Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июня 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж читает газету на диване.
Жена, похлопывая его нежно...
- У какой у тебя животик.
- Это не животик, а курган над павшим бойцом.
16
Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- Ой, грешен, грешен я Батюшка
- В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я
к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп
- Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался,
ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее -
грит мужик
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б -
сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался
На конкурсе среди мужчин на самый головоломный вопрос
"Что такое смешанное чувство?" победил ответивший:
- Это когда смотришь, как твоя теща летит в пропасть в твоей машине.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Извините, прочитал вот в
http://www.kosha.saits.lv/PAGES/humour_prog_07.htm

Сидит программист вечерком дома за компьютером - программирует вовсю.
Вдруг - стук в дверь.
Он открывает, а за дверью Смерть с косой!
Правда, маленькая уж больно - 3,5 см.
Программист в ужасе: - Мне ж еще жить да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...
Устроился хиппи работать водителем троллейбуса.
Значит на весь троллейбус он грит:
"Пипл, проклацывайте тикеты. Непроклоцаный тикет - это стремно пипл.
А проклоцаный тикет это хорошая отмазка от ментов, кондукторов и прочей швали.

От Алекса
Муж, жена и сын заполняют паспортные данные. В графе "национальность"
сын замялся, не зная что отвечать.
Как это что? - удивленно спросил отец.
-Мы же евреи, вот и пишы евреи.
-Вот смотри сынок: у русского в кармане десять рублей,
а у еврея сто; русский на завтрак ест кашу, а еврей курочку.
Сын долго думал, размышляя что ему написать.
На следущее утро просыпаются, содятся завтракать.
Родители едят курочку, а сын кашку.
-Господи, всего день как я русский,
а как я вас ,евреев, ненавижу. - говорит сын.
Дед сидит, смотрит телевизор, вдруг как заорет:
- Эй, бабка, иди скорей смотри, какую похабщину енти дерьмократы в новостях
показывают!!!
- Очки надень, дурень старый - это Фидель Кастро банан кушает!
Борт американского авианосца. Подплывает мужик в шлюпке. Рукояткой перочинного
ножа стучит в иллюминатор. Оттуда вооруженный до зубов часовой, грубо так:
"Чего надо?". Мужик, грозно: "Золото, драгоценности в шлюпку!". Часовой, лениво:
"Пошел на ...". Мужик,уныло гребя обратно "... и так каждый раз...".
Однажды Эва, в раю, позвала Бога.
"Боже, у меня проблема!"
"Что случилось?"
"Боже, я знаю, что я создана тобою, у меня здесь необыкновенный сад,
со всеми прекрасными животными и этим фривольным, смешным удавом,
но я так несчастна..."
"Почему?" спросил голос с небес.
"Я очень одинока, а яблоки... мне уже становится плохо от одной мысли о них."
"Тогда у меня появилась идея - я сделаю для тебя мужчину."
"Что такое мужчина?"
"Этот мужчина, это будет испорченное создание с множеством ужасных качеств.
Он будет врать, обманывать и кроме того будет до немогу тщеславный. В общем,
с ним будет трудно. С другой стороны, он будет больше и быстрее тебя и будет
любить охотиться. Утром, когда проснется, он будет выглядеть очень глупо,
но раз уж ты жаловалась, я сотворю его так, чтобы он смог удовлетворить
все твои потребности. Он будет ограниченный и иногда будет впадать в детство,
например бороться или бить ногами по мячу, он не будет очень умным и часто будет
нуждаться в твоих советах."
"Звучит довольно неплохо. А в чем загвоздка?"
"Ты получишь его только под одни условием."
"Каким?"
"Уже было сказано, что он заносчивый, надменный и будет сам собой без перерыва
любоваться........ Поэтому тебе придется сделать так, чтоб он думал, что был
создан первым.....
Это будет такая маленькая тайна между нами...... девочками."
Идет парень по полю, и вдруг увидел колодец. Решил он проверить его глубину.
Бросил камень и слушает. Ничего не услышал. Бросил булыжник.
Ничего не услышал. Бросил рельс. Опять ничего. Оборачивается, а на него
коза несется рогами вперед, глаза выпучила. Парень еле-еле отскочил в сторону
а коза в косодец так с разгону и прыгнула. "Странная коза"-подумал он и пошел
прочь. А ему на встречу мужик идет и спрашивает:
-Ты мою козу не видел?
-Нет, здесь была одна, она в колодец нырнула.
-Не-е это не моя, моя к рельсе была привязана.
Мужик приходит домой,а жена лежит в постели.
Он быстренько раздевается и ложится рядом.
Вдруг слышит,что под кроватью кто-то шевелится.
Он опускает руку и спрашивает:
-Шарик,это ты?
-Да,это я,-сказал Шарик,-и лизнул руку.
(И)
Двое знакомых на пляже:
- Почему вокруг тебя постоянно девушки,
а ко мне никто и не подходит даже...
- А ты сделай как я: положи себе картошку
в плавки. Подействует сразу же.
Через некоторое время:
- Ничего не понимаю: если раньше на меня
просто не обращали внимания, то теперь или
в сторону шарахаются или смотрят с отвращением.
- Так ты ж, дурак, картошку назад положил!
Захотели волк,заец,и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит,- меня братцы будут звать "братец вуй".
Заец говорит,-меня братцы будут звать "братец зуй".
А я братцы с вами не поеду,-сказал хомяк.
Медведь сел на ежа и сказал:
"За что я любил покойного, так это за острую критику с низу"
Встречаются как-то раз два новых русских, и один у другого срашивает:
-Где твоя тачка?
-Да мне недавно какой-то дряни в бак налили, так до сих пор не могут оскоблить.
-А ты к какой калонке поджъеэжал?
-Ну...к этой...где ДТ написано.
-Так это же дизельное топливо!
-Да? а я думал - Девяносто Третий...
Очередь за овощами.
Женщина (Ж): два огурца, пожалуйста.
Продавец: вам побольше или поменьше?
Ж: да мне без разницы, мне на салат.
Суббота, вечер, ОРТ, авторская программа Доренко.
- Добрый вечер, с вами Сергей Доренко. Все вы знаете что летом 1908
года в центральной сибири упал Тунгусский метеорит.
Казалось бы, при чем здесь Лужков?.....
Середина зимы.
В лесу в берлоге просыпаются два медведя. До весны еще много времени и решили
поиграть в картишки. Через неделю надоело, решили телек смотреть. Через неделю
надоело. Тут один другом предлагает поиметь друг друга, другой подумал
и согласился (скучно ведь). только начали процесс тут в берлогу сваливается заяц
и видит весь процесс. Заяц тут же понимает, что тут его и разорвут и в момент
уматывает. Медведи вдогонку, заяц в прорубь. Медведь пошарил в прорубе и достал
бобра.
Бобер посмотрел на медведей и сказал:
- ну что пидоры, ни того поймали ?
13
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мама, тебя в школу вызывают.
- А за что?
- А мы доску клеем намазали ну Марьванна к ней и прилипла.
- А почему вы ее не отодрали?
- Да отодрали, некоторые по два раза.
Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью.
- Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу!
- А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы,
никто и внимание не обратит!
Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали...
Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир
и просит шепотом:
- Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно,
дайте таблетку аналгина.
- Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли!
- А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...
Сидит на берегу озера семья - отец, мать и сын.
У отца клюет - поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: "Отпусти - три желания исполню".
Сын кричит: - Хомячка хочу!
Отец: - В Пиз~у хомячка!
Мать: - Из Пиз~ы хомячка!
Банальная ситуация-
у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки.
Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться.
Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что
купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали.
Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит-
задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается-
ничего не получается, второй, третий.
М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью."
Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."
Буратино дрочил, дрочил и ... сгорел.
" summer moved on.... " -- тупо глядя в окно, подумал Мюллер.
" a-ha !!! " -- подумал в ответ Штирлиц.
Внучка сидит у деда на коленях.
Д - "Скажи, внученька, а что будет, если котику подрочить?
В - "Не знаю, дедушка"
Д - "Сперма будет, внученька!"
В - "Ааа..."
Д - "Внученька, а что будет если песику подрочить?"
В - "Наверное, сперма, дедушка?"
Д - "Правильно, внученька!"
Д - "А что будет, если дедушке подрочить?"
В - "Сперма, наверное, дедушка?"
Д - "Правильно, внученька... и шоколадка!
Переполненный трамвай.
-Мужчина, выньте пожалуйста свой зонтик из моей попы!
-Не могу, девушка, я со всех сторон зажат.
-Ну тогда хотя бы закройте его...
Идет медведь (М) по лесу и несет мешок коноплюшки. Тут видит сидят на пеньках
заяц (З) и волк (В). Медведь подходит к ним и говорит:
М- братва давайте коноплюшки дернем.
З - давай типа, но спичек нет, волк.. типа .. у тебя спички есть?
В - да не нету.
М - ладно братва вы мешок покараульте, а я за спичками сгоняю.
И уходит. Прошло несколько минут. Заяц
- Волк типа че сидеть давай набуздыримся коноплюшки а? у меня спички оказывается
есть.
В - ну давай хули терять.
Проходит полчаса. Проходит полмешка. Заяц и Волк в хлам накуренные, до соплей.
И соображают че будут Косолапому втирать. Заяц говорит
- Волк, Медведь точно спросить где Коноплюшка. Давай я в кустах затаюсь, Медведь
спросит где конопля? Ты скажешь - Ну типа не знаю - . Я выпрыгиваю из кустов
и все развожу. Волк соглашается. Приходит Медведь. Смотрит полмешка ухуярили.
М - Волк где конопля?
В - Ну типа не знаю.
Выпрыгивает заяц из кустов
З - Хули -ну типа не знаю- где конопля?
Сидит русалка на ветке.Подходит Баба-Яга и спрашивает:
- А чеэ-то ты голая ?
- А это бабушка костюм Евы.
Идет по лесу Кощей-Бессмертный,увидел Бабу-Ягу
обнаженной и спрашивает:
- А что это ты голая сидишь ?
- Это костюм Евы .
- Ну тогда пойди складки погладь!!!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
-у тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего,
а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине
и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых
девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта:
твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит,
то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят
черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего,
а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят
на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал,
то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта:
на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут
писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть
два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете.
Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете,
ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Летит самолет.
В салон выходит стюардесса. Видит, одному мужику плохо.
- Мужчина, может быть, вам пакетик дать?
- Давайте...
Дает ему пакетик и уходит. Выходит через некоторое время,
видит, мужик сидит, на всех смотрит, а все пассажиры блюют.
С: - Что с ними такое?
М: - Да я блевал в пакет, они мне все кричат: "Через край, через край!"
Ну я и отхлебнул!!!
Итак, корабль уходит в автономное плавание, на борту - одни мужики.
Через месяц всем приспичило - хотят женщину. Собрались, подумали, решили,
что кто-то будет бабой, все остальные его будут пользовать. Бросили жребий -
досталось, естественно Боцману (кому-же еще). Ну, значит, Боцман подготовился,
душ принял и все такое, команда в очереди толпится, а первым должен идти Юнга.
Ему 14 лет, он девственник, и перед ним такое неестественное, в общем, зрелище -
волосатая тучная задница... Естественно, ничего у него не шевелится, а сзади-то
народ напирает, подгоняет, подбадривает, кричит Боцману, чтоб, мол, помог Юнге-то,
сделал что-нибудь.
И Боцман, умудренный опытом и дальними плаваниями, медленно распрямляется,
одевает штаны, поворачивается к Юнге, целует его в губы и с придыханием
говорит :
- ЮНГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Алекс Л.Ш.
Отдых на природе папа (П),мама (М)и сын (С)
Поймали золотую рыбку, соответственно три желания, по одному на рыло
С - Хочу хомячка
П - В @&изду хомячка
М - Из @&зды хомячка
...
Бежит заяц по лесу,на встречу ему медведь идет и курит план,заяц ему и говорит,:
Медведь хватит тебе наркоту нюхать,посматри погода какая сегодня пойдем гулять,
а медведь ему говорит:Заяц ты такой МУДАК когда под кайфом.
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru