Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 февраля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
*/История была рассказана ее непосредственным участником -
военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ
ведется от его лица*/

Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен
погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и
здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим.
публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес
дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...

В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?

В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь
в состоянии "в умат":)
Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и
здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30)
Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого
бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне
в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок -
ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме!
Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят,
которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу
сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я
потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со
стороны пса, встал и подошел к ребятам...

Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей
базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то
250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил
ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя
не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли
единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не
смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было
невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...
А проснулся я где-то часов через 5... )))

P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на
следующий день до командования дошли слухи, что
"Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской
аудиторской фирме.
После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4.
Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и
несколько задач на логику.
HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание
в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил
проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по
математике за 4-й класс...
В окоп рядового Сидорова упала граната. П@#$ец, смекнул рядовой Сидоров.
(Вместо эпиграфа)

Вот многие считают, что американы лишены смекалки. Если определить
хваленую смекалку как утилитарный ум на уровне спинного мозга, то
следующий пример иллюстрирует смекалку по-американски.
Друг рассказал. С некоторых пор стал он находить у себя перед домом
мятые бумажные полотенца. И не только, еще какой-то седоватый порошок,
при ближайшим рассмотрении оказавшийся цементом. Так продолжалось
довольно долго. Наконец он выследил источник странного загрязнения.
Поутру увидел соседа, мужика лет за сорок, ветерана US Army, стоящего на
клумбе перед его (друга) домом и бросающего что-то на свою крышу. Допрос
выявил безобидность и сермяжную простоту в действиях соседа. (Задорнов,
отвали, copyright мой).
У соседа прохудилась крыша, и он бросал кулечки с цементом в надежде
заделать пробоину.
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер.
При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление
спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ.
Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку
коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила
продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита
нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи.
В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано.
Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
Дело было в конце 90х. Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе
на 3-м (10 класс).
Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10
компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учли мы основы
винды-95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal.
Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на
листике, что бы потом набрать на уроке и посмотреть программу в работе.

Я был в составе сбоной ЛИЯ по программирования, для конкурсов всяких
городских и шарил относительно неплохо. Поэтому чаще всего делал домашку
за половину класса.
И как то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы
картинку используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник...).

Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку...
Ну короче урок рисования в 1м классе, но при помощи компа.
Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку
рисовали что-то а потом рядом писали строки программы.
Я сам что то наваял, домик там с забором и елочкой.
И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит
меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу.
Ну давай говорю листик, время есть - слабаем.
Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки.
Ну и рядом написал рисующий код.
Начался урок информатики, все сели за компы и стали строку за строчкой
набирать свои "рисунки".
Лена делая умный вид тоже набрала. Но как запускать написанную программу
не знает. Вот сидит и ждет.
Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до
Лены.
Палыч - "Лена, а что нарисовала?"
Лена - "Я нарисовала домик"
Палыч - "Ну показывай"
Лена делают МХАТовскую паузу... ей пока подсказывают что надо жать (Ctrl
+ F9)...
Запускает.
И тут на экране появляется здоровенный ХУЙ и медленно закрашивается
розовым цветом.
Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается
красным цветом и дня три со мной не разговаривала.
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный
паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского
заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.
Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом
читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда
компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у
него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо
студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через
свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное
решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.
Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно
жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось
списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на
удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не
допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как
хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по
аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,
отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.
Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее
припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он
колбасой носился по рядам, остальные списывали.
На юбилей Вячеслава Тихонова!
Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так:
Юбилей самого любимого эсэсовца России!
Ну скажи, что неправильно...
Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.
Во время оглашения по TV результатов экспертизы подлинности
представленных подписей за кандидатов в президенты, дама, представляющая
эту комиссию, объявила в эфире, что за N-го кандидата подано
недействительных подписей (не помню точно цифры, но пусть будет,
например, простите за ошибку, не в этом суть) 13.48% - озвучено –
тринадцать целых, сорок восемь ДЕСЯТЫХ процентов!!! И эта комиссия нам
будет считать результаты президентских выборов?
Надпись на этикетке иранского растительного масла:
"Использованное масло обратно в бутылку не влить."
Кто-нибудь пробовал?
Только, что ввел в GOOGLE "Сайт бога". Знаете, что стоит на 1 месте:
www.ukupnik.ru!!! А вы говорите бога нет)))

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Лучшая история за 13.04:
УТЁСОВ И ПОРТНОЙ

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по читать дальше
Рейтинг@Mail.ru