Поиск по автору:

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно
один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек
вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она
совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в
25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер.
Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго
длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик
ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из
крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы
умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)

"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джордж Буш после
зимней олимпиады.

Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер.
При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление
спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ.
Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку
коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила
продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита
нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи.
В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано.
Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит страшно ужасное, лохматое,
большое чудище.
- Ты кто?
- ПИЗДЕЦ!
- А почему такой толстый?
(обижено) - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту
кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему
пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из
вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера
(согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами
разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два
шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже
не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же
выражением лица
(подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает
назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь
уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...
Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было...
Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы
(такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до
приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут
придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все
равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка,
он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с
удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой
дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как
из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский
бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера
и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем
дело.
Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят
убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров
вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать
на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни,
решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями
добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к
зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил
Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и
тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу
поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг,
перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин
на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

Мама у меня работает на киностудии, звуко-инжинер.
Рассказала забавную историю.
Приводили они как то раз в порядок архив шумов.
А каких только в этом архиве нет звуков.
И пения птиц разных, и звуки толпы, и бормотание телевизора. Одних толко
видов шума моря - пара-тройка сотен.
Итак, наткнулась она на каталог шумов варки яиц.
Там их тоже было много, но больше всего запомнилась, на ряду с "Варятся
6 яиц", "Варятся 13 яиц" и т.д. именно это название:
"Варятся яйца холостяка".

Кот

- (Женщина) Доктор, мой муж страдает активной импотенцией.
- (Доктор) Как вы себе это представляете? Пригласите-ка мужа
Входит муж.
- (Доктор) Ну, давайте посмотрим
Муж снимает брюки, трусы и тут же у него все поднимается
- (Доктор)Ну что же, у Вашего мужа все даже лучше, чем надо
- (Женщина) Дааа, а теперь попробуйте оторвать член от пупка!!

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

Любовь с первого взбляда

Хоть и прошло уже много лет, но без имен, ибо.
Служил мой очень дальний родственник обходчиком на ЖД в краях далеких и
холдных. Времена были глубоко брежневские. И вот при очередном обходе
нашел он мешок. Открыл - а там куча денег! По тем временам жуткие
деньги. На нынешние наверное миллионы долларов. В общем трясясь как
осинов лист припрятал он их подальше и как ни в чем не бывало дальше
служит. Прошли многие годы и никто так и не стал искать это богатство.
Подрасли многочисленые дети, всем он сделал высшее образование.
Родственники только ахали, как он со своей зарплатой смог-то.
И только уже в пост-ельценские времена на смертном одре рассказал он эту
историю. Почти тридцать лет и никому ни слова!

У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о
ней и рассказ.
Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым
Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими
сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и
понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже
после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания.
И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной):
качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина,
судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал
злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос:
- Мама, а почему тетя злая?
Мама, без промедления вполне логично отвечает:
- Потому что дядя водку пьет!
Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд:
- Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает?
Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает
внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов,
описывающих состояние тети...
- Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо!
Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью
возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она
предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня
пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка,
подведшему итог разговору:
- Нет, водки надо всем помаленьку...

Гражданином Непала является человек зачатый непалкой и непальцем :))

Заехали на днях в буржуйский супермаркет за продуктами, подходим к
отделу с выпечкой. Смотрю стоят всякие разные мелкие кексики и над ними
ценник: MUFFINS ASSSORTED
Ну опечатались ребята, вместо 2-х 3 буквы S впечатали. Но зато как смысл
поменялся ;) (Ass sorted - Сортированные задницей).
Ну магазин хороший, жалко, подозвал чувака, смотри говорю, типа мож
заменить? Ответ меня порадовал, а че говорит, пусть висит, опечатались и
хрен с ним... Во как...

- Kot

Очень короткая.
Екатеринбург. Вечер. Смотрю телевизор. Какой-то дурацкий фильм по
местному ТВ-каналу. Клонит ко сну. Приоткрываю глаза и зачем-то читаю
бегущую строку. Передаю добуквенно сообщение: "Отдам котика
(кастрированного) и кошечку (стерилизованную) в добрые руки..." Падаю с
дивана.

В ресторане:
Гость: Скажите, у вас есть что-нибудь перекусить?
Официант: Кусочек медной прволоки вас устроит?

Приходит мужик(М) на прием к психотерапевту(П).
М: Вы знаете доктор у меня проблема, моя жена каждый день меня бьет.
П: Ну Вы знаете многих бьют.
М: Моя меня бьет каждый вечер и очень сильно.
П: Ну что я Вам могу сказать, у Вас наверное с детства был выработан
комплекс неполноценности и Ваша жена этим пользуется. Я могу просто Вам
посоветовать поговорить с ней по-мужски, должно помочь.
Приходит мужик домой и с порога говорит жене(Ж): М: Короче так, сегодня
вечером я с мужиками иду пить водку в кабак, после этого мы берем
девчонок и едем в баню, а после этого я прихожу поздно ночью домой - и
знаешь кто будет снимать мне ботинки...???
Ж: Знаю (ставит сковородку на плиту) - патологоанатом!

Разговор двух евреев в Одессе:-Скажите, пожалуйста, на что мне сесть,
чтоб попасть на Деребасовскую?-Садитесь на жопу, вы уже на
Деребасовской!

(песня)
Я готов целовать песок
На который ты сходила...

И. С. Тургенев "Ася"
"... Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной
тяжестью на
сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий
запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее
степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную
тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской
земле... "

Когда у девушки месячные - она досадует. Когда их нет - пугается.

"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джордж Буш после
зимней олимпиады

либидо - это когда е@..ся охота,
а кураж - когда охота вые@..ть.

Почитал здешние истории и решил внести свою лепту в поливание Эльдорадо
чем-нить дурно пахнущим!
Живу в городе ***городе. Решил друган купить себе комп+принтер итп.
Купили все кроме принтера. За принтером пришлось объехать несколько
магазинов цены варьировались от 5200 до 5370 (hp 1020). Наслушавшись от
мамы друга о "дешивизне" в Эльдорадо поехали туда и......
.... охренели
1) везде грязь, толкуча итп.
2) со всеми скидками стоит наш принтер за 6780.

Едет в купе поезда женщина с сыном. Сын спрашивает маму: "Кто такой
пидараст?", мама после долгих отговорок отвечает сыну, чтобы тот отстал:
"Это урод". С верней полки доносится голос соседа по купе -
грузина:"Женщина, вы ошибаетесь - это не у рот, это у зад."

Читал тут один забавный сайт и наткнулся на описание одной игры:
"... «Куборо» - это набор кубиков размером 5 на 5 на 5 сантиметров..."

Не верите?
http://www.toster.ru/806/
з-й абзац 4-е предложение.
Блин хочу кубик размером 4 на 5 на 6 сантиметров :)

Когда Владимир Владимирович Путин говорил об удвоении ВВП он, вероятно,
имел ввиду продление срока своего правления еще на 8 лет. А вот это у
него может получиться.

Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности.

Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности.

Завалили Мишку на пол,
Заломали Мишке лапы.
И в тюрьме его не брошу,
Я ведь знаю – он хороший!

Сегодня по дороге из Ангарска в Иркутск наблюдал номера машин, которые меня
очень позабавили: Х111ЕР и П136ЕЦ. :)

Хочется полюбить Президента… Причем столько же раз сколько и он нас.
Kot.

А зачем ВАЗ выпускает автомобили с правым рулем?!
За Уралом их используют в качестве учебных.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили
ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Вот такая интересная реклама сегодня пришла
====
Служебные командировки и т. д.
Только у нас-ж/д и авиа билеты по ценам авиа компаний.
====
У нас теперь железные дороги перешли в ведомство авиафлота?
Наверное опять я пропустил какие-то важные события в стране...

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать