Поиск по автору:

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?

Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе"
комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только
очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно.
Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в
расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан".
И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на
площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же
названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища
командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно
в пивбар!

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Хвастаются три мужика, у кого сильнее руки трясутся. Один говорит:
-Пока стакан налью, пол-бутылки расплещу, во как!
Второй говорит:
-Пока из горлышка пью, все губы в кровь!
А третий говорит:
-А я пока поссу, два раза кончить успеваю...

Ругаются две девушки:
- Да пошла ты на х*й!
- Да я на нем бываю чаще, чем на свежем воздухе!

Грузин прыгает с парашютом. Дергает за кольцо, но парашшют не раскрылся.
Он дернул за кольцо запасного парашюта, но запасной парашют тоже не
раскрылся. Ну, думает, пиздец. Он остает кинжал из ножен, отрезает себе
хуй, и говорит: "Тэпэр ты мнэ нэ нужин". И вдруг, совершенно случайно,
раскрылся парашют. Грузин перерезал все стропы, и сказал: "А Тэпэр ты
мнэ нэ нужин".

Дуракам закон не писан, если писан- то не читан, если читан- то не
понят, если понят- то не так.

-Дети, хотите рыбки?
- Хотим!!!
- Тогда встаньте, и пожарьте.
- Мы ме можем встать, мы устали.
- Тогда лежите, и не пиздите!!!

С точки зрения потенциальной конфиденциальности, не каждый локальный
индивидуум способен игнорировать тенденции к аномальным эмоциям.

Ругаются две девушки:
- Да пошла ты нахуй!!!
- Да я на нем бываю чаще, чем на свежем воздухе!!!

Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие,
наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника
засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу... Подобный
случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и
один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От
превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед
турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым
воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили,
чувака достали. Отделался испугом.

"Козлы"- тоже люди

Едет Илья-Муромец на коне, и вот, дорога разделяется на три дороги.
Посреди развилки стоит камень. На камне написано: "Направо пойдешь-
пиздюлей огребешь. Прямо пойдешь- пиздюлей огребешь. Налево пойдешь-
пиздюлей огребешь". Ну вот, стоит он, и думает, куда повернуть. И тут
ему на плечо опускается рука, и кто-то сзади произносит: "Думай быстрее,
а то прямо здесь огребешь".

В сортире висит объявление:
"Не ссы, прорвемся!!!"
Подпись: Трубы.

Если на корабле нет кухарки, то тогда ебут кока.

Волков бояться - в лесу не ебаться.

Говорят, грешно смеяться над странными именами и фамилиями. Вспомнились
некоторые. Завхоз общаги техникума носила фамилию Живодер. На первом
собрании студентов нам ее представили как добрую и заботливую, несмотря
на фамилию. Не знаю, часто с нею не сталкивался, я местный. Откуда пошла
фамилия Педоренко (вариант Пидаренко)? Мужика Педоренко все время
спрашивали, как писать правильно его фамилиё. Он отвечал: "Пишите как
хотите, но ставьте правильно ударение". Он был ПедОренко. Декан
инженерного факультета был Бочка В. В., плотный, но не толстый мужик. С
отцом на фирме одно время работал водителем Кашкадёров.

Навеялось историями о суевериях. Бабушка моя по отцу (да будет земля ей
пухом) была ужасно суеверной. Вот одна из историй. Наша семья живет в
Днепропетровске, а родители отца (соответственно мои бабушка и дедушка)
проживали в Прилуках на Черниговщине. Время - где-то начало 90-х. Бензин
дешев, и мы разъезжаем на машине туда-сюда в гости. Лето, каникулы. Отец
отвозит меня машиной в Прилуки, немного погостил - и в обратный путь.
Уже посидели "на дорожку", папик уже приготовился выезжать, и тут я
вспоминаю, что под задним стеклом лежат мои очки для плавания. Ну,
естественно, отец мне их отдал и потом двинулся в путь.
Где-то в четвертом часу дня звонит: "Я стою в Пирятине (40км от Прилук),
не заводится двигатель". Ну, что делать, идем с дедом в гараж и машиной
выезжаем в Пирятин. Подъезжаем к знаменитой на весь Союз автозаправке
(там снимался к/ф "Королева бензоколонки") - стоит папик, ковыряется в
движке. Да, забыл сказать, бензин хотя и был дешев, но был в
относительном дефиците, да еще и эти купоны в добавку к нормальным
советским рублям. Короче, бензин приходилось таскать с собой в
канистрах. Так вот, от тряски эти самые канистры в багажнике нашего
"москвича" маленько подвинулись и пережали трубку на выходе из
бензобака. Мы эту "неисправность" быстренько ликвидировали, и папик
попер дальше. Я с дедом вернулся назад в Прилуки, бабушка когда узнала
об этом, сказала: "Ведь давно людьми замечено: не отдавай ничего своего
перед дорогой". Мда, а очками тогда я так и не воспользовался.

Может быть, я буду не нов, но немного расскажу о приколах в "ридний
украйинський мови". Ну, "милициянты" и "полициянты" стали уже делом
обычным в "нэзалэжний". Но вот как-то зашел я в многопрофильный
гипермаркет - секатор для обрезки веток искал. Иду, значит, вдоль
стеллажей с инструментом, смотрю на все ножницы, что на глаза
попадаются. И вот на глаза попадается ценник: "Ножици для бляхы". Как вы
думаете, что это было? А было это вот что: внизу о-о-ччень мелким
шрифтом уже по-русски значилось "Ножницы для резки жести". Ну не бляха
муха, а?!

Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло
это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч -
истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии
"ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные
мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что
служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных
сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так
вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах
и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти
"ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали
время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь
открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли
выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту
снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала
подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не
сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается
муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та
все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там
было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много.
Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда
папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и
авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе".
Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика
столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем,
пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности".
Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и
по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень
дружественные отношения.