Поиск по автору:

На прошлой неделе израильский лунный модуль "Берейшит" благополучно расшибся о поверхность спутника Земли.
Страна величиной с половину московской области построила и доставила на Луну собственный модуль. Да, торможение включилось с опозданием и модуль расшибся, но так и СССР в своё время благополучно прилунились только с 9-й попытки.
Но речь не об этом. Стоимость проекта всего лишь 96 млн. долларов и при этом ни цента из госбюджета. Деньги на проект дали израильские богатеи (большую часть пожертвовал миллиардер Моррис Кан).
С другой стороны, яхта Мельниченко стоила 450 млн. долларов. То есть за те бабки, которые российский олигарх потратил на покатать по морю блядей можно было бы четыре(!) раза слетать на Луну и на сдачу купить кораблик поскромнее...
Позавчера праздновали День Космонавтики. Кто-нибудь видел плакаты "Можем повторить!" у памятника Юре Гагарину?
А тем временем Моррис Кан заявил о запуске проекта "Берейшит-2" и года через два-три мы таки сможем повторить попытку...

История произошла более тридцати лет назад.
Мой дядя недавно приехал в Штаты и обосновавшись в Денвере устроился техником в колорадское отделение Сайтекса. Мотался на служебном фургончике по штату и ремонтировал типографское оборудование.
Однажды он получил направление в некую военную часть. Приехал - некий странный кусок территории, огороженный забором с КПП и примыкающий к склону горы. На КПП показал путевой лист, предъявил водительское удостоверение и в сопровождении молчаливого сержанта был направлен в некий сарайчик, где стоял сломанный агрегат. Там распаковал чемоданчик с инструментом и начал разбирать машину. Сержант некоторое время постоял, понаблюдал да и свалил куда-то. Всё это, что важно, молча.
Поломка оказалась несколько сложнее обычного и дяде понадобилась консультация. Он приметил на каком-то столе телефон, снял трубку, нажал девятку и набрал номер офиса.
В процессе обсуждения поломки со своим начальником он с удивление обнаружил, что снаружи завыла сирена, а ещё через минуту дверь сарайчика слетела с петель и к нему завалилась группа захвата при полном боевом прикиде. За ними влетел сержант, молча покидал инструмет в чемодан, взял чемодан в одну руку, дядю в другую и в течении каких-то двадцати секунд запихнув и то и другого в фургон выставил их за ворота.
А теперь представьте себе ситуацию:
Конец 80-х, но холодная война ещё тлеет и СССР ещё дышит, хоть и на ладан.
Комплекс NORAD в горе Шайен. Все внешние переговоры прослушиваются. И вдруг с территории базы кто-то звонит в Денвер и два чувака начинают преспокойно болтать по-русски...

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем
в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро
исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в
унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали
по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы,
и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а
недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены
было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем
накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все
пролог, а вот теперь начинается сама история.

Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу
океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по
вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы
для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских
островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены
пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам
народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так
что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет
пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому
парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.

Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену
выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках.
Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили
возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому,
символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения.
Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка
Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила:
“Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в
ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила
его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято
в английском языке.

К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты
только посмотри на этих огромных ебарей, я хочу, чтобы один из них меня
трахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным
лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:
“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в
гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и
доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и
докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас
происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со
стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в
сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я
хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им
удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.

Муж Лены смеялся до колик и остаток отпуска заставлял дочку придумывать
разные способы развлечений с большими и маленькими факелами.

Было это много лет назад.
Заступил я в ночь начкаром и где-то после полуночи сели мы с дежурным офицером в канцелярии смотреть по видику "Криминальное чтиво". За какой-то надобностью к нам заглянул сержант, которому в три часа на КПП заступать, да так и остался кино смотреть.
Время уже к трём, в фильме как раз добрались до эпизода, где Брюс наш Уиллис вместе с Марселосом в подвал к Зеду попали. Я встаю чтобы идти будить дежурную смену и заодно говорю сержанту, дескать, время вышло, пиздуй на КПП.
На что то отвечает:
- Время ещё есть, сейчас негра в жопу трахнут и я побегу...
Смену я в ту ночь я разбудил с опозданием, а данный ответ стал крылатой фразой или, как сейчас говорят, мемом и спустя годы, приходя уже резервистом в свою часть, я иногда слышал как на вопрос: "Когда сделаешь то-то и то-то?" следовал стереотипный ответ: "Как только негра в жопу трахнут!"

Реальный случай (рассказал НАСТОЯЩИЙ друг, было с ним).
Уединился он как-то с дамой, дабы вкусить прелести плотской любви. После
продолжительной прелюдии и быстрого "разминочного" оргазма решил он
перекурить от трудов праведных, сидя на краю кровати в чем мать родила,
чтобы продолжить с новыми силами, с чувством, с толком, с расстановкой.
Хорошо зная, что чиркать спичкой о коробок нужно ОТ СЕБЯ (если НА СЕБЯ,
отлетевшая спичечная головка может попасть в глаз; с зажигалками в то
время было туго), он так и сделал. Отлетевшая горящая спичечная головка
прилипла к самому кончику оголенного достоинства. Пока он корчился на
полу от дикой боли, на девушку от испуга напал истерический смех. К
физическим страданиям добавились моральные. Ни о каком продолжении и
мысли уже быть не могло. Однако, отсмеявшись и успокоившись, девушка
вышла за него замуж и родила двух сыновей. А он с тех пор курит как
минимум в трусах.

