисправен, пусть
и твою монетку сожрет!!! Начинаю наблюдать... Лабус спокойно
кладет на автомат руку и произносит ПАРУ ЗАКЛИНАНИЙ ПО-ЛИТОВСКИ,
после чего кидает монетку и... представьте себе мою рожу -
В СТАКАН ТЕЧЕТ ЖИВИТЕЛЬНАЯ ГАЗИРОВАННАЯ ВЛАГА!!! С СИРОПОМ, МЛИН!!!
НЕ ВРУ!!!!!!!! Далее уже неинтересно - лабус со смаком выпивает
стакан и уходит, подруга сползает вниз вся в беззвучном смехе,
я с выпученными глазами и открытым ртом олицетворяю собой героев
финальной сцены "Ревизора"... Занавес...

(с) AlexV

Ну а Жальгирис я с тех пор очень сильно не люблю!!!

В одну из московских аптек приходит командировочный, весь такой
иссушенный и больной.
Протягивает рецепт в окошечко: "Вот тут мне доктор прописал хлористый
кальций…"
Аптекарша говорит ему: "Пробейте в кассу двадцать рублей".
Ну, он пробивает, берет коробочку и уходит.
У дверей аптекарша окликает его: " Эй, гражданин, я вам по ошибке
дала не хлористый кальций, а цианистый калий".
Мужик: "Да мне уж все-равно, я приехал из Чернобыля…"
Кассирша: "Как это все-равно?! Добейте в кассу два рубля…"

AlexV, Foster City, California

< < Эгоист-шизофреник > >

Время шло- года, часы, мгновенья
Жизнь- как миг, известное клише
Так тревоги, страхи и сомненья
Зародились вдруг в моей душе

Для чего рожден я в этом мире?
quo vadis, быть или не быть?
Делать мне ремонт в своей квартире
Или, как всегда, на все забить?

К счастью путь- извилист, труден, долог
Первым делом- нужно полюбить себя
На приеме мне сказал психолог
За совет не взявши ни рубля

Подзарядившись парой бодрых аффирмаций
Я быстро психику свою перекую
"Люблю себя без всяких апппеляций!
Люблю себя, любимого, люблю!"

Как-то раз порою предрассветной
Поднабравшись мужества и сил
Жаркою любовью беззаветной
Я себя всем сердцем полюбил

И может быть, любовь тому виною
Весь мир вокруг прекрасным сразу стал
Гулял я сам с собою под луною
И сам себе стихи свои читал

Я покупал себе душистых роз букеты
И нежно себя за руку держал
Открыл себе я все свои секреты
Когда себя домой я провожал

И воплощенье юности беспечной
Ходил я за собою, словно тень
Поклялся в верности себе я бесконечной
И умереть хотел с собою в один день

Но что наш мир- сплошные искушенья
Я счастье сам свое по глупости разбил
Застигнут был на месте преступленья:
Я сам себе с собой же изменил

Я не прощу себе предательства такого
И от себя себя на волю отпущу
Быть может, пару дней я погрущу,
Да полюблю кого-нибуть другого.

Прожил день и не нашел на анекдот-сайте ничего ни про порванные баяны,
ни про йогурты, ни про Запорожец и 600-ый, ни даже про барабан
Страдивари...
Ну, думаю, что-то неладное происходит. Может конец света близко?!

Alexv, Foster City, California