Остальные анекдоты

Муж читает газету на диване.
Жена, похлопывая его нежно...
- У какой у тебя животик.
- Это не животик, а курган над павшим бойцом.

Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- Ой, грешен, грешен я Батюшка
- В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я
к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп
- Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался,
ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее -
грит мужик
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б -
сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался

На конкурсе среди мужчин на самый головоломный вопрос
"Что такое смешанное чувство?" победил ответивший:
- Это когда смотришь, как твоя теща летит в пропасть в твоей машине.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Извините, прочитал вот в
http://www.kosha.saits.lv/PAGES/humour_prog_07.htm

Сидит программист вечерком дома за компьютером - программирует вовсю.
Вдруг - стук в дверь.
Он открывает, а за дверью Смерть с косой!
Правда, маленькая уж больно - 3,5 см.
Программист в ужасе: - Мне ж еще жить да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

Муж, жена и сын заполняют паспортные данные. В графе "национальность"
сын замялся, не зная что отвечать.
Как это что? - удивленно спросил отец.
-Мы же евреи, вот и пишы евреи.
-Вот смотри сынок: у русского в кармане десять рублей,
а у еврея сто; русский на завтрак ест кашу, а еврей курочку.
Сын долго думал, размышляя что ему написать.
На следущее утро просыпаются, содятся завтракать.
Родители едят курочку, а сын кашку.
-Господи, всего день как я русский,
а как я вас ,евреев, ненавижу. - говорит сын.

Устроился хиппи работать водителем троллейбуса.
Значит на весь троллейбус он грит:
"Пипл, проклацывайте тикеты. Непроклоцаный тикет - это стремно пипл.
А проклоцаный тикет это хорошая отмазка от ментов, кондукторов и прочей швали.

От Алекса

Дед сидит, смотрит телевизор, вдруг как заорет:
- Эй, бабка, иди скорей смотри, какую похабщину енти дерьмократы в новостях
показывают!!!
- Очки надень, дурень старый - это Фидель Кастро банан кушает!

Идет парень по полю, и вдруг увидел колодец. Решил он проверить его глубину.
Бросил камень и слушает. Ничего не услышал. Бросил булыжник.
Ничего не услышал. Бросил рельс. Опять ничего. Оборачивается, а на него
коза несется рогами вперед, глаза выпучила. Парень еле-еле отскочил в сторону
а коза в косодец так с разгону и прыгнула. "Странная коза"-подумал он и пошел
прочь. А ему на встречу мужик идет и спрашивает:
-Ты мою козу не видел?
-Нет, здесь была одна, она в колодец нырнула.
-Не-е это не моя, моя к рельсе была привязана.

Однажды Эва, в раю, позвала Бога.
"Боже, у меня проблема!"
"Что случилось?"
"Боже, я знаю, что я создана тобою, у меня здесь необыкновенный сад,
со всеми прекрасными животными и этим фривольным, смешным удавом,
но я так несчастна..."
"Почему?" спросил голос с небес.
"Я очень одинока, а яблоки... мне уже становится плохо от одной мысли о них."
"Тогда у меня появилась идея - я сделаю для тебя мужчину."
"Что такое мужчина?"
"Этот мужчина, это будет испорченное создание с множеством ужасных качеств.
Он будет врать, обманывать и кроме того будет до немогу тщеславный. В общем,
с ним будет трудно. С другой стороны, он будет больше и быстрее тебя и будет
любить охотиться. Утром, когда проснется, он будет выглядеть очень глупо,
но раз уж ты жаловалась, я сотворю его так, чтобы он смог удовлетворить
все твои потребности. Он будет ограниченный и иногда будет впадать в детство,
например бороться или бить ногами по мячу, он не будет очень умным и часто будет
нуждаться в твоих советах."
"Звучит довольно неплохо. А в чем загвоздка?"
"Ты получишь его только под одни условием."
"Каким?"
"Уже было сказано, что он заносчивый, надменный и будет сам собой без перерыва
любоваться........ Поэтому тебе придется сделать так, чтоб он думал, что был
создан первым.....
Это будет такая маленькая тайна между нами...... девочками."

Борт американского авианосца. Подплывает мужик в шлюпке. Рукояткой перочинного
ножа стучит в иллюминатор. Оттуда вооруженный до зубов часовой, грубо так:
"Чего надо?". Мужик, грозно: "Золото, драгоценности в шлюпку!". Часовой, лениво:
"Пошел на ...". Мужик,уныло гребя обратно "... и так каждый раз...".

Мужик приходит домой,а жена лежит в постели.
Он быстренько раздевается и ложится рядом.
Вдруг слышит,что под кроватью кто-то шевелится.
Он опускает руку и спрашивает:
-Шарик,это ты?
-Да,это я,-сказал Шарик,-и лизнул руку.
(И)

Захотели волк,заец,и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит,- меня братцы будут звать "братец вуй".
Заец говорит,-меня братцы будут звать "братец зуй".
А я братцы с вами не поеду,-сказал хомяк.

Встречаются как-то раз два новых русских, и один у другого срашивает:
-Где твоя тачка?
-Да мне недавно какой-то дряни в бак налили, так до сих пор не могут оскоблить.
-А ты к какой калонке поджъеэжал?
-Ну...к этой...где ДТ написано.
-Так это же дизельное топливо!
-Да? а я думал - Девяносто Третий...

Двое знакомых на пляже:
- Почему вокруг тебя постоянно девушки,
а ко мне никто и не подходит даже...
- А ты сделай как я: положи себе картошку
в плавки. Подействует сразу же.
Через некоторое время:
- Ничего не понимаю: если раньше на меня
просто не обращали внимания, то теперь или
в сторону шарахаются или смотрят с отвращением.
- Так ты ж, дурак, картошку назад положил!

Медведь сел на ежа и сказал:
"За что я любил покойного, так это за острую критику с низу"

Очередь за овощами.
Женщина (Ж): два огурца, пожалуйста.
Продавец: вам побольше или поменьше?
Ж: да мне без разницы, мне на салат.

Середина зимы.
В лесу в берлоге просыпаются два медведя. До весны еще много времени и решили
поиграть в картишки. Через неделю надоело, решили телек смотреть. Через неделю
надоело. Тут один другом предлагает поиметь друг друга, другой подумал
и согласился (скучно ведь). только начали процесс тут в берлогу сваливается заяц
и видит весь процесс. Заяц тут же понимает, что тут его и разорвут и в момент
уматывает. Медведи вдогонку, заяц в прорубь. Медведь пошарил в прорубе и достал
бобра.
Бобер посмотрел на медведей и сказал:
- ну что пидоры, ни того поймали ?

Суббота, вечер, ОРТ, авторская программа Доренко.
- Добрый вечер, с вами Сергей Доренко. Все вы знаете что летом 1908
года в центральной сибири упал Тунгусский метеорит.
Казалось бы, при чем здесь Лужков?.....

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мама, тебя в школу вызывают.
- А за что?
- А мы доску клеем намазали ну Марьванна к ней и прилипла.
- А почему вы ее не отодрали?
- Да отодрали, некоторые по два раза.

Сидит на берегу озера семья - отец, мать и сын.
У отца клюет - поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: "Отпусти - три желания исполню".
Сын кричит: - Хомячка хочу!
Отец: - В Пиз~у хомячка!
Мать: - Из Пиз~ы хомячка!

Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью.
- Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу!
- А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы,
никто и внимание не обратит!
Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали...
Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир
и просит шепотом:
- Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно,
дайте таблетку аналгина.
- Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли!
- А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...

Буратино дрочил, дрочил и ... сгорел.

Банальная ситуация-
у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки.
Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться.
Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что
купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали.
Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит-
задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается-
ничего не получается, второй, третий.
М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью."
Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."

" summer moved on.... " -- тупо глядя в окно, подумал Мюллер.
" a-ha !!! " -- подумал в ответ Штирлиц.

Внучка сидит у деда на коленях.
Д - "Скажи, внученька, а что будет, если котику подрочить?
В - "Не знаю, дедушка"
Д - "Сперма будет, внученька!"
В - "Ааа..."
Д - "Внученька, а что будет если песику подрочить?"
В - "Наверное, сперма, дедушка?"
Д - "Правильно, внученька!"
Д - "А что будет, если дедушке подрочить?"
В - "Сперма, наверное, дедушка?"
Д - "Правильно, внученька... и шоколадка!

Переполненный трамвай.
-Мужчина, выньте пожалуйста свой зонтик из моей попы!
-Не могу, девушка, я со всех сторон зажат.
-Ну тогда хотя бы закройте его...

Идет медведь (М) по лесу и несет мешок коноплюшки. Тут видит сидят на пеньках
заяц (З) и волк (В). Медведь подходит к ним и говорит:
М- братва давайте коноплюшки дернем.
З - давай типа, но спичек нет, волк.. типа .. у тебя спички есть?
В - да не нету.
М - ладно братва вы мешок покараульте, а я за спичками сгоняю.
И уходит. Прошло несколько минут. Заяц
- Волк типа че сидеть давай набуздыримся коноплюшки а? у меня спички оказывается
есть.
В - ну давай хули терять.
Проходит полчаса. Проходит полмешка. Заяц и Волк в хлам накуренные, до соплей.
И соображают че будут Косолапому втирать. Заяц говорит
- Волк, Медведь точно спросить где Коноплюшка. Давай я в кустах затаюсь, Медведь
спросит где конопля? Ты скажешь - Ну типа не знаю - . Я выпрыгиваю из кустов
и все развожу. Волк соглашается. Приходит Медведь. Смотрит полмешка ухуярили.
М - Волк где конопля?
В - Ну типа не знаю.
Выпрыгивает заяц из кустов
З - Хули -ну типа не знаю- где конопля?

Сидит русалка на ветке.Подходит Баба-Яга и спрашивает:
- А чеэ-то ты голая ?
- А это бабушка костюм Евы.
Идет по лесу Кощей-Бессмертный,увидел Бабу-Ягу
обнаженной и спрашивает:
- А что это ты голая сидишь ?
- Это костюм Евы .
- Ну тогда пойди складки погладь!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
-у тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего,
а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине
и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых
девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта:
твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит,
то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят
черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего,
а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят
на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал,
то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта:
на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут
писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть
два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете.
Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете,
ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?

Летит самолет.
В салон выходит стюардесса. Видит, одному мужику плохо.
- Мужчина, может быть, вам пакетик дать?
- Давайте...
Дает ему пакетик и уходит. Выходит через некоторое время,
видит, мужик сидит, на всех смотрит, а все пассажиры блюют.
С: - Что с ними такое?
М: - Да я блевал в пакет, они мне все кричат: "Через край, через край!"
Ну я и отхлебнул!!!

Итак, корабль уходит в автономное плавание, на борту - одни мужики.
Через месяц всем приспичило - хотят женщину. Собрались, подумали, решили,
что кто-то будет бабой, все остальные его будут пользовать. Бросили жребий -
досталось, естественно Боцману (кому-же еще). Ну, значит, Боцман подготовился,
душ принял и все такое, команда в очереди толпится, а первым должен идти Юнга.
Ему 14 лет, он девственник, и перед ним такое неестественное, в общем, зрелище -
волосатая тучная задница... Естественно, ничего у него не шевелится, а сзади-то
народ напирает, подгоняет, подбадривает, кричит Боцману, чтоб, мол, помог Юнге-то,
сделал что-нибудь.
И Боцман, умудренный опытом и дальними плаваниями, медленно распрямляется,
одевает штаны, поворачивается к Юнге, целует его в губы и с придыханием
говорит :
- ЮНГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Алекс Л.Ш.

Отдых на природе папа (П),мама (М)и сын (С)
Поймали золотую рыбку, соответственно три желания, по одному на рыло
С - Хочу хомячка
П - В @&изду хомячка
М - Из @&зды хомячка
...

Бежит заяц по лесу,на встречу ему медведь идет и курит план,заяц ему и говорит,:
Медведь хватит тебе наркоту нюхать,посматри погода какая сегодня пойдем гулять,
а медведь ему говорит:Заяц ты такой МУДАК когда под кайфом.