Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 ноября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Совсем коротко - есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз
реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он -
военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по
всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников
есть, или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек
гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает.
Сказать, что с ним мне никогда не страшно - ничего не сказать. Однажды,
в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного
двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу
русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум
килограмм 80, но это уже совсем другая история.
Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу
празднования... ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем
сидении в позе "затаившегося крокодила". И тут тормозят меня гайцы, и
явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку
я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей
"жиги", и аки тать в ночи оттуда возникает "пограничник". Видно его было
меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное)
начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над
группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в
коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА
БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него
на плечах...
ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о
конфузе...
ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал...
У меня жена работает глав. бухом. Поменяла место дислокации недавно и
естественно процесс разгребания бумажек, тех что остались от предыдущего
бухгалтера занимает тучу времени. Короче технология работы свелась к
одному, в 9 утра на работу, в 11 вечера с работы.
Муж, то есть я - уже и забывать начал, как жена ывглядит. Не стоит и
упоминать, в каком состоянии она заявлялась домой, поели, полчаса
поговорили - спать. И вот после исполнения очередного супружеского долга
- она мгновенно засыпает, я полежал у нее под боком, понежился и решил
ломануться на кухню, покурить. Начинаю шевелиться, она не совсем
проснувшись, говорит мне:
Слушай, а мы ведь не составили акт.
Я: Какой акт? (мало ли думаю, что-то случилось)
Она: акт о сдаче/приемке выполненных работ.
Я начинаю тихо ржать. а она просто добивает:
"Надо составить акт приемки-сдачи, о том что стороны не имеют претензий
к качеству и количесвту выполненных работ. "
Я выпал в конкретный осдок и еще неделю, доставал дражающую:
"Может акт составим?"
10
Реальное заявление,написаное заключенным:
всем дали сапоги а мне не дали сапоги прошу выдать сапоги
ЗАЯВЛЕНИЕ
Приятель рассказывает: Ходил к врачу.
Отоларинголог, изучив мое горло:
- Да, миндалины чуть увеличены. Ну и подумаешь!
Если что-то большое, вовсе не значит, что его нужно отрезать!
По причине легкого недомогания, от просудного заболевания зашел значится
я в аптеку. Небольшая очередь в виде парнишки лет 20 и чудного создания
лет 25, немного уронила настроение. Но последующее действие практически
вылечило меня от всех болезней. Парень долго выбирая себе презервативы,
задолбал продавщицу всяческими вопросами: Какой лучше? У которого
чувствительность повышенная? и т. п. Видимо умаял он не только
продавщицу, но и чудное создание, потому как не вытерпев она
выдает:"Пожалуйста тест на беременность!!!" Парень молча берет все
шесть!!! пачек, так же молча расплачивается и бросается вон.... Вот
так!!!
Н-да, все мы знаем и любим историйки подвида "аты-баты". Вот еще одна из
них.
Год примерно 1987, место действия - славный город Киев, 173 ср. школа.
Начальная военная подготовка заключалась в ходьбе, стрельбе и нытье. Был
у нас военрук по весьма неорегинальной кличке Полкан. Полкан имел ряд
особенностей, которые, будучи невыдуммаными, представляют интерес для
любителель неординарного русского "языков". Например, в словарь Даля не
вошли такие перлы как "зизьгообразно" или "противиугась". При всем этом
Полкан отличался крайней грубостью, склочностью, и отсутствием какого-бы
то ни было понимания прогрессивной молодежи, т. е. тех из нас кому
маршировка строем вовсе не казалась приятной альтернативой нахождения на
седьмом небе. Однажды, вместо очередной маршировки или зубрения уставов,
спустились мы в тир дабы, постреляв по мишеням из мелкашек, обрести
столь важный в жизни навык как точная стрельба в человека. Тир был
длинный, в форме вытянутого прямоугольника. В середине оного
располагались маты и на повестке дня стояло следующее: каждый получает
три патрона, пробегает метров 20 от стенки А, ложится на мат, и стреляет
по мишени на противоположной стенке Б в 30 метрах из положения лежа.
Просто, скажете вы. Ан нет. Перед тем как раздать патроны, Полкан выдает
такую фразу "целится прямо перед собой, потому что в другой школе был
недавно убит... военрук!" В моей голове проносится такая мыслишка "это
надо повернуться на 180 градусов на означенном мате, прицелится, и, не
попав в своих собратьев по классу, убить насмерть именно военрука!" Oт
этой мысли мне стало настолько смешно, насколько неуместным был повод
для смеха. Будучи уже выставленным за дверь я с удивлением обнаружил в
кармане 4 патрона. Я вот думаю, жив ли еще Полкан?

Рядовой
НЕ ПРЕТ – ТАК С УТРА

Пани Л. обладает удивительной способностью – причинить себе максимум
вреда в любой, безобидной для других ситуации: не пропустит ни одной
ямки на дороге, чтобы не подвернуть ногу; не оставит ни одной щелки в
тротуаре, чтобы ни сломать каблук... Даже в самых безобидных случаях не
избежит ожога, пореза или укола. Любая собака считает своим долгом ее
укусить, кошка – царапнуть, а птичка – пренебречь памятником... Наконец,
эта непрульница умудрилась забеременеть от пожилого импотента, и плод
уже этой ее промашки, милое 4-летнее чудо женского пола заметило:

- Мамочка собирает все раны и неприятности.
Наша начальница, в своей прощальной речи (ее переводят в другой отдел)
ляпнула (перевожу с иврита):
- Ваш отдел всегда выпускает такие хорошие программы, потому что вы
пишете их с сердцем, а с не головой!

Многие ребята подумали "Да, голову применить наверное все-таки не
помешало бы..." :-))
Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему,
довольно прикольно....
NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов,
отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь
узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо
Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый,
спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь
романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и
Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно
любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ
АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые
из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в
контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть
достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в:
512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ:
********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты,
посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ,
ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ,
ОТВЕТ.!
ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США
В городе Тарту был ограблен дом министра обороны Эстонии Маргуса
Хансона, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Пока министр спал на втором
этаже, вор взломал входную дверь, забрал портфель с секретными
документами и беспрепятственно покинул помещение.
Какие именно документы попали в руки похитителя, чиновник не говорит,
однако признается, что эти бумаги были связаны с работой Министерства
обороны страны. В то же время ранее пресс-служба оборонного ведомства
утверждала, что министр не носит с собой секретную информацию. По
информации из источников в армии Эстонии, стало известно, что в портфеле
могли быть документы главного штаба Сил обороны, касающиеся военных
расходов страны.
Преамбула.
Помните анекдот
Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви
- Гиви. Докажи теорему Пифагора
- Мамой клянусь Амбула.
Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика
- Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему?
Занавес
Как считают филологи.
Преамбула.
Живу я с такой подругой. Филологом. Есть у меня кот.
Книжку недавно закончила читать "Толчок к размышлению. Или все о
сортирах"
Навела меня книжка на размышления.
Амбула.
Глажу кота и задумчиво:
- Интересно, сколько литров мочи за жизнь произведет наш кот.
Подруга:
- Это же очень просто, нужно взять все наши кресла, диван, ковры, углы и
его песочек, умножить на количество дней его жизни...
- И в каких единицах измерения мы получим ответ?
- В литрах, наверное.
Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось
с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с
проблемой.
Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же
пользователя примерно следующего содержания:
"Добрый день!
Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ]
не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он
требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было
что-либо сканировать?"

Я плакалъ!
Когда мне было лет 14, я жил в "хрущевке"и со своими друзьями каждое
лето лазил позагарать на крыше и посмотреть на полуголых
представительниц противоположного пола, загарающих на крыше по
соседству. Но в один прекрасный момент наша лафа закончилась. Жители
девятых этажей запарились терпеть весь наш шум и гам, топоние ногами им
по потолку и бесконечные детские вопли. Собравшись всей нашей командой
перед дверьми на чердак, мы увидали здоровенный замок, взломать который
даже медвежатнику со стажем будет тяжеловато. Мало того он был ярко
красного цвета, что очень сильно раздражало всех нас. Дни без нашего
любимого времепровождения становились все серей и скучней, надо было
что-то делать с этим безобразием. Пилить замок было нереально - соседи
только этого и ждали, чтобы потом нас наказать. Поэтому мы придумали
грандиозный план, сравнить который можно только с работой Остапа
Бендера. Один мой друг - полный безпредельщик предложил набрать 01 и
сказать, что горит лестничная клетка первого подъезда. По его мнению
пожарные всегда прочесывают и взламывают подвал и чердак. Это было очень
заманчиво, особенно для таких малолеток, как мы. В тот момент у меня
дома в шкафу лежал фальшвеер(те, кто связан с морем, знают как он
работает)Эта вещь имела два выхода:1. ночной свет 2. дневной свет. Нужно
дергнуть за веревку с одной из двух сторон и будет очень ярко - это
ночью, или очень дымно - это днем. Мы сделали следующее. Я с очень
важным видом зашел в подъезд, дергнул веревку выкинул орудие в почтовое
помещение и пулей вылетел на скамейку напротив дома, где ждали меня
друзья с предвкушением очередного приключения.
Через пять минут все девять окон первого подъезда покраснели. Люди,
начали вылазить в окна и с ошарашеными глазами что-то мычать. Одной
жертве даже вздумалось войти в подъезд, но поняв, что он не Рембо, он не
решился сделать столь отважный поступок. Мы, конечно же, покатывались со
смеху, наблюдая за лицом этого мужика, когда он открыл дверь подъезда и
увидел стенку из красного дыма и начал метаться из стороны в сторону.
Далее было еще круче. Дым начал подниматься на верх, после вообще
рассеился. А я побежал за уликой, которая валялась на полу подъезда,
оставив после себя красный след. Все прошло удачно и меня никто не
заметил.
Тут мы слышим вой сирен и видим ТАКОЕ... Целый отряд пожарных машин
несся прямо к нам. Там было все. И лестница, и три обычные машины, и
автобус с целой бригадой чуть ли не в скафандрах и пожарная полиция.
Короче там было человек тридцать. Мы обалдели даже.
Пожарные взломали все досканально: подвалы, чердаки во всех трех
подъездах.
Мы остались довольны и на следюющий день могли подниматься на крышу
каждый из своего подъезда.
Если у тебя сильный депрессняк, куча проблем, кругом негатив и ты хочешь
покончить жизнь самоубийством, но не хватает силы воли, зайди и почитай
вот ето..... Либо найдутся силы, либо поймешь, что у тебя в принципе все
зашибись...

Ну в общем выборка:

(ага, бля, крик души нах... Наверное он стал богат и знаменит, поэтому
она и поняла что любит)
1. Я встречалась с парнем, но не любила его. Он
знал это и через месяц предложил нам расстаться. Я с великой радостью
согласилась. Ему было больно, он срывался на своих друзей. А потом он
уехал в Таганрог. Больше я его не видела и наверное никогда больше не
увижу. Но только сейчас я поняла, как я люблю его. Меня никто больше не
полюбит и не поцелует ТАК, как это делал он. Вообщем упустила я свое
счастье. Сейчас пытаюсь найти его.
Люди!!! Цените чувства других!!!! Это может пригодиться!!!!


2. Не хочу жить...
Он жениться зачем тогда жить...
Надо было тогда с ним переспать, а не "бежать" из отеля как ошпаренная
подумаешь девственность.
Дура... щас уже поздно...
(напьется, наутро еще сильнее не захочет жить, потом похмелье пройдет и
захочет)


(вот это пи*** конечно, проблемка так проблемка, сериальчик так
сериальчик)
3. У меня с моим парнем практически нет секса. Потому что к
него гепатит С, и без презерватива нельзя, а с презервативом он не
может. У него даже при мысли о презервативе все опускается. Так и живем.
Оральный секс он не очень любит во всех его видах. Удовлетворяемся
ручками, да и то не часто. Иногда, когда совсем невмоготу, трахаемся без
всего с риском заразить меня гепатитом. Но желание пересиливает. Но это
случается редко, а так заводим друг друга постоянно и мучаемся, потому
что тянет нас друг к другу очень сильно. Правда, мы постоянно курим план
или гашиш, что в целом снижает влечение. Но в нашем случает это даже
хорошо. А еще мне порой очень хочется трахнуть сестру моего парня или
заняться сексом втроем. А сводный брат моего парня, как мне кажется, не
прочь был бы трахнуть меня. Хотя последнее мне, возможно, именно что
кажется...

(срочно лечиться)
4. Когда был маленьким, всегда пытался двери не
раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется
поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и
сейчас.

(туда же)
5. Возможно, весь мир - это обман, обман самого себя.
И это утверждение - тоже обман самого себя.


6. меня не любил ни один мужчина!!!
(подпись Лена 3 года???)


(вот че армия с людьми делает...)
7. Сегодня мне снова испортила настроение моя мать...
Она вечно доводит до абсолютной критичности все свои нравоучения, я все
чаще начинаю понимать, что все это от того, что просто она не является
педагогом по своей натуре...
И правда... (ну в общем тут он че то там бла бла бла про армию и в
итоге:) И в такие минуты хочется сказать: - мама, какого дьявола ты еще
жива?


(:)))))
8. Мне горько видеть жизнь, я как алая роза брошеная на асфальт,
я прошла сквозь боль и обман, мне чужды лживые признания, я холостой
патрон в обойме жизни. Помогите. Катя, 5 лет.


9. Хочу свою девушку онально.
(а фагинально? а аральна?)


10. Я лесбиянка и трахаю девушек как белок!!!
(они орехи грызут во время этого что ли?)


(сложная жизнь проститутки)
11. больше 8 лет работаю в публичном доме...
и, чтобы не продолжать трахаться с клиентами: больше 6 лет трахалась с
одним, с хозяином дома, - с моим зятем - это пи****!!! я в шоке... он
мне жизни не дает... стыдно перед племянником, стыдно перед сестрой,
стыдно перед собой... как все достало!!!!!!!!!!


(такие дуры многим попадаются...)
12. Я незнаю как отшить бабу. Ибо
зае5ала она меня в конце концов. Раньше, все просто подводил так, что
бабы сами уходили и оставались довольны. А тут както все по-другому...
и так, и сяк - не уходит. Просто сказал ей "Пошла на **й, дура" - не
уходит... хрен знает, что за дела...

тутa: http://otkpobehho.blogspot.com/
12
37-летняя хозяйка квартиры, расположенной на последнем этаже
трехэтажного кирпичного дома, утром решила почистить ковер. Она
попыталась отлепить от ворса жевательную резинку с помощью специального
средства и, взяв аэрозольный баллончик, принялась за работу. Судя по
всему, женщина перестаралась — в комнате образовалось целое облако
летучего вещества. На ковре же накопился заряд статического
электричества, и в какой-то момент проскочила искра. В результате
произошел так называемый вакуумный взрыв паров аэрозоля. В квартире
вылетели стекла. Пострадала и хозяйская дочь. С ожогами обеих ног
девочку доставили в детскую больницу №9.
Московский Комсомолец от 09.11.2004
Поломанный туалет и рабочий день (из форума на сайте «работа в Н-ске»,
дубль ГИС -городская информационная система)

Pushka: вопрос простой... если в здании отключена вода и не работают
туалеты, то рабочий день сокращается? вопрос не праздный - мы с утра к
этому относились, гораздо проще, но сейчас, все сидят и мучаются

egornsk: что говорит кзот не знаю, но, имхо, по сан соображениям вообще
нельзя работать. школы же закрывают?

Pushka: нам бы поточнее.. чтобы крыть было нечем

Craxx: Вызывайте инспектора СЭС, он вас спасет

Egornsk: вот вариант, можно просто в cэс позвонить, спросить.
или загадить, пардон, сортир наххх, начальство само разбежиться, или
воды в бутылях привезут хотябы

Pushka: наше трудолюбивое начальство никуда не убежит. к сожалению, а
туалет закрыт на замок, в целях предотвращения, предложенной вами,
диверсии))))))))))))))))))

Egornsk: у них пищеварительный тракт что ли замкнут, у начальства? тогда
сэс

Pushka: они на обед уезжали - наверное там и сходили, мы вот думаем,
терпим.. и вообще по теме, плиииз

Pushka: я только, что пошла к руководству с предложением распустить
народ по домам, и о чудо!! я получила добро (наверное, им тоже
невтерпеж)! но по закону подлости - дали воду - теперь у нас в офисе
очередь)))

Central: На будущее надо баночку с собой носить

Devon rex: Вдогонку (как я понимаю, это уже не очень актульно). нас
такие ситуации уже случались неоднократно. Таки вот, никогда рабочий
день не сокращался и не отменялся. Решалась проблема так (идея не моя -
шефа). Бежали в ближайшее место общепита. Для ориентации: наш офис - на
Немировича-Данченко, ближайшее место общепита - Аллегро на Маркса. так
что забеги были не для слабых. Перебороть упорство шефа порой бывает
нереально, а слово СЭС на него действует как красная тряпка на быка.
Выход искать надо - этот единственно возможный...

Pushka: проблема уже не актуальна.. а вот из мест общепита поблизости
только ресторан Шелковый путь - как-то туда "пописать бегать" - меня
напрягает))))

Kool: А-а-а... Вы, наверное, из тур. агенства "Полные Штаны", что на
Танковой, 72? ЗЫ Кто не верит – смотри в "ДубльГИС"...

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru