- Мы женаты уже десять лет, но я только вчера узнала, что мой муж -
пьяница.
- Он пришел домой пьяным?
- Он пришел домой трезвым!
02 июля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ коридоре стояли трое: он, она и у него.
В России учреждена национальная премия для деятелей культуры "Золотая
миска". За верность Хозяину.
миска". За верность Хозяину.
Африканский король беспокоился о своей дочери. Думал он как её выдать
замуж. Созвал русского, немца, китайца и говорит: "Кто переплывает вот
эту реку, кишащую крокодилами тому дочь отдам". Все стоят бояться. Вдруг
русский с разбега прыгает в воду и очень быстро переплывает реку.
Увидивши это принцесса побежала к нему. Прибежала и говорит: "Милый, я
вся твоя". А русский в ответ: "ДА не ты мне нужна, а та падла, которая
меня подтолкнула!"
замуж. Созвал русского, немца, китайца и говорит: "Кто переплывает вот
эту реку, кишащую крокодилами тому дочь отдам". Все стоят бояться. Вдруг
русский с разбега прыгает в воду и очень быстро переплывает реку.
Увидивши это принцесса побежала к нему. Прибежала и говорит: "Милый, я
вся твоя". А русский в ответ: "ДА не ты мне нужна, а та падла, которая
меня подтолкнула!"
Учусь в институте на факультете японского языка.
И я!! полюбил свою профессию с первого курса.
Потому-что узнал значение слов:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Ps: Это просто праздник а не работа!!!
И я!! полюбил свою профессию с первого курса.
Потому-что узнал значение слов:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Ps: Это просто праздник а не работа!!!
Идет мужик по улице и плюет во все стороны. Встречает друга, тот
спрашивает:
- Ты чего расплевался?
М. отвечает:
- Представляешь, сидим своей компанией на пляже, расписываем пулю.
Подходит молодая, симпатичная и проит пустить поиграть с нами. Мы ей
говорим, что игра идет на деньги. Она заявляет что у неё денег нет, но
она, если проиграет, отдастся каждому, а если выиграет, то каждый
поцелует её в задницу... Тьфу, как она играла, ты бы видел.
спрашивает:
- Ты чего расплевался?
М. отвечает:
- Представляешь, сидим своей компанией на пляже, расписываем пулю.
Подходит молодая, симпатичная и проит пустить поиграть с нами. Мы ей
говорим, что игра идет на деньги. Она заявляет что у неё денег нет, но
она, если проиграет, отдастся каждому, а если выиграет, то каждый
поцелует её в задницу... Тьфу, как она играла, ты бы видел.
18
Стоит солдат на посту. Подходит старшина и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою,- отвечает солдат.
- Ты завтракал?
- Нет.
- Будет идти старший лейтенант скажешь что завтракал.
- Так точно скажу.
Проходит мимо старший лейтенант. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою
- Завтракал?
- Завтракал
- А обедал?
- Нет
- Будет идти капитан скажешь что обедал.
- Так точно скажу.
Идет капитан. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Завтракал.
- Обедал?
- Обедал
- А ужинал?
- Нет
- Будет идти генерал скажешь что ужинал.
- Так точно скажу.
Подходит генерал. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- А что мне еще делать, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою,- отвечает солдат.
- Ты завтракал?
- Нет.
- Будет идти старший лейтенант скажешь что завтракал.
- Так точно скажу.
Проходит мимо старший лейтенант. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою
- Завтракал?
- Завтракал
- А обедал?
- Нет
- Будет идти капитан скажешь что обедал.
- Так точно скажу.
Идет капитан. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Завтракал.
- Обедал?
- Обедал
- А ужинал?
- Нет
- Будет идти генерал скажешь что ужинал.
- Так точно скажу.
Подходит генерал. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- А что мне еще делать, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!
- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!
- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!
Копают огород на даче тёща с зятем. Тёща впереди в каске, сзади зять без
каски. Сосед по даче спрашивает:
- Чего у тебя тёща в каске?
Зять отвечает: А обо что мне ещё лопату от комьев глины обивать?
каски. Сосед по даче спрашивает:
- Чего у тебя тёща в каске?
Зять отвечает: А обо что мне ещё лопату от комьев глины обивать?
17
Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.
у населения.
- А меня жена считает секс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: "Ты, Сёма, секс можешь только символизировать".
- Да ну?!
- Она так и говорит: "Ты, Сёма, секс можешь только символизировать".
Едет молодаю пара на машине. На заднем сидении сидит грузин. Вдруг
девушка говорит:
- Ой, щечка болит!
Парень поцеловал и спрашивает:
- Не болит?
- Нет,-отвечает девушка.
Едут дальше. Опять девушка говорит:
- Ой, шейка болит!
Парень опять поцеловал:
- Не болит?
- Нет.
Вдруг грузин спрашивает:
- Слушай парень, а ты геморой лечишь?
девушка говорит:
- Ой, щечка болит!
Парень поцеловал и спрашивает:
- Не болит?
- Нет,-отвечает девушка.
Едут дальше. Опять девушка говорит:
- Ой, шейка болит!
Парень опять поцеловал:
- Не болит?
- Нет.
Вдруг грузин спрашивает:
- Слушай парень, а ты геморой лечишь?
- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...
- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.
- Часто ли вам, дипломатам, приходится выпивать?
- Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои.
- Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои.
звонок в дверь открывает женщина и спрашивает:
- вы кто?
- сука блядь стекольщик нахуй
- зачем
- сука блядь стеклить нахуй, сука блядь где стеклить нахуй?
- там
- сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в
дверь открывает женщина заходим мужик
- вы кто ?
- сука блядь стекольщик нахуй
- дак ведь есть уж 1
- сука блядь выпал нахуй
- вы кто?
- сука блядь стекольщик нахуй
- зачем
- сука блядь стеклить нахуй, сука блядь где стеклить нахуй?
- там
- сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в
дверь открывает женщина заходим мужик
- вы кто ?
- сука блядь стекольщик нахуй
- дак ведь есть уж 1
- сука блядь выпал нахуй
21
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →