Остальные анекдоты

Мужик глубокой ночью стоит в туалете, мочится. Смотрит вниз и говорит:
- Видишь, когда ТЕБЕ надо, я всегда встаю!

Если вы обнаружили у себя четыре яйца - не обольщайтесь, что у вас два
х*я; возможно вас прото @бут в ж0пу.

- Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Под теми, что висят над моей кроватью.

Дело происходит в Америке. Идет охотник по лесу, вдруг из чащи взлетает
стая уток. Он вскидывает ружье и стреляет. Одна из уток падает. Он
находит ее и сует за пояс. Идет дальше, вдруг из-за кустов вылезают три
мужика. Один из них босс и два телохранителя. Тот который босс
говорит-"Вы находитесь в частных владениях, эта земля принадлежит мне и
следовательно утка тоже моя". Охотник подумав отвечает-"Это все понятно,
но утка птица перелетная, сейчас она здесь, а завтра в другом штате, так
что ничего не знаю". Босс на это говорит-"Это вопрос спорный и решим мы
его только через дуэль". Охотник-"Ну, это же дико стреляться из-за утки
в наше время". Босс, подумав-"Хорошо, я предлагаю следующее: давай
ударим друг друга по яйцам, кто больше выдержит того и утка". Охотник
почесав затылок соглашается. Босс-"Но, так как земля моя, значит и право
первого голоса имею я". Охотник-"Окей". Босс отходит на 15 метров и
разбегается и со всей силы бьет охотнику между ног. Тот, бедный, падает,
валяется на земле, стонет, плачет. Это продолжается 5, 10, 20 минут.
Все-таки охотник превзнемогая боль поднимается на ноги и говорит-"Ну,
все теперь моя очередь". На что босс отвечает-"Мужик, ты что дурак? Да,
забери ты свою утку".

Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье,
пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а
сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на
мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!".
Дмитрий

Украинское село, вечер, женщина (Ж) сидит в хате и вдруг слышит, как за
стеной льется вода с характерным звуком.
(Ж)- И кто-ж это там так ссыт як полковая лошадь?
(Сын)- Це ж я, мама
(Ж)- Ах, писий, писий, моя мармеладочка!

Гога, ты на трубе играешь?
Нэт.
А твой брат?
Да.
Что да?
Тоже нэт.

В Белорусских лесах в окружении сидят два армянина, один другому
говор-ит: Рубик джан положэний нэхороший, нас двое а нэмцэв пятдэсят
чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш
анекдоты расс-казывай но как нибудь нэмцэв отвлэки пока я схожу за
подмогой, на край- ний случай, на тэбэ каску с гранатой на тот свет
отправышь пятдесят че- ловек нэмцэв и то хлеб будэт.
- Через два часа первый арммянин возврашается и видит - сидит Рубик в
кругу немцев крутит касками и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых
тупых нэмцэв показываю - каска, каска, граната, где граната?

Заходит Владимир Киселев в аптеку и просит полтаблетки Виагры.
- Виагра продается только в упаковке - говорит аптекарь.
- Вы что не видите, кто перед вами. Это же Я - Кисилев, я ген. директор
НТВ, я ведущий программы Итого.- вопит Киселев.
- Ну, хорошо, мы продадим вам одну таблетку Виагры.
- Вы совсем охренели, мне же не ебаться, а выебываться надо.

Турист в Грузии подходит к чабану:
(т)- Скажите пожалуйста, а сколько ваши овци дают молока?
(Ч (с акцентом))- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 литров в неделю.
- А черные?
- Черный тоже 20 литров в неделю.
- Так, а скажите пожалуйста, скольоко ваши овци дают шерсти?
- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 киллограм в неделю.
- А черные?
- Черный тоже 20 киллограм в неделю.
- Так, а скажите подалуйста, какой приплод дают ваши овци?
- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 ягнят в месяц.
- Ну а черные?
- Черный тоже 20 ягнят в месяц.
- Скажите к как вы их различаете белые они или черные???
- Белый мои.
- А черные?
- Черный тоже мои.

В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я
вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается
обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и
нахальной морде!" От Мирлана

В похоронном бюро:
"С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре
раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный
марш будет исполняться в четыре раза быстрее".

Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать,
сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и
прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще
надо?
БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он
заходит к СамомУ и пропадает на два часа.
Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее,
одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"

поспорили 3 подружки у кого самая большая вагина. Ставят пуфик, одна
кладет на пуфик яблоко и говорит:
- Есть яблоко,(садится на него, встает) нет яблока..
другая кладет на пуфик дыню и говорит:
- Есть дыня,(садится, встает) нет дыни..
третья кладет на пуфик вишенку и говорит:
- Есть вишенка(садится, встает) нет пуфика.

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего -
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

Идет по лесу пьянючий заяц, об шишки спотыкается... Вдруг видит - нора.
Подходит к норе и начинает туда орать:
- Х#йня!!! Эй, х#йня! Х#йня-а-аа...
Из норы вылазит выхухоль и говорит ему:
- Заяц, ну сколько раз тебе говорить! Я не х#йня, я выхухоль...- Заяц
ей:
- Ну вот еще! Буду я всякую х#йню на Вы называть!

Захотелось одной страшненькой девченке на дискотеку сходить, с парнями
пообщаться, а в ее деревне и дискотеки-то нет.
Собралась она в соседнюю деревню взяла с собой бутыль самогонки, думает:
"Может какого парня напою, так он на меня хоть внимание обратит". Пришла
она в клуб и давай к парням приставать. Но никто не поддался. Пришлось
ей свою самогонку самой и выпить. Пошла она домой, шла, шла, ну и спьяну
с дороги на обочину и грохнулась. Заснула, сняться эротические сны.
Вот уже рассвело, и пастух гонит стадо на поле.
Одна корова как раз над ней выменем стала и травку себе жует.
Девченка приоткрывает глаза и не может поверить увиденному.
Потом набирает полные легкие воздуха и важным таким голосом спрашивает:
"Ну что мужики и кто же из вас меня домой подвезет".

Не влезай - убьет!
Влезешь - тоже убьет. Так зачем же эта надпись?

Сидят два рыбака и обсуждают своих жен. Первый свою расхваливает какая
она дородная да ладно сбитая. А второй грит:
- А моя хоть и жрет 10 раз в день - все равно худая, как жердь, потому
что у нее глисты.
- Что ж ты с ней живешь столько лет?
- Ни хуя ты не рыбак!!!

Присказка(народная мудрость):

Что такое хорошо, что такое плохо - Пися в писю - хорошо, пися в попу -
ПЛОХО!

Вопрос:
- Что такое -"Кряхтит, пердит а в жопу не толкает"?
Ответ:
- Новейшая, советская машина для толкания в жопу.

Приходит извращенец в публичный дом для извращенцев. К нему бежит на
встречу мужик и спрашивают:
- Здравствуйте! Кого бы вы сейчас поимели: мальчика или девочку? Может
вы зоофил и хотите кошечку или собачку? Говорите, мы постараемся
удовлетворить любое ваше желание.
- Спасибо!-отвечает тот,-я хотел бы беременную женщину.
- Хорошо,-ошарашенно отвечает мужик,-пройдите в комнату на третьем
этаже.
Извращенец заходит в комнату и видит перед собой беременную женщину на
кровати. Он подходит к ней, сует руку ей во влагалище. Она испуганно
спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Щас, ребеночка попкой поверну!?