Новые истории - основной выпуск

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше
думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери
этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют
короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на
выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды,
расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят
палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через
какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они
подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами):
"Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит
ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его
мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже
здесь!.."

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже
начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу
новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик,
накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!"
Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём
столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует.
Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70
уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на
свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и
почему.

Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня
осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом
советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут
уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не
помогает...

Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм
(Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе
проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и
ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно
взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По
предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить
за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как
говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я
подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки
последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает
объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и
дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек
здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает
повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем.
Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших
берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит,
что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных
объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты.
Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я
даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто
жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а
навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так
нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит,
ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я
ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только
спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Дело было в одной из частей военно-космических сил России. В центральной
Сибири. Полк кадровых военных благодаря зоркому глазу и цепкой руке
нашей родины щедро разбавляла пёстрая когорта офицеров-двухгодичников,
наловленных и посланных сразу после получения диплома с разных концов
необъятной. Какие из них вояки – объяснять не надо. Объяснять это не
надо было и никому в части. Все давно привыкли к периодически
обновляющемуся контингенту лоботрясов, отмазывающихся от всего и вся «да
мы тут только на два года всего…» и сильно их не трогали. Служба им была
не нужна, да и службе они – тоже. Разве что на хоз. работах. И вот, в
этом оазисе двухгодичной ссылки на природу среди нас – честных забивал,
наслаждающихся сложившимися обстоятельствами появляется Коля. Совершенно
обычным образом появляется. Призван из Пензы после своего какого-то там
радиодетальнопаяльного института. Всё бы хорошо, но Коля фишку не
просёк…. Молодой лейтенант оказывается в части самым нужным, и я бы даже
сказал, необходим офицером, который может и спаять, и починить, и
настроить. В общем всё то, что любой из нас, выпускников технических
вузов и университетов, в разы лучше может сделать самого заядлого вояки.
Ну и понеслось… Что-что, а использовать сильные стороны личного состава
в нашей армии умеют. За 2-3 месяца Коля починил, настроил и принял на
обслуживание 90% электротехники как в самой части, так и в квартирах
обитателей военного городка. Постепенно профессиональная гордость
всестороннего специалиста широкого профиля в Коле сменилась на некую,
пока не очень для него понятную тоску. В то время, как мы развлекались
после службы, его постоянно куда-то дёргали и он работал. Работал и ещё
раз работал. Далее конспективно ситуация: Середина зимы. Воскресение. На
улице за -40. Около 11 утра. Нас трое, считая Колю в комнате общежития.
Обогреватель, батареи, кипятильники, плитки… Попытка размяться утренним
чаем приводит к сгоранию проводки в комнате. Просим Колю починить, т. к.
даже в своём кругу мало-мальски грамотный двухгодичник никогда себя не
выдаст. И оказалось это последней каплей для Николая…. Как же он
возмущался и на жизнь жаловался.... В итоге, объявил нам, что у него
ВЫХОДНОЙ и пошёл к нашей главной по общаге требовать исправления
неисправности в проводке комнаты №34. На резонное предложение починить
самому (она конечно же была в курсе Колиных способностей) он и ей дал
понять, что у него – ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ. Тётушка пожала плечами и пошла
звонить дежурному по части, чтобы прислали кого-нить устранить
неисправность. А Коля пошёл досыпать… Но не тут-то было. Через 5 минут
наша общяговая «мама» постучалась в дверь нашей комнаты на третьем этаже
и сказала, что о поломке доложила, скоро починят, но спустя некое время
после её звонка, дежурный по части перезвонил ей и вызвал к себе
Николая. Зачем она не знает и поделать, само собой, ничего не может.
Коля, матернувшись на тему, что не здесь, так там, оделся во всё наше
зимнее-военное и ушёл в зиму. Уже не трудно догадаться, что же мы
увидели спустя некоторое время – подзамёрзшего и окончательно
проснувшегося Колю, который был прислан чинить проводку. Армия – не
шутка. Но смешно нам было очень.

Практическая астрология.

Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь
астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь:
- Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль,
у нас ковра нет!
Муж (философски, не отрываясь от компа):
- Так у нас и денег нет...

Крестный отец моего сына личность лохматая, нервная и любящая
путешествовать. То черти прут его сплавляться по водам Карелии, то
дьявол несет его на северные острова с целью проверки на прочность.
В данный момент он приволокся из вояжа по Тоболе. Я даже не пыталась
прояснить ситуацию на предмет, что сие значит. Отдает кабалой, вникать
страшно. Под третью рюмку чая он поведал следующее: Пошли мы охотиться
(ты ж слепышь Бухенвальда, а туда же, о-хо-ти-ть-ся - резюмировала я).
На уток. Потом решили на медведя. Потом передумали и стрельнули в
какую-то прошмыгнувшую за деревьями хрень (сатрапы и садисты). Оказался
бобер. Или бобр. Чуть задели, но животина от испуга на ладан дышит.
Взяли с собой – лечить. Оставили матушке приятеля, сами ушли на две
недели на пороги. Возвращаемся. На полпути до дома, в лесу, нас
встречает ЭТО. Мелкое, виляющее нечто, в вязаной шапочке с розочкой на
макушке, вязаных же штиблетах и шарфиком с помпонами на шее (допились
свиньи). Подергав глазом, мы приблизились. Оказался бобер. Или бобр. В
лицо, как нашего, мы его не опознали, но предположили, что дробовик (или
как там его) задел сугубо нервные окончания грызуна (?) и он издох,
расплодившись галлюцинациями по всему лесу. И отныне будет нас
преследовать до конца дней наших. И даже на смертном одре погрозит
лапкой в штиблете и напомнит о деяниях неблагородных. Перекрестившись,
кто как умел, мы свалили от то ли бобра, то ли виденья куда глаза пока
еще глядели. Ан нет. Приведениям расстояния не помеха, они умеют
телепортироваться. За неимением таких навыков, мы пришли к выводу, что
попали под действие тунгусского метеорита и теперь умеем видеть
«сущности». «Сущность» следовала за нами, как привязанная, тряся
помпоном, как кадилом. К концу пути мы потеряли двух бойцов (они спятили
и просились немедля отвезти их в дурку), три мешка с солью и остатки
оптимизма.
Дома нас поджидал бобер. Или бобр. Сидел на крыльце и грыз помпон от
шарфа, намотанного на его шею. Я заплакал. Я просил у него прощения, бил
челом и шаркал ножкой. Я клялся и божился, что больше НИКОГДА не возьму
в руки ружье. Что немедля завербуюсь в ряды гринписовцев и, мотать мой
лысый череп, перестану жрать баранину сырой. И тут вышла матушка. Речь
ее я дослушивал в полуобморочном состоянии:
- Приехали? А я тут вашего Бобра вылечила, выходила и чтобы хоть как-то
утешить (!) навязала ему тепленького. А то холодно ж родимому…

Борьба против коррупции??
или Кризис как он есть.

Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующему
Министерству.

Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесении
изменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и на
плановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от
6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федерального
бюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетики
Российской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей.
Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросы
системы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8
"Преобразовать Министерство промышленности и энергетики Российской
Федерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерации
и Министерство энергетики Российской Федерации..."

Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе"
комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только
очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно.
Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в
расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан".
И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на
площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же
названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища
командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно
в пивбар!

Выучила английский (и живу теперь в Англии). Поняла, что в нашем
институте в Самаре нас не учили жаргону. А на нем чуть ли не каждоле
второе слово английского языка имеет еще одно значение. Как правило,
половой орган. Не мужской, так женский.
(Для зануд: привести примеры? Да в легкую: dick, willy, beaver...)

Сейчас начала учить мужа русскому языку. Поняла, что чуть ли каждое
второе слово в русском тоже имеет еще одно значение! Но относится оно...
к выпивке!!!
(Для тех же зануд: сообразить, уговорить, опрокинуть, накатить...)
Если бы не было так лень - провела бы лингвиситческое исследование.
Глядишь, и можно стало бы Россию и "умом понять" и "аршином измерить".

Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся!
Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду
громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к
иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже
внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно
выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках
обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в
голосе:

- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам,
утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим
молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...
Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять
минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе
какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук
проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело
вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной
посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие.
Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного
кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь
его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок
руками, упираешься лбом себе в колени.

ПС
Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов.
Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает
эти строки.

На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и
сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и
задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки",
по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и
стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...

... Праздновать День Рождения продолжили в караоке-баре. В половине
первого понимаю, что раз денег на такси нет, то надо успеть на метро.
Выхожу на улицу. А где тут метро? Офисный квартал в центре столицы,
ночь, никого прохожих, спросить не у кого… Что делать, куды бечь?..
И тут приходит мысль – останавливаю тачку, открываю дверь и, внимание,
спрашиваю у водителя:
- А где здесь метро?
Мужик, офигевая, машет рукой назад:
- Там, за поворотом.
- Спасибо! - отвечаю я, захлопываю дверь и показываю остальной очереди
машин, что, мол, ребята, всем спасибо, все свободны.
Занавес.
P.S. В метро успела и до дома все-таки добралась…

Сегодня иду по улице и вижу компанию старшеклассников. Девочки с бантами,
мальчики в пиджаках, и у каждого красная лента через плечо "Выпускник".
Это все нормально, но за ними два милиционера неотступно идут.
Нормальные такие милиционеры, с пистолетами и рациями. Так получилось,
что мы с ними сели в один трамвай. Около меня встал один из тех
милиционеров, а "дети" дальше, вместе, как я понял, с учителями. Едем,
все хорошо, непринужденная атмосфера. Сам хотел спросить, но меня
опередил мужик, сидящий напротив. "Я конечно извиняюсь, - начал он, - но
почему выпускников сопровождает милиция? Откуда их вообще выпустили?!"
На что милиционер спокойно отвечает: "Обычная школа, просто нам приказ
пришел их сопровождать".
"М-да, - подумал я, - в наше время все было по другому. Нас никто не
сопровождал". А сейчас.. Впрочем может оно и к лучшему.

Реклама на сайте агентства "Регнум"
(www.regnum.ru/новости из-за рубежа/Армения)

Ищете жилье в Армении?
Квартира в ОАЭ. Заполните анкету и узнайте больше!
www.***dubai.ru

На днях встретился со своим другом-однокурсником. Он сейчас раввин в
Нью-Йорке и последние годы занимается, в основном, похоронами и
свадьбами. Сказал ему, что в Интернете есть такое место, куда я пишу
истории и если у него есть какая-нибудь смешная байка с похорон, чтобы
мне рассказал, а я напечатаю и попробую отправить. Сначала он удивился,
что значит смешная на такую тему, а потом говорит, что вспомнил одну.

"Хоронил я как-то мужчину. Всё, как обычно, люди в трауре, разговоры,
замедленное движение. Но среди этого всего трагического покоя нельзя
было не заметить постоянно суетившегося человека с кинокамерой. Он,
казалось, не находил себе места и в конце концов подошел ко мне.
- Извините, ребе, а можно здесь снимать? - спрашивает.
- Можно, если вам так нужно, - отвечаю я, пожав плечами.
- Точно? Это никого не обидит?
- Вы бы спросили сначала у родных покойного, на всякий случай тогда,-
советую ему.
- Да что спрашивать, я и сам есть родной и близкий. Понимаете, я через
три дня еду в Москву и хочу там показать, как все было.
- А просто фотографии?
- Нет, ну что фотографии? Надо целый фильм. Хочу вот сейчас всю
церемонию отснять, а потом и сами похороны на кладбище. Короче, в
лучшем виде.
- Ну что, если у вас всё согласовано, пожалуйста.
И вот все время, пока я говорил и пока выступали другие, и во время
совершения обряда, по залу носился этот сумасшедший с камерой. Он
выбирал ракурсы, приседал, поднимал свою бандуру на вытянутых руках для
видов сверху, крутился и резко замирал. Хорошо, что он не брал ни у кого
интервью, хотя, по шевелящимся губам губам я понимал, что он что-то туда
наговаривал.
Конечно же, у него не было своей машины и из синагоги на кладбище ему
нашлось лишь место в катафалке, в котором ехал я. Всю дорогу он
восклицал, как ему повезло. Камеру он не выключал, а через окно снимал
то, что видел и гордо говорил, что эту часть он назовет "Последний
путь." Лишь когда кинолюбитель неожиданно направил объектив на меня, я
категорически попросил его остепениться. Он послушался. Но, как только
мы прибыли на кладбище, вакханалия с кинокамерой приняла чудовищные
размеры...
Прошло три месяца. К нам в бюро поступила заявка на похороны. Перед тем,
как проводить церемонию, я всегда еду и знакомлюсь с членами семьи
покойного.
- Да вы его знаете, - сказали родственники, - помните, вы уже хоронили
одного члена нашей семьи, а это тот, который всё снимал камерой,
несмотря на то, что мы все его предупреждали, что это плохая примета.
- А-а-а, - глубокомысленно ответил я.
Ну вот, а потом мы с ним долго смеялись."

- С кем с ним? - остановил я рассказ своего друга, - ты же сказал, что
он умер.
- Да, умер. Мы смеялись с его душой. Когда я читал добрые слова, то в
это время разговаривал с его душой. Спросил: "Ну что, наснимался,
корреспондент?" "Ага,- говорит, - на всю оставшуюся жизнь". И мы так
долго ржали.

Я задумался, а потом опять обратился к своему другу:
- По-моему, не смешно. Но, если кто спросит, что сказать, где юмор и
что должно быть смешно?
- Ну как же? Смешно то, что я с душой его разговаривал.

Я обещал раввину, что историю отправлю для печати, но если честно,
чего-то я так и не догнал.

Не стой под грузом! Не ржи со струёй!

Давно это было. Туалет НГУ.
Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно
расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные
надписи. Иногда замечательные перлы попадаются.
Прямо напротив меня огромная надпись:
«Не льсти себе, подойди поближе!»
Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать.
Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают.
Я тоже, Но….
Процесс идёт, его я остановить не в силах.
Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной.
Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»