Остальные анекдоты

Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит:
-Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений.
Раздается женский голос:
-Извините, профессор, Вы сказали 12?
-Да, 12 и больше.
Тот же женский голос:
- Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами?
-Разумеется с 12-ю.
-Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.

Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом,
и он сказал:
-Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами,
встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под
каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это
время уйдут со Святым Петром!
Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь
километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь
один такой амбал.
Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол:
-Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией...
мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один
настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит
справа.....
Тот мужик:
-Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!

Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор
таможенник (Т), хохол (Х)
Т: Что, мол, везешь ?
Х: Сало !!!
Т: Сколько ?
Х: 15 (пятнадцать) метров !!!!!
Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров
и полностью обалдев спрашивает.
Т: Ну как так, 15 метров одним куском.
Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку
каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров.

:-))))

Заметка в газете:
Висевшее на стене 25 лет ружье инженера Сидорова внезапно выстрелило.
Теще Сидорова удалось увернуться, и она получила только три удара
прикладом по стене.

Пять вопросов, которых боятся мужчины.
Вопрос # 1 : О чем ты думаешь?
Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался,
дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная,
заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился".
Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который
должен быть похож на один из следующих:
1. Бейсбол
2. Футбол
3. Какая ты толстая
4. Насколько красивее та, чем ты
5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла.
Вопрос # 2 : Ты меня любишь?
Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный
ответ необходим, то "Да, милая".
Неуместными ответами будут являться:
1. О, да, чушь собачья.
2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да?
3. Зависит от того, что ты считаешь любовью.
4. Какая разница?
Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой?
Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!".
Среди неправильных ответов:
1. По сравнению с чем?
2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой.
3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе.
4. Видал и пожирнее.
5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил
страховку в случае твоей смерти.
Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня?
Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!".
Неправильные ответы:
1. Да, но у тебя характер лучше.
2. Не красивее, но определенно тоньше.
3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте.
4. Я ее считаю красивой.
5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил
страховку в случае твоей смерти.
Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и
лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу
вопросов, среди который встретятся следующие:
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Хорошо, я бы женился еще раз.
Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице)
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: Где же еще нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии?
Он: Это, кажется, - то, как должно быть.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать; она левша.
Она: - - - тишина - - -
Он: О, бля!

(анекдот надо показывать)

- Слышь, мужик, дай закурить?
Мужик начинает бойко охлопывать себя по всем карманам.
Вдруг лицо его становится серьезнее, движения - нерешительными.
Поднимая тревожное лицо, он произносит:
- Господи, какой же я худой!

На высоте 150 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление
по борту: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог,
пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется
помощь".
На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул
к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету.
Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
"Вы Анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно."

Мyж пеpед сном говоpит жене:
- Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кpивые.
- Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник
и тpyсы!!!

Встретились два НР. Один другому рассказывает:
-Был я недавно на рыбалке-вытащил сазана длиной в метр.
-Да ты гониш! Таких сазанов не бывает. Максимум 60см, я в мире
животных видел. Уреж сазана-то!
-Ты чо мне не вериш? Да за меня вся братва подпишется что я не гоню!
-Ну ладно, слушай что со мною было недавно. Пошел я на охоту, гляжу-
лось стоит. Ну я его в лобешник вальнул сразу, а тут откуда
ни возьмись- егерь стоит, а лицензии на отстрел у меня нет. Ну делать
нечего, я ба-бах - егерь с копыт. Хотел свалить, а в десяти шагах
смотрю - парочка на меня смотрит, они в кустах любовью занимались.
Делать мне было нечего, свидетелей же не оставиш, пришлось и их
застрелить. Поднимаю голову, а на пригорке стоит целый ИКАРУС
с туристами, и все все видели! Ты братан лучше уреж сазана-то,
а то ведь всех замочу!

Мужик подходит к другому мужику и спрашиает у него:
Мужик, тебе не тяжело?
А в чем дело то?
Да я на тебя положил!

Дед Мороз пролетает над Эфиопией. Смотрит вниз и говорит:
- А дети, которые плохо едят, подарков не получат!

Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,
два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали
веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -
ножницы, ножницы..."

Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они
останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не
выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они
видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти.
Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок
достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед
командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то
я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок
с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит.
Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от
мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты
что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один
сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке,
говорит: а в камазе меньше трясло.

Почему программиста нашли мертвым под душем?

Потому что на бутылке шампуня было написано следующее...
"Нанести на волосы. Смыть. Повторить."

Воскресенье. Муж и жена только что проснулись.
Жена:
-Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе
должны прибраться! И если я сегодня не постираю,
то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс!
А мужу слышиться:
-Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля-
БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!

Пошли два мужика в баню, заодно и помылись.

Однажды, женщина пригласила к себе подругу, на чашечку чая. Вот они
сидят пьют чай и разговаривают о проблемах в семье. Подруга оказалась
очень нервная и, чтобы успокоится пила много чая. Ей стало не ловко
и она сказала хозяйке дома:
- Извени, что я пью так много чая, просто я очень нервничаю.
Хозяйка с улыбкой отвечает:
- Да нет, ничего, я не считаю что ты пятую кружку пьешь.