ОДА СЕМЕЙНИЙ ЖИЗНИ

Приятно трахаться с женой,
Такой смешной и нежной,
И утром в зад ее родной
Втыкать свой член железный.

Стихи простые как цветы
Воспели позу рака,
Но про другие позы ты
Не забывай, однако!

Приятно, взяв из рук дела
У стройной секретарши,
Свой член, окрепший как скала,
Воткнуть ей в рот подальше.

Я воспеваю, господа,
Большие кабинеты,
Где происходят иногда
Волшебные минеты.

В обед приятно, е-мое,
На хате у подружки
На кресло усадить ее
И член воткнуть поглубже

Вот здесь воспел короткий стих
Предметы интерьера.
Не забывай, мой друг, о них,
Используй их для дела.

Приятно, возвратясь домой,
Обнять жену невинно,
И сверху лечь, и член стальной
Воткнуть в нее картинно.

Я продолжаю воспевать
Миссионеров позы.
Они должны существовать
В необходимых дозах.

Приятно ночью, встав отлить,
Расслабиться попутно,
И зубы сжав, в толчок спустить
Избыток спермы мутной.

Хочу воспеть мужской кулак,
Шершавый лишь снаружи.
Кто не дрочит - большой дурак,
И лицемер к тому-же.

Прятно все, любой каприз,
Втыкайте член повсюду,
И снизу вверх, и сверху вниз,
Разнообразьте блюда.

Короче, трахайтесь, друзья,
В неимоверных позах,
Но помните - важна семья!
Все остальное проза.

Красная Шапка - 106

Шура Каретный

Ну вот, корешок, ты веришь или нет, в рот меня чих пых, жила в одной
деревне баба, простая наша русская баба - коса до пизды висит, коня,
сука-бля, на скаку остановит, а если где изба горит, войдет туда на хуй,
и не пернет даже. И была у нее дочка, блядища редкая. Вся деревня ее
ебла, а ей все мало было, бывают же такие сучки в рот меня чих пых. А
кроме того, ты веришь, корешь мой, была она извращенка, фетишистка по
культурному называется, в рот меня чих пых. Ее ебут, а она красную
ушанку на голову наденет, бля, и оргазм сука получает. Так и звали ее -
Красная, бля, Шапка. Вот и говорит ей мать - сходи к бабке в соседнюю
деревню, да снеси ей пирожок. Веришь ли, чувак, мать целый день
въебывала, пироги пекла, а эта блядь на сеновале отсыпалась после ночной
ебли. Продрала она зенки и говорит - на хуй бабке пирожки эти, ты бы ей
лучше, бля, самогону налила. Но делать нечего, почесала она пизду,
напялила красную шапку, взяла корзину с пирогами, культурной
прикинулась, сука-бля, и поканала через лес к бабке...

Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате,
у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:

О. - Ну где твой лев?
Л. - Какой лев?
О. - Ну львы же они кого-то трахают?
Л. - Кого-то - да.
О. - Разве не львиц?
Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.

Глупо, но смешно… И даже жизненно немного…

ПЕТРОВИЧ С БОДУНА

С утра в трусах чегой-то встало.
Петрович сел, потер ебало,

Стряхнул блевотину в кровать,
И вспомнил старенькую блядь,

Которую вчера ебал.
Петрович встал, пошел, посрал,

Скосив глаза на кончик носа.
Болела жопа от поноса,

Висел как дохлый диодон
Забытый на хую гондон.

Петрович пернул пару раз,
Подбитый зачесался глаз.

Ебитесь в рот все пьянки в мире,
Уж лучше хуй дрочить в сортире,

Чем неупиздно так страдать!
Мудила! Ебаная мать!

Пиздой накрылась вся зарплата,
Забыл он дочь забрать с детсада,

Сейчас придет с ночной жена,
И враз сотрет с куском говна.

Мораль проста как домино -
Не надо с водкой пить вино!

Поспорили два заики на 50 $ - сможет ли один из них купить в баре пачку
Мальборо не заикаясь. Вот подходит заика к стойке и говорит:
- М-м-м-мальборо.
Вообщем проспорил и спорит еще на 500$, что в другом баре у него точно
получиться. Второй говорит:
- Н-н-н-у, 500$ это к-к-круто, м-м-может передумаешь?
- Н-нет, у м-м-меня п-п-получиться.
Приходят в другой бар. Поспоривший подходит к барменше и спокойно
произносит:
- Мальборо.
- А вам лайт или обычное?
- С-с-с-сука!

Sailor

Внучка сидит у деда на коленях.
Д - "Скажи, внученька, а что будет, если котику подрочить?
В - "Не знаю, дедушка"
Д - "Сперма будет, внученька!"
В - "Ааа..."
Д - "Внученька, а что будет если песику подрочить?"
В - "Наверное, сперма, дедушка?"
Д - "Правильно, внученька!"
Д - "А что будет, если дедушке подрочить?"
В - "Сперма, наверное, дедушка?"
Д - "Правильно, внученька... и шоколадка!

Мужчиной и мальчиком,
Зимой и летом,
Держи морду ящиком,
А хвост пистолетом!

Банальное отверстие (с).

Что общего между старой женой и старым пылесосом?
Не сосет!