Остальные новые анекдоты

В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с
игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим
тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На
светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер
высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

После того, как на украинских выборах проголосовали украинцы, живущие в
России, после первого тура с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании
центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что
Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"

Третичные половые признаки - рога

(с) Джерри Вонг

Жил за печкою ежик-кришнаит. Но дедушка с бабушкой ели мясо, и он решил
убежать от них в лес. Так родилась сказка про колобка.

А я больше не читаю новостные сайты. Я теперь все новости узнаю с
анекдот.ру. Так хоть настроение не портится...

К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель
импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение...
У него спрашивают:
- Слушай, а где твои олени?
- А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

И написали студенты курсовые по образу и подобию старого курсового...

> Конфеты для крутых хакеров - «мышка на сервере»
Коктейль "Серверное сияние"

Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций.
Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла
юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка
совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали.
Астрахань".

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Жалко что они так редко ездят на
автобусах 8-((

Найден слоненок, отпустившему большее спасибо!!! :-)

навеяно анекдотом №5 от 21.10.04

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Начат сбор средств на памятник
автобусу.

Надпись на боксерской перчатке: улучшает мозговое кровообращение

Сколько высших российских чиновников нужно для того, чтобы поменять
лампочку?

Нисколько. Ибо:

"На долю нашего народа выпало очередное тяжелое испытание. Оно коснулось
каждого из нас. Сегодня у нас было отобрано самое дорогое, самое важное
в жизни любого человека - свет. Тот самый свет, которым была наполнена
вся наша жизнь.
Мы оказались погружены во тьму. Горько признавать, но мы, вся наша
большая страна, оказались не подготовлены к такому развитию событий. Мы
считали, что свет вечен, не проявили понимания всех связанных с этим
проблем, не думали о худших вариантах развития событий.
Этим и воспользовались те самые силы, которым так хочется погрузить
великую Россию во мрак, ввергнуть нас в пучину хаоса и анархии. И это не
только внешние враги, которые боятся сильной России. У них есть
пособники и внутри нашего государства. Те, кому под покровом тьмы так
удобно было бы творить свои черные дела.
Но все они получат жестокий отпор. Уже подписано распоряжение по
троекратному увеличению финансирования силовых структур. Будет
сформирована жесткая система антикризисного управления с личной
ответственностью представителей всех структур, ответственных за
безопасность в стране.
Сейчас, в этот тяжелый для страны период, мы должны стать едины, потому
что только вместе мы сможем пережить все трудности и невзгоды. Я уверен,
что в переломный миг испытаний мы сумеем преодолеть разногласия и
сплотиться вокруг общей идеи возвращения к свету. Только вместе мы
сильны. Врагам никогда не удастся запугать российский народ, который
всегда выходил победителем из любых войн и кризисов…"

Ну и т. д.

Опросы общественного мнения показывают уменьшение межнациональной
неприязни в России. Даже евреев любит все большее количество
респондентов. И после этого будут говорить, что гомосексуализм это
плохо!

На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет.
Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции
первоначального издания "Камасутра".

Вы никогда не задумывались над тем, что если в русском языке
"отрицательно" противоположно по смыслу "положительно", то и слову
"отрицать" противоположно по смыслу не "соглашаться", а "ПОЛОЖИТЬ"???

4ubarrow

Чем революция от развода отличается?

Революция - это когда верхи не хотят, а низы не могут, а развод
наоборот.

-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане?
- Их убили.
- А что стало с островом Тарабарова?
- Отдали китайцам.
- А что стало с вами?
- Мочили в сортире.

Разговор в троллейбусе:
Письмо из налоговой получила
Что пишут?

redkate

Наши любимые сотовые операторы: Блин-лайн, Мегавонь, МТС
(Мать-Твою-Связь!).

www.xaxaxa.ru

Новый тариф MTC.Sclerosis Все исходящие - бесплатно!

Переделка вчерашнего анекдота:

Для разведения мышей срочно требуется Вуглускр.

>Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым
>видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать,
>говорит: "Может вам подойдут стринги?"
>Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "

"Ну что вы, милочка, ведь всегда можно c_str()"!

beastie.ru

Шутка немного опоздавшая, только сегодня придумал:

После матча Рома-Динамо Киев, суддю Фриске задолбали вопросом:
"Прикурить не найдется?"

Продолжается рекламная акция нашего СУПЕРМАРКЕТА!
Купи килограмм суши, получи кумыс в подарок и возможность выиграть
путевку в Вену!

Предвыборная компания в Украине: Ты голосовать будешь за "Так" или за
"Тому що"?

Самые креативные креативщики - это кретины.

астрофизики посчитали что каждые 75 часов в нашей вселенной образуется
черная дыра. И только малое количество из них они могут обнаружить
только косвенно.
тоже можно сказать и про продукты Microsoft.
Каждый день программисты создают по одной дыре.
Но обнаруживается гораздо меньше.

ТУПинфо.

Если Россия проиграет в футбол эстонии, то анекдоты про эстонцев можно
больше не писать.
----
То есть, если просерите нам третий рааас?

анекдот про Ющенко

Ющенко:
- Опять эта тяжесть в животе. Проиграл выборы,- стресс...

У Армянского Радио спрашивают:
- почему КВАС пишется вместе а К ВАМ отдельно?????
- А ПОЧЕМУ РАФИК(это име)пишется слитно а НА ФИГ отдельно!!!!!!!!!!!

Когда Володя Путин был маленьким, он часто получал письма с приглашением
посетить Центр Американского Английского. Но, к сожалению, Володя не мог
его посетить, так как уже учился в Центре Германского Немецкого.

Музыкальные группы обычно напиваются вот так:
«Песняры» - за полчаса до весны
«Чайф» - в 5:0
«Машина времени» - за тех, кто в море
«Наутилус» - на берегу безымянной реки
«Ария» - в рок
«Сектор газа» - в туман
«Ляпис Трубецкой» - в ау
«БИ-2» - как последний герой
«Ленинград» - в жопу
«Леприконсы» - в супер-трупер
«Дискотека авария» - в яйца
«Корни» - до потери корней
«Тату» - как мальчик-гей. Василь Лукаш (С)

анекдот про Ющенко

В Украине было совершено покушение на Виктора Ющенко.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Юлии Тимошенко с плеткой
и наручниками в руках.

Призидент - самая вкусная сказка.

- Пап... Пап.. Пап!... Паааааап!!!!
- %:? :(? *: :%:???? ФУТБОЛ?????... не... ззаббыл.... ТОЛЬКО
БАНОЧНОЕ!!!...... а ты хто???
- я???? Твой сын!! Забыл?!
- Ммммм... ЗАБЫЛ!!!
---------------------------------------
- МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ.......
- о чем предупреждаешь-то, МИНЗДРААААВ?!!!
- забыл......

анекдот про Ющенко

С Виктора Андреевича сняты все обвинения в оскорблении власти.
Оказалось, что в фонограмму, под которую Мельниченко давал
пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки Ющенко.

анекдот про Зинченко

Почему Зинченко не брали в армию?- Потому что он команду
""Газовая атака!"" дословно понимает.

анекдот про Ющенко

Встречаются Буш и Ющенко :
- Слушай, про тебя говорят, что ты сто указов выдал, не будучи
президентом. Что бы это значило?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня президентом выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!

анекдот про Ющенко

Куплю антиющенковскую программу. Дорого.

анекдот про Ющенко

По майдану Незалежности бегает взъерошенный Ющенко с агиткой в руке и
суматошно орет:
- Так...! Так...!! Так...!!!
Проходящий мимо интересуется:
- Ты чего так орешь?
- Такси ловлю!!!

анекдот про Ющенко

Доктор:
- Скажите мне, Виктор Андреевич, что у вас болит?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Вопрос: Где лучше всего поставить памятник Пупину в Москве?
Ответ: Позади Мавзолея.

анекдот про Ющенко

Когда Виктор Ющенко был маленьким, он очень любил ходить в лес за
грибами. Встретился он однажды с Корпаном. Вообщем, класные были грибы.