Поиск по автору:

Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась -
на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю
яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем
встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная.
Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать
же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает
лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и
т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все
просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню
пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем
нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более
- и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...

Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде
бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос
хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

Мэр Лужков (мэр каких-таких лужков?)
Мэр Черепков (каких-таких черепков?!)

Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
(кто-то из Н-ска)

Прибалт. Очень медленно.
Шили-пыли Кошечка и Сапачка. Ани трук трука очень люпили, и пыло
у них фсе харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки,
петрушечка... Но, к сашалению, не пыло у них тетачек.
Как-та рас, решили ани пайти к токтару, и каварят: "Стравствуй,
токтор! Мы трук трука очень люпим, и у нас фсе харашо: и томик,
и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка... Но, к сашалению,
у нас нет тетачек." Токтар их пасматрел, и каварит: "Таракие Кошечка
и Сапачка! Я очень рат, што вы трук трука очень люпите, и у фас фсе
харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка...
Но, к сашалению, у фас никакта не путет теточек, патаму што
фы опе тефочки."

На днях в "Сегодня" по НТВ прозвучала более чем двусмысленная фраза
диктора: "назначение Еханурова - единственная возможность Ющенко спасти
свое лицо..." Мда. Порядок режимов думать-говорить явно дал сбой.

=ЛЮБОВЬ НЕПОБЕДИМАЯ=

Хоть трудно, но все же
Представьте картину
Прекрасная дама
Влюбилась в кретина

Что делать, коль дамы-
Так было от века
Хотят дурака
Превратить в человека

Но тот не хотел
Ни в кого превращаться
И чтобы с возлюбленным
Не распрощаться,

Чтоб стать хоть на время
Его половинкой
Та дама тихонечко
Стала кретинкой

И вряд ли доказывать
Необходимо
Любовь всемогуща
И непобедима!

В связи с появлением в Москве новой группы шахидок принято решение, что
отныне женщины кавказской национальности могут появляться на улице
только в нижнем белье.

Китайского мудреца спросили,как он представляет себе устройство мира.
-Ну,понятно,как:мир-это плоский блин,который стоит на трех китах.
Три кита же стоят на большой черепахе,которая стоит на большом белом
слоне.
-А этот слон на чем стоит?
-А слон стоит еще на одном белом слоне.
-А этот слон на чем стоит?
-Так,чтобы вы дальше не спрашивали,я вам скажу:там до самого низа-
одни белые слоны.

Палитра природы, сменяя цвета,
Меняет пейзаж, что с тобой из окна
Мы наблюдаем, пытаясь понять
Какому художнику быть может подвласть
Запечатлеть на холсте наших суетных душ,
Красавицу-осень как будто гадалку
С колодой из листьев в вечернем пасьянсе
С извечным вопросом "Что ждет нас дальше?"
Мы ищем ответы в раскинутых "картах".

Припарковал машину в городе, выхожу. Подруливает довольно приличного
вида ( из серии - бедненько, но чистенько ) мужичок.
М "Привет, слушай у тебя канистры часом не будет?"
Я "Нет, есть бутылка пустая, могу дать"
М "Да не, мне бы с бензином..."
Охуев от ненавязчивости говорю, что бензина нема.
М "А это, телефон у тебя есть?"
ну да мля, щас, и денег впридачу
Я "Не дам"
М "Да не, мне и не надо, я бы у тебя денег взял, а потом позвонил бы и
отдал"
Я "Мужик, свободен"
начинаю вскипать
М "Ладно, понял, ну а отсосать у тебя тоже не получится?"
ступор, пауза
Я "???"
М "Или у тебя там клапан?"
хуясе, ТАМ клапан... Вдруг мужик становится бордовым
М " Бензин я у тебя с машины скачать могу?..."
Я "А, ну слава Б-гу... Свооообооодееен!!!"

Чем дальше влез, тем ближе вылез

В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
- Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
- Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
- Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
- Женщина! Какая у вас красивая грудь.
- Спасибо. Только маленькая.
- А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
- Ой! А вы думаете поможет?
- Ну жопе то помогло.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без пятнадцати четыре!

Сегодня, вместе с утренней корреспонденцией пришло приглашение на
выставку Kids Universe - Ребенок 21 век(а). На обратной стороне, где
размещены логотипы всех спонсоров типа "Мой ребенок", "Памперз",
"Хаггис", "Бимбока", "Смоби" и т. п. , приютился "главный спонсор":
ШАНСОН - Взрослое радио!

Еще одна история, имевшая место в Москве. Был я в Москве в командировке,
году в 94-и, и, так уж получилось, пришлось мне там задержаться на
выходные. Не было мне смысла уезжать в Питер на выходные, и я решил
провести эти выходные в Москве культурно, так сказать. А именно,
посетить музеи, и выбрал для этого, что естественно, московский кремль.
Решился я на посещение некоторых мест. Посещение оказалось каким-то
скомканным. Сперва я решил посетить собор Василия Блаженного. Помнится,
собор поразил меня совершенно дикой холодиной внутри. Дело было летом, а
внутри было, как в погребе, и в каждом помещении стояли калориферы. Без
них, наверное, вообще служителям в залах была бы хана. Я еще тогда
подумал, как же тут службы то выстаивали, - околеть недолго. Вышел на
улицу погреться. Потом, решил посетить сам Кремль. Помню, экскурсия
называлась "соборы московского кремля". По моему, их там пять, - каждый
за какую-то сумму в прейскуранте. Билет был мне продан, но при входе
внутрь, оказалось, что впускают только в 3 из них, а 2 на ремонте.
Причем, деньги были взяты именно за 5. Я, помнится, сказал "Конечно, мы
все привыкли уже к кидалову, но, чтобы кидали, да еще так нагло, в
сердце Родины, а именно в Кремле, - этого даже я не ожидал". Вообщем,
после короткого скандала, нас провели еще и на колокольню Ивана
Великого, в качестве компенсации. Последняя моя ошибка была в посещении
Оружейной Палаты. Отстояв туда нехилую очередь, и посетив оное
учреждение, я понял, что оружейной это палату назвали явно сгоряча. Ибо
оружия там на две витрины, и все как то убого, а вся Оружейная палата
битком набита посудой (царскими сервизами), и царскими же каретами.
Кареты меня интересовали мало, а уж что касается посуды, - это вообще
привело меня в состояние некоего бешенства, особенно при воспоминаниях о
почти 2 часовой очереди под легким дождичком.
Так я впервые столкнулся со столичным кидаловом. Потом было только
больше:-)))

Василий Иванович с Петькой едут по Бруклину на такси.
В. И. поеживаясь и не глядя: Петька, закрой окно, дует...
Петька обиженно и по английски: Ю до ит, мозерфакер.

У нас в Киеве открылось представительство ЛУКОЙЛА - ЛУКОЙЛ-УКРАИНА. И
все по понятиям, отдельное здание, охрана, гаражи, камеры. Пацаны крутые
на Лексусах и Круизерах, просто пацаны на Октавиях и Шумах (КИА). И вот,
выходим мы утром на работу (живем возле офиса) и стоит значит сотка
возле гаража, и песня Алсу на всю орет "... просто наступила зима...",
пацаны заслушались и забыли, что машину подавать надо. А тут заходит
главный какой-то (из мелких), хочет проп-дон выписать за то, что машину
задерживают, подходит, услышал кто поет, дослушали песню вместе, тихо
распорядился и ушел. Имидж.

P.S. А если бы в..бал пацанов? А за что? За то, что Аслу слушали. А кто
такая Аслу? И его бы в..бали за политическую некорректность.

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1.
- Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя
президентом Ирака Саддамом Хусейном!
- Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
- Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет!
Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня
поддержат!
Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач
разводит руками и говорит другим врачам:
- Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять
резолюцию.