Рассказ на тему "Так пить нельзя".
Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ
довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе,
это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось.
Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки
начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную
советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода.
Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал.
И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову
ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа
"Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82,
но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта
на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем.
Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением
руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная
тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит
грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее
грандиозное утреннее похмелье.
Итак, наблюдается сцена:
Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит
хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно,
пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном
приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило.
Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной
душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке
полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить,
что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя
у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле
зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед
собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется
к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка -
"Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся
на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре
заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается
и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный
стон: - "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника,
слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение
по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное,
какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее,
наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные
способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется,
и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно
слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный
на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит
на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки
начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная
пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке.
Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается,
но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может
взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется
из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво
произносит он.
Занавес.
Рассказчик: Pit
1
30.04.2002, Истории - другая десятка
Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К
настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных
фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что
нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда
Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор
солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)
:-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
(повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака
(сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место
- хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный
крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом
дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей
таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям
свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне
этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые
с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в
Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а
Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может
составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая,
на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш,
Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло
одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в
Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит
о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.
Конфа "За рулем"
настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных
фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что
нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда
Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор
солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)
:-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
(повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака
(сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место
- хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный
крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом
дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей
таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям
свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне
этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые
с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в
Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а
Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может
составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая,
на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш,
Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло
одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в
Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит
о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.
Конфа "За рулем"
10
13.09.2004, Остальные новые истории
Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль,
т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство
выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили.
Вот несколько стишков оттуда.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.
Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша…
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Спрятав крылья между плечик
И коленки подобрав,
На цветке сидит кузнечик -
Музыкант и костоправ.
На груди его широкой
Черный бархатный камзол.
Он под яблоней высокой
Стебелек себе нашел.
Виснет ветвь с орехом грецким,
Камень падает на дно.
В светлом платьице немецком
Вылетает жук в окно.
Как букварь читает школьник,
Так читаю я в лесу.
Вижу в листьях - треугольник,
Колесо ищу в глазу.
То не ягоды не клюквы
Предо мною встали в ряд -
Это символы и буквы
В виде желудей висят.
Прямо к дереву из мрака
Лошадь белая бежит.
Это конная атака -
Кавалерия спешит.
Налетают командиры,
Рубят травы и цветы,
На лошадках; их мундиры
Полны высшей красоты.
В чертогах смородины красной
Живут сто семнадцать жуков,
Зеленый кузнечик прекрасный,
Четрые блохи и пятнадцать сверчков.
Каким они воздухом дышат!
Как сытно и чисто едят!
Как пышно над ними колышет
Смородина свой виноград!
СТРАШНО…
Страшно жить на этом свете.
В нем отсутствует уют, -
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут.
Улетает птица с дуба,
Ищет мяса для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.
Плачет маленький теленок
По кинжалом мясника,
Рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.
Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.
т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство
выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили.
Вот несколько стишков оттуда.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.
Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша…
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Спрятав крылья между плечик
И коленки подобрав,
На цветке сидит кузнечик -
Музыкант и костоправ.
На груди его широкой
Черный бархатный камзол.
Он под яблоней высокой
Стебелек себе нашел.
Виснет ветвь с орехом грецким,
Камень падает на дно.
В светлом платьице немецком
Вылетает жук в окно.
Как букварь читает школьник,
Так читаю я в лесу.
Вижу в листьях - треугольник,
Колесо ищу в глазу.
То не ягоды не клюквы
Предо мною встали в ряд -
Это символы и буквы
В виде желудей висят.
Прямо к дереву из мрака
Лошадь белая бежит.
Это конная атака -
Кавалерия спешит.
Налетают командиры,
Рубят травы и цветы,
На лошадках; их мундиры
Полны высшей красоты.
В чертогах смородины красной
Живут сто семнадцать жуков,
Зеленый кузнечик прекрасный,
Четрые блохи и пятнадцать сверчков.
Каким они воздухом дышат!
Как сытно и чисто едят!
Как пышно над ними колышет
Смородина свой виноград!
СТРАШНО…
Страшно жить на этом свете.
В нем отсутствует уют, -
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут.
Улетает птица с дуба,
Ищет мяса для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.
Плачет маленький теленок
По кинжалом мясника,
Рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.
Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.
11
19.10.1998, Новые истории - основной выпуск
Друг тут выдал. Кто знает - тот поймет....
К О В Т У Н С С О Н
К О В Т У Н С С О Н
5
17.08.2000, Истории - другая десятка
Провожал я друга с герлой со свадьбы (они там познакомились) в час ночи до дома
герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает.
Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики.
Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно
в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит,
а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает.
Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики.
Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно
в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит,
а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
2
17.08.2000, Истории - другая десятка
Прибегает ко мне друг и говорит, "Пошли баб голых смотреть". Куда спрашиваю.
"Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором
я договорился…"
"Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором
я договорился…"
3
22.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище.
Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе,
был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне
посчастливилось поработать контробасистом.
Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором
ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед
концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем.
"А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется ОКАРИНА" -
говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал:
"Ну еб твою мать". Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него.
На что мужик изумленно ответил: "Да я, е..., такое слово вообще в первый
раз слышу".
Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе,
был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне
посчастливилось поработать контробасистом.
Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором
ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед
концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем.
"А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется ОКАРИНА" -
говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал:
"Ну еб твою мать". Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него.
На что мужик изумленно ответил: "Да я, е..., такое слово вообще в первый
раз слышу".
6
28.11.1998, Остальные новые анекдоты
Вовочка на педсовете -- его ебут за все -- за поведение, за учебу,
за то, что курит... Вовочка плачет.
Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать --
что с тобой делать.
Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...
за то, что курит... Вовочка плачет.
Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать --
что с тобой делать.
Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...
47
16.08.2000, Остальные новые истории
Провожал я друга с герлой со свадьбы (они там познакомились) в час ночи до дома
герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает.
Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики.
Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно
в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит,
а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает.
Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики.
Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно
в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит,
а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
18
16.08.2000, Остальные новые истории
Прибегает ко мне друг и говорит, "Пошли баб голых смотреть". Куда спрашиваю.
"Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором
я договорился…"
"Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором
я договорился…"
19
14.01.2005, Остальные новые истории
Заголовки новостей из раздела "Авто" на www.lenta.ru, 13 января 2005
440-сильный Cadillac STS-V составит конкуренцию седанам BMW и Mercedes
Состоялась официальная премьера модели Chevrolet Corvette Z06
Mitsubishi представляет новое поколение купе Mitsubishi Eclipse
Subaru представляет свой семиместный внедорожник
Jaguar представил прототип нового поколения купе Jaguar XK
Ford официально представил концепт-купе Shelby GR-1
Вазовская "пятерка" отмечает 25-летний юбилей
Как говорится - no comments!
440-сильный Cadillac STS-V составит конкуренцию седанам BMW и Mercedes
Состоялась официальная премьера модели Chevrolet Corvette Z06
Mitsubishi представляет новое поколение купе Mitsubishi Eclipse
Subaru представляет свой семиместный внедорожник
Jaguar представил прототип нового поколения купе Jaguar XK
Ford официально представил концепт-купе Shelby GR-1
Вазовская "пятерка" отмечает 25-летний юбилей
Как говорится - no comments!
13
16.12.2002, Остальные анекдоты
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили
студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую
девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент
говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на
монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу.
Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же
самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз
пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"... Может ногой?"
студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую
девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент
говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на
монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу.
Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же
самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз
пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"... Может ногой?"
74
20.12.1998, Остальные новые истории
Однажды, когда у нас в конторе сдохла связь мы вдвоем с шофером Вовкой
поехали к связистам ругаться. Приехали обясняю я им популярно все,
они согласились. Я сел за компутер и в ихних настройках копаюсь,
а связисты достали хитрый прибор и давай его в канал пихать.
Вовке видать стало скучно в машине он пришел понаблюдать, а сам кроме
тачек,ни в чем не соображает. Подходит значит с умным видом к связистам
глядит на прибор и говорит: "Мало бля !". Мужики на него глянули
а он нерастерялся:"Ну конечно ты вон ту штучку на 600 переключи !".
Связисты его с тех пор уважают.
поехали к связистам ругаться. Приехали обясняю я им популярно все,
они согласились. Я сел за компутер и в ихних настройках копаюсь,
а связисты достали хитрый прибор и давай его в канал пихать.
Вовке видать стало скучно в машине он пришел понаблюдать, а сам кроме
тачек,ни в чем не соображает. Подходит значит с умным видом к связистам
глядит на прибор и говорит: "Мало бля !". Мужики на него глянули
а он нерастерялся:"Ну конечно ты вон ту штучку на 600 переключи !".
Связисты его с тех пор уважают.
51
29.04.2002, Остальные новые истории
Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К
настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных
фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что
нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда
Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор
солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)
:-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
(повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака
(сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место
- хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный
крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом
дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей
таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям
свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне
этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые
с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в
Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а
Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может
составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая,
на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш,
Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло
одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в
Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит
о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.
Конфа "За рулем"
настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных
фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что
нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда
Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор
солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)
:-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
(повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака
(сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место
- хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный
крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом
дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей
таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям
свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне
этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые
с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в
Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а
Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может
составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая,
на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш,
Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло
одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в
Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит
о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.
Конфа "За рулем"
30
28.02.2004, Повторные анекдоты
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович говорит
- Ну снимай Петька штаны и поворачивайся задом.
Петька поворачивается а Вас. Ив. как вдул ему и говорит.
- Вот смотри Петька. У тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе - но есть
нюанс!!!!
Pit
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович говорит
- Ну снимай Петька штаны и поворачивайся задом.
Петька поворачивается а Вас. Ив. как вдул ему и говорит.
- Вот смотри Петька. У тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе - но есть
нюанс!!!!
Pit
7
06.02.1999, Остальные анекдоты
Идет пьяный вдрызг Ежик по лесу. Подходит к норе и говорит:
-Ну, ты, х@йня, выходи! - молчание.
-Ну, ты, х@йня, выходи! - опять молчание.
-Я кому сказал, х@йня, выходи!
Наконец из норы выползает Нечто и тоненьким голоском отвечает:
-И вовсе не х@йня, а выхухоль.
Ежик:
-Ну вот, буду я еще всякую х@йню на Вы называть.
-Ну, ты, х@йня, выходи! - молчание.
-Ну, ты, х@йня, выходи! - опять молчание.
-Я кому сказал, х@йня, выходи!
Наконец из норы выползает Нечто и тоненьким голоском отвечает:
-И вовсе не х@йня, а выхухоль.
Ежик:
-Ну вот, буду я еще всякую х@йню на Вы называть.
29
08.02.1999, Остальные анекдоты
Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !
297
14.04.1999, Остальные анекдоты
Скорее басня (услышал в одном импортном фильме).
Жил-был воробушек. И вот стукнуло ему как-то в голову полететь в далекие
края. И полетел. Да замерз по дороге и упал на землю. Так бы и помер наш
воробушек от холода кабы не проходившая мимо корова. Приспичило ей
опорожниться по крупному - короче, насрала, пардон, на воробья. Коровье
дерьмо теплым и даже горячим оказалось - ожил воробушек, повеселел,
зачирикал, радуясь жизни. Но счастье его длилось недолго - проходила мимо
кошка, услышала чириканье и скушала птичку...
А мораль сей басни такова. Не всякий тот враг, что насрет на тебя.
Не всякий тот друг, что вытащит тебя из дерьма. А если тебе хорошо и ты
весел и счастлив - сиди и не чирикай...
Жил-был воробушек. И вот стукнуло ему как-то в голову полететь в далекие
края. И полетел. Да замерз по дороге и упал на землю. Так бы и помер наш
воробушек от холода кабы не проходившая мимо корова. Приспичило ей
опорожниться по крупному - короче, насрала, пардон, на воробья. Коровье
дерьмо теплым и даже горячим оказалось - ожил воробушек, повеселел,
зачирикал, радуясь жизни. Но счастье его длилось недолго - проходила мимо
кошка, услышала чириканье и скушала птичку...
А мораль сей басни такова. Не всякий тот враг, что насрет на тебя.
Не всякий тот друг, что вытащит тебя из дерьма. А если тебе хорошо и ты
весел и счастлив - сиди и не чирикай...
26
07.06.2003, Повторные анекдоты
Переходят дорогу слепой и глухонемой. слепой только шагнул, из-за
поворота "КАМАЗ". Глухонемой машет руками:"О-ОО-Оп-ля"
поворота "КАМАЗ". Глухонемой машет руками:"О-ОО-Оп-ля"
49
28.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Из стандартного разговора)Привет. Я беременна. Дай денег.
14
19.06.2007, Остальные новые истории
Читал выпуск новостей, натолкнулся на прикольное:
Как могут останки отправиться на чьи-либо поиски!?
Оказывается, могут!
В Китае нашли останки японского альпиниста, пропавшего 26 лет назад
На Юго-западе Китая найдено тело, как предполагается, японского
альпиниста, который пропал без вести 26 лет назад, сообщает АР.
На горе Гонгга в провинции Сычуань местные жители сообщили спасателям об
обнаружении останков, которые были отправлены в этот район на поиски
австралийского путешественника, пропавшего в прошлом месяце.
Как сообщили в Сычуаньской альпинистской ассоциации, в мае 1981 года
группа альпинистов из Японии, состоявшая из 12 человек, попыталась
взобраться на гору Гонгга. Восемь из них сорвались и считались
пропавшими без вести.
И вот ссылка: http://novoscop.ru/incident/news-incident-23.htm
Рассказал Pit
Как могут останки отправиться на чьи-либо поиски!?
Оказывается, могут!
В Китае нашли останки японского альпиниста, пропавшего 26 лет назад
На Юго-западе Китая найдено тело, как предполагается, японского
альпиниста, который пропал без вести 26 лет назад, сообщает АР.
На горе Гонгга в провинции Сычуань местные жители сообщили спасателям об
обнаружении останков, которые были отправлены в этот район на поиски
австралийского путешественника, пропавшего в прошлом месяце.
Как сообщили в Сычуаньской альпинистской ассоциации, в мае 1981 года
группа альпинистов из Японии, состоявшая из 12 человек, попыталась
взобраться на гору Гонгга. Восемь из них сорвались и считались
пропавшими без вести.
И вот ссылка: http://novoscop.ru/incident/news-incident-23.htm
Рассказал Pit
33
10.02.2004, Остальные новые истории
Произошло только что...
У меня новый компьютер и непривычная клавиатура, общаюсь в аське на тему
того какая у меня тяжелая жизнь и как я не ВЫСЫПАЮСЬ.
И вот выдал я следующую фразу:
"так вот два дняподряд я просил сбя проснуться в ровно определенное
время и при этом высаться... вчера просунулся ровно в 10.00 при том что
лег в начале седьмого - высрался..."
У меня новый компьютер и непривычная клавиатура, общаюсь в аське на тему
того какая у меня тяжелая жизнь и как я не ВЫСЫПАЮСЬ.
И вот выдал я следующую фразу:
"так вот два дняподряд я просил сбя проснуться в ровно определенное
время и при этом высаться... вчера просунулся ровно в 10.00 при том что
лег в начале седьмого - высрался..."
18
10.09.1999, Остальные анекдоты
Приходит мужик домой смотрит в квартире дверь открыта. Он ничего
не понимая заходит. Смотрит у порога стоят огроменные казаки.
Он не знает, что и подумыть разувается и проходит дальше.
Идет смотрит лежит сдоровенная косуха.
Опять озадачился, но проходит в следующую комнату.
А там кожаны тоже здоровенные валяются.
Ну мужик вообще потерялся, не знает, че к чему проходит в комнату.
Посредине стоит здоровенный волосытый мужик
в одних трусах и держит его жену за волосы и крутит ею над головой.
Мужик: - Ты че уй же больно.
Волосатый: - Ей не больно она мертвая!
не понимая заходит. Смотрит у порога стоят огроменные казаки.
Он не знает, что и подумыть разувается и проходит дальше.
Идет смотрит лежит сдоровенная косуха.
Опять озадачился, но проходит в следующую комнату.
А там кожаны тоже здоровенные валяются.
Ну мужик вообще потерялся, не знает, че к чему проходит в комнату.
Посредине стоит здоровенный волосытый мужик
в одних трусах и держит его жену за волосы и крутит ею над головой.
Мужик: - Ты че уй же больно.
Волосатый: - Ей не больно она мертвая!
13
Pit (26)
1