Поиск по автору:

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается
в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами,
а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Х@йня, он уже на шесть кругов отстает.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить
муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету
шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
"З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди,
насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски,
но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
второй спрашивает, что случилось.
- Был ,понимаешь,в театре.ну спектакль закончился,
смотрю,встаетвпереди меня здоровая тетя.
а у нее платье в попу забилось.ну я и вытащил ей
платье. А она - бац! - по роже.
Через некоторое время они опять встречаются.
у того уже голова забинтована.
- понимаешь, в кино вчера был, так передо мной
опять эта тетя сидела. опять платье в попу забилось.
мой сосед увидел и вытащил, а я говорю:
"Она этого не любит" - и обратно затолкал.

Охотник слышит шум,насторожился:медведь.
прицелился,нажал курок-осечка. медведь взял
охотника за шкирку и дал пинка.
охотник перезарядил ружье и пошел на то же место.
Крадется.Сзади вышел медведь, ружье сломал,взял
за шкирку, дал пинка и говорит:
- Я знал ,что тебе понравится.

Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случается
только один раз в жизни.

Приехали Петька с ВИ (Василием Ивановичем) в Эстонию на экскурсию ...
походили, посмотрели, все понравилось, решили остаться.
Обращаются к местным чиновникам, мол что нужно для этого сделать.
- Ну вот выучите язык и сдайте екзамен на гражданство ...
Учили они учили, пол года учили, ну никак не дается проклятый язык ...
ну они снова:
- Никак мол не выучить, может еще какой способ есть?
Те репу почесали и говорят:
- У нас мол еще за особые заслуги гражданство дают ...
- Ну енто мы можем, - обрадовались Петька с ВИ. Что мол нужно сделать?
Те снова репу почесали и говорят:
- Залезьте мол на Длинный Герман (башня такая древняя в Таллине)
и подержитесь за эстонский флаг.
Ну те на башню быстренько вскарабкались (46 метров), а флаг то
на шпиле, а тот тонкий, ну никак на него не залезть. Ну решили
давай мол по очереди один другого подсадит ... Подсадил ВИ Петьку,
тот до флага дотянулся, ухватился и держится ... 5 минут прошло,
10, пол часа уж проходит, ВИ не выдержал:
- Хватит мол тебя Петька, подержался, дай и другим подержаться!
- Та посел ты к тсерту, свинья русская!

В девятом классе дело было. Один парень вместо "генеалогическое дерево"
сказал "гинекологическое дерево". Класс после его слов просто лежал.

Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В
Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только
в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.

Поликлиника. В кабинете сидит злой врач (жуткое похмелье). Идет прием.
Заходит первый больной, врач ему (сквозь зубы):
- У вас рак!
Слудующий:
- У вас рак!
Еще один:
- У вас рак!
Четвертый:
- У вас рак!
- (жалобно) Но ведь вы говорили, что у меня камень!!
- Да, камень, а под камнем рак!!!

Кожвен.
В коридоре сидят несколько человек, ждут результатов анализов.
Выходит врач:
- Та-ак... Иванов - СПИД, Козлов - СПИД, Кривошеев - СПИД, Лебедев - сифилис.
- УРАААА!!!!!!!!! Сифилис!!!!!!!!!!

Может и не смешно, но рассказать стоит.
Значитца так. Вчера с отцом летели из Сочи в Москву. У него с собой
табельный Макаров. Ну, он засунул его в сумку, потом при досмотре
поставил в эту штуку где вещи просвечивают, не помню, как называется,
но вы поняли... Короче, когда сумку просветили, попросили показать
"вон ту железную штучку в боковом кармане". Порылись и нашли бритву,
успокоились. Типа, можно проходить. Отуц показал им на ПМ (он лежал
горизонтально) на экране и сказал, что это, типа, у него пистолет.
Попросили отдать газовые патроны, а когда он ответил, что газовых нет,
то выдали, что, мол, типа, тогда никаких проблем и мы можем проходить.
И только когда им показали пистолет и боевые патроны, начали хоть
что-то делать.
Так что лучше держитесь подальше в самолете от подозрительных типов
(не нас с отцом имею в виду :), а то мало ли...

Вот понравилось:

http://www.lenta.ru/terror/2004/05/21/warning/

ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам
и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте
журнала Time.
Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов
следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в
просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие
подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых
шахиды держат детонаторы...

Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам

Disa

Некий житель Лос-Анжелеса смертельно боялся высоты. Тем не менее, однажды он вдруг решил, что ему просто необходимо вылезти на крышу своего дома - антенну поправить. Будучи благоразумным человеком, он позаботился об альпинистской страховке - обвязался веревкой, другой конец которой перекинул через штырь на крыше и привязал к бамперу машины. Все бы ничего, да только он забыл предупредить о своих планах жену. Та же как раз собралась проехаться по магазинам. На той самой машине. Беднягу мужа стащило с крыши и волокло за машиной, пока это не заметили соседи.
Пострадавшего немедленно доставили в больницу. Диагноз - куча переломанных ребер и рваных ран.
Но это еще не все. По возвращении мужа из больницы жена устроила небольшую вечеринку, желая его задобрить. Большинство приглашенных было заядлыми курильщиками, оба супруга также курили. Так что в том, что перед прибытием гостей жена решила собрать все зажигалки, которые валялись по дому, и заправить, не было ничего удивительного. Бензин - штука опасная, рассудила она, и поэтому заправляла зажигалки в туалете над унитазом. Вы уже догадались? Естественно, сразу после этого в туалет заявился муж-страдалец, устроился поудобнее, развернул любимый журнал, привычно бросил бычок в унитаз... Бабах!

К анекдоту №10 за 10 мая:
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Третьим будешь?

Дело происходит в продуктовом магазине. Ходил я покупал там всякие
вкусности и, значится, подхожу лимонаду купить. Говорю- девушка, дайте
мне Очаковское экстра-ситро, ну она с умным видом идет и приносит батл
оригинального(2л),тут я задумался, может и правда по пиву... и попросил
принести экстра ситро...учиться на ..экзамены как никак...

Маструбировало буратино и зажглось

Ни Шайгу назад!

В здании ГИБДД МВД России и ГИБДД Москвы проводятся обыски с выемкой
документов и аресты высокопоставленных сотрудников, сообщил РБК источник
в правоохранительных органах России.
По словам источника, данные оперативные мероприятия проводятся Главным
управлением собственной безопасности МВД России и Генеральной
прокуратурой при участии прокуратуры Москвы.
Возможно, что оперативные мероприятия связаны с происшествием 9 декабря
2004 года, когда за незаконную легализацию более 1000 дорогих иномарок
были задержаны трое подозреваемых. Среди задержаных - бывший начальник
МРЭО полковник Александр Филатов.


Вот так вот... Теперь в России арестовывают за будущие преступления
:-))))

В Кемерово из цирка сбежал заезжий медведь

http://www.lenta.ru/news/2005/03/28/bear/

Россия упрощает визовый режим с Францией и Италией. Соответствующее
решение приняло на своем заседании правительство. Таким образом была
поддержана инициатива, высказанная ранее президентом РФ Владимиром
Путиным.
Tак, отдельным категориям лиц - в частности, бизнесменам, учащимся
вузов, предпринимателям и преподавателям иностранных языков - будут
предоставлены льготные условия получения виз. Для школьников, инвалидов
и лиц старше 65 лет предусмотрена возможность выдачи их бесплатно.

Видимо в посольствах етих стран в Москве навалом инвалидов и лиц старших
65 лет желающих сьездить в ети страны :-))

Два голубых трахаются: (1-й и 2-й)
1-й: Стоит раком и головой трясет: вверх, вниз...
2-й: Ты что мудак бошкой трясешь??? Ты че больной?
1-й: А что я виноват, что мне в жопу рубашка попала

Путин назначил своим указом Анатолия Приставкина советником президента,
сообщила пресс-служба Кремля. Помимо этого, должность советника
президента РФ получили Андрей Илларионов, Асламбек Аслаханов, Владимир
Шевченко, Александр Бурутин, Сергей Самойлов, Геннадия Трошева.

В городе Тарту был ограблен дом министра обороны Эстонии Маргуса
Хансона, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Пока министр спал на втором
этаже, вор взломал входную дверь, забрал портфель с секретными
документами и беспрепятственно покинул помещение.
Какие именно документы попали в руки похитителя, чиновник не говорит,
однако признается, что эти бумаги были связаны с работой Министерства
обороны страны. В то же время ранее пресс-служба оборонного ведомства
утверждала, что министр не носит с собой секретную информацию. По
информации из источников в армии Эстонии, стало известно, что в портфеле
могли быть документы главного штаба Сил обороны, касающиеся военных
расходов страны.

Одну ногу побрею, а на другую нанесу крем и буду ходить с одной
волосатой ногой.

Ни Шойгу назад!!