Поиск по автору:

Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."

В баре бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Клиент:
- А на хрена мне два пустых стакана?

О нелегкой работе дизайнера...Напомнили "Тархуяны".
Еду в метро с работы. После 8-ми часов носом по монитору пригрезилось...
На прогоне "Автозаводская" - "Коломенская" снаружи краем глаза читаю
на магистральном щите: "С праздником, ПСИХИ!"
Собираюсь с духом, оборачиваюсь: " С праздником Пасхи!"
Как говорится - "у кого чего болит"...

Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает,
что хозяин периодически заглядывает под стол.
- Что там у тебя? - спрашивает он.
- Мини-теннис, - отвечает хозяин, - хочешь, посмотри сам.
Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие
в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров.
- Откуда у тебя это? - удивляется гость.
- У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал.
- Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? - просит гость.
- Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой.
Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание:
- Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов.
На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает
к своему другу и говорит:
- Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал.
- А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? -
ухмыляется хозяин Джина.

Роддом, счастливые родственники встречают новорожденного!!!
выходит доктор, неся ребенка за ноги, и расскачивает, родственники в
шоке, потом доктор размахивается и со всей силы бьет его об стену.
Родственники в еще большем шоке, а докотор с счастливым видом: "шутка,
он мертвый!!!!"