Остальные анекдоты

Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса:
- Заец, что случилось, кто тебя обидел?
- Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать,
ты такая хитрая.
Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут:
- Не-е,не отдают. Извини, друг.
Идет он дальше. Видит волк идет.
- Заяц, что такое? Чего ты плачешь?
- Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой
страшный,тебя все боятся...
Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут:
- Не-е, заяц, у них не допросишься.
Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел.
- За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел?
Рассказал ему все заяц, а козел говорит:
- Давай я пойду к ним попробую?
- Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло!
Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права:
- На, заяц, не плачь!
- Ух ты! А как это у тебя получилось?
- Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...

Из школьных сочинений:

>Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
>Онегин вышел через задний проход и уехал.
>Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
>Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

>Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
>Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
>В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамара.
>Мой папа по профессии отец.
>Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
>Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
>Мама била Витьку часто, но мало.
>Герасим ел за четверых, а работал один.
>У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
>Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
>Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
>У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
>Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
>На санках катались веселые лица ребят.
>Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.

Свободный пересказ с американского:

В баре сидит панк: красно-желто-сине-зеленые волосы гребнем,
одежда вся в разноцветных заплатках, цепи, заклепки, и все такое.
К нему подходит старик, и долго так и пристально на него смотрит.
Панк не выдерживает, и говорит: "Чего, дед, тыришься? Не был ли
ты сам необуздан в своей юности, не делал ли чего-нибудь дикого?"
"Да", говорит старик, "упился я в стельку однажды, лет 20 назад,
в этом самом баре, и по пьяни оттрахал попугая. Вот я и гадаю,
а не мой ли ты сынок?"

Китайского мудреца спросили,как он представляет себе устройство мира.
-Ну,понятно,как:мир-это плоский блин,который стоит на трех китах.
Три кита же стоят на большой черепахе,которая стоит на большом белом
слоне.
-А этот слон на чем стоит?
-А слон стоит еще на одном белом слоне.
-А этот слон на чем стоит?
-Так,чтобы вы дальше не спрашивали,я вам скажу:там до самого низа-
одни белые слоны.

Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики
строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили
на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.

Два мужика на охоте. Нашли медвежью берлогу, пошурудили, соят ждут.
Тут медведь как выскочит, как выпрыгнет, хвать одного под мышку
и бежать.
Второй, значит, целится в медведя (надо корифана как-то отбивать), БАХ,
попадает медведю в левое яйцо. Медведь еще быстрее припускает.
Мужик целится опять (руки трясутся, как бы корифана не зацепить), БАБАХ,
попадает медведю в правое яйцо.
Тут мужик, которого медведь тащит, орет:
- Ты ему в ГОЛОВУ, в ГОЛОВУ стреляй! Он меня не ебать, он меня жрать
несет!

Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница
спрашивает:
- Что случилось, Вовочка ?
- Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со
своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?",
я сказал-"Нет". А он мне в глаз !
На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом.
- Вовочка, а что теперь-то ?
- Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да".
Он мне в глаз !
На третий день Вовочка приходит весь избитый.
- Вовочка, что случилось ?
- Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка,
ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит:
"Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы
на ночь глядя собрались!"

Приходит новый русский (НВ) в антикварный магазин и говорит продавцу:
- Типа, давай самую дорогую вещь.
Ну продавец, не будь дурак, побежал на склад, откопал пыльный дырявый
барабан, прибегает обратно:
- Вот, это барабан самого Страдивари, стоит $100 000.
Ну, НВ не торгуясь, покупает. Пришел на стрелку и говорит:
- Братаны, я тут чиста крутую вещь купил, барабан самого Страдивари!
Ему в ответ:
- Братан, так вроде Страдивари скрипки делал? Сходи-ка, разберись...
НВ убегает. Через пять минут прибегает обратно и говорит:
- Я разобрался. Оказывается, Страдивари скрипки делал чиста для лохов,
а для реальных пацанов - барабаны.

Организация отрядов чеченских боевиков: восемь ваххабитов составляют
один ваххабайт.

Угадайте, что это такое?
Под себя положишь - задыхается
На себя положишь - засыпает
На бок положишь - телевизор смотрит.

Ответ : русский мужик.

Вышел человек из тюрьмы и устроился воспитателем в детский сад.
И однажды приежает в этот садик комиссия смотрит все дети по кругу
ходят.....
-Тринадцатый опять обписался?
-Обижаешь начальник!Зачем мокрое дело шьешь???? Это двенадцатый гад
меня чаем облил

Вопрос: Что такое Passat?
Ответ: Это Nissan, сходивший за угол по-маленькому.

у Черепахи(Ч) зазвонил телефон...
-Да- отвчает Ч.
-Манда - строгий голос в трубке.
Через 5 минут снова звонит телефон.
-Да - отвечает Ч.
-Манда - следует такой же строгий голос.
И так повторяется в течение дня.
Ч. пошла жаловаться крокодилу.Так мол и так , не дает нормально жить.
Крокодил ей и говорит:
-А ты не говори "Да", ты говори "Алле"...
-Поняла - радостно воскрикнула Ч и побежала домой.
Прибегает, снова звонит телефон. Ч. берет трубку:
-Алле
-Это Черепаха - голос в трубке.
-Да
-Манда - ...

Боксер после боя походит домой, заходит в коридор и видит тещю
боксери на тещю:
-"теща не пизди"
теща убегает на кухню.
раздевшись боксер пошел на кухню и увидев тещю говорит
-"теща не пизди"
теща быстрол убегает в зал.
поев боксер пошел в зал посмотрет ящик и увидив тещю сказат
-"теща не пизди"
Вответ на что теша отвечает
-"зяток да я даже и не думала и слово сказать"
Боксер:
-"НУ ВСЁ ТЫ ТЁЩА ДОПИЗДИЛАСЬ"

-Папа, что такое ГИБДД?
-Это Г... и Б... и т.д.

Стоят на светофоре два мерседеса недалеко друг от друга и газуют,
готовясь сорваться с места. Вдруг между ними на огромной скорости
втискивается "Запорожец". Двое НР с удивлением оглядываются назад,
и видят чувак4а на "Хаммере:
- Ребята, вам гол!

Начало - точно мое ж)

Анек:

пошли, значится, два мужика на охоту - один опытный, другой -
со стороны... Опытный(О) как положено: с собакой, веревкой и ружьем.
Ну пришли на место - видят медведь на дереве сидит - опытный и говорит:
- Значит так: я лезу на дерево, пугаю медведя, он падает, собака
хватает его за я№ца и ты его связываешь.
на что молодой логично спрашивает:
- А ружье тогда зачем ?
- Если я вдруг упаду первым - пристрелишь собаку.

Мужик в баре разговорился с негром. После нескольких дринков,
они решают пойти вместе в туалет. Стоя рядом, мужик смотрит на член
негра и невольно восклицает:
- Блин, я бы тоже хотел иметь такой же член, как у тебя.
Негр ему говорит:
- Ну это совсем нетрудно. Все, что надо делать, это стучать членом
по краю ванны каждое утро по десять минут.
Мужик его благодарит за совет и уходит из бара.
Через пару месяцев они встречаются опять.
- Ну, что,-спрашивает негр. - ты следовал моему совету?
- Угу.
- Покажи тогда.
Мужик спускает штаны и показывает негру член.
Негр смотрит:
- Ну, че, по крайней мере он уже такого же цвета, как у меня.

Ватсон с Холмсом:
-Скажите,Холмс,а почему у женщин на лобке волосы,как правило,короче,
чем у мужчин?
-Ватсон,не отвлекайтесь,сосите!

Идет мужик по дороге ему на встречу монашка он прыгает на нее
и пи"дит ногами руками всем чем может, всав над холодным трупом
и плюнув на нее он говорит - " Ну нетокойуж ты и крутой бэтмэн "

Стоят на светофоре два 600х мерса, один в крайнем правом, другой
в крайнем левом ряду. Тут между ними проносится горбатый "Запор"
со скоростью 120 км/час на красный свет. Двое в "Мерсах"
преглядываются между собой. В это время сзади подкатывается "Pajero".
Открываются окна и оттуда доносится: "Ну что, ребята, ГОООООЛЛ!!!"

Идет мама с мальчиком в школу и голосует. Подъезжает волга. Сколько?
80 рублей.
Не поехали. Подъезжает жигули. Сколько?100 рублей. Подъезжает
шикарный мерседес с кожанными сиденьями.
Сколько??! езжайте бесплатно. подкачу.