Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 июня 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от
производства.
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
- Ну а ты все не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не.. В ярмо, сука, никак не пролезает.
> Уже 7-ая "Фабрика звезд", а выпускает все кометы да астероиды...
Какие кометы? Какаие астеороиды?
Сплошной метеоризм.
Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше!
Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!!
P.S. : Стоит задуматься...
Если мужчина хорошо разбирается в женщинах, то он либо – еще Дон Кихот,
либо уже – Дон Жуан.
Срочно на работу требуется ЛАЗЕР.
Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы.
Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны,
решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в
кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? -
спрашивает.
48
Сегодня вдруг понял - все порядочные люди ушли с Колчаком.
9
ДОМ-2 - Доброкачественная Опухоль Мозга
Новости mail.ru:

Владимир Жириновский завел дневник!

... и осенью пойдет в школу.
Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки...
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.

Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.

Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется организовать вместо шашлыков БарбИкю.
Булочкину 1 раз в жизни все-таки повезло, когда он выиграл в
денежно-вещевой лотерее 2 пачки бумаги для печатания денег на лазерном
принтере. Целых 8 лет, сидя на зоне, он вспоминал об этом счастливом
дне...
Семейная ссора:
Она (зло кричит): чтобы ты так зарабатывал, как я трачу!
Он (мечтательно): да... чтобы я так зарабатывал!
:-)
- А что нам кабанам? Нахрюкался и - спи!
Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
Уточнение, для России: свобода, равенство – блядство!
Да-а-а... Не зря пятым космическим туристом был один из основателей
компании Microsoft, американский миллионер венгерского происхождения
Чарльз Симони. Он выполнил поручение Билла и установил последнюю версию
Windows Vista со всеми обновлениями на все 6 компьютерров.
Одно из последствий феминизма: эпатажный гомосексуализм.
У свиней черный пиар заключается в том, что они поливают друг друга
чистой водой.
Попался в сети секты? Сиди и молчи, пока не выгнали...
11-ая заповедь для новых русских: Не разводи ближнего своего!
В нашей стране все просто и логично. Возьмем, к примеру, книги. Вот все
удивляются, почему они такие дорогие? Это элементарно просто.

1. В нашей стране много леса, потому его очень дорого обрабатывать и
легко продавать как сырье.

2. В нашей стране хорошо развита полиграфия, поэтому дешевле множить
рекламные проспекты, чем выпускать эти серые и скучные книги.

3. В нашей стране хорошо развивается интернетизация, поэтому книги
дешевле скачать бИсплатно, чем покупать "кота в мешке".
Управляющего банком спрашивают:
- Какое у вас мнение о русских миллионерах?
- Они у нас на хорошем счету!
Науки юношей пытают
Два мужика кроссворд разгадывают:
- - Жена коня (6 букв)
- - Cобчак
В нашей Великой стране самая лучшая суверенно-демократическая монархия в
мире!
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!
> Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
> И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
Есть еще одно - украинская конституция на Украине, а проституция - в
Москве.
И еще одно - в украинской проституции задействованы лучшие кадры.
39
Благо-SOS-стояние.
- Вот послушай анекдот: "Заходит как-то Путин в сортир, а из кабинки ему
навстречу выходит бен Ладен..."
- А дальше-то что?
- Дальше не знаю, но начало хорошее.
49
Встречаются два программиста:
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.
Из-под пера Стаса Пьехи недавно вышла книжка. Раскраска.
verstak
Банк "Иуда Искариот" напоминает: тридцать серебренников - это всегда
тридцать серебренников!
Новое – это плохо добитое старое.
Strangemagic
5
Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента
2 марта 2008 года.
Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в
этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до
г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)
Разговор старых друзей
- О молодец огурчиком выглядишь
- Конечно в банке работаю
Максим
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку
с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю
своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и
наказание".
Сидят трое на скамейке у подъезда.

Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили.
Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына
ректора, меня и уволили.
Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и
уволили.
Первый и второй (одновременно): Не может быть!!!
Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Вчера в Кремле у Михаила Фрадкова состоялась встреча без галстуков с
премьер-министром Италии Романо Проди. После чего в особняке МИДа прошла
встреча баз пиджаков с премьер-министром Японии Коидзуми. А вечером в
сауне на Ордынке - четырехсторонние переговоры без трусов с премьером
украинских Яныком, московских Юрой Лужком и уралмашевских Витей
Экскаватором.
У меня щас сессия - сплошная шпорнография.
-Серый, ты пробовал свою собаку ложкой по лбу бить?
- Зачем?
молчание...
- Так, весело же!
Раскрутка погоды на weather.yandex.ru до любой температуры клиента.
Дорого. Конфиденциально.
6
После разрешения строителсьва Чайн-Таун в столице,
следующим вопросом будет переименование Москвы в Нью-Шанхай
- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм.
- ????? Извините больной, но у вас вагины нет!
- Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно
как не было.
На МКС начали глючить компьютеры на российском сегменте.
Правильно, так им и надо, нефиг было компьютеры в Формозе покупать !
Сантехник о новой канализации:
- Через 4 года здесь будет город ссать!
Мышку достаточно дернуть за хвостик, чтобы у нее порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придецца вешать.
Рак пищевода происходит от регулярного употребления горячего чая.
От чего же тогда рак прямой кишки?
... А я тут русско-албанский словарь составляю... Только вот одну фразу
не могу перевести: "Привет, Джордж! Не подскажешь, который час?"
11
Владимир Владимирович! Вы меня, Джорджа Буша, давно знаете, помогите, у
нас, американцев, денег не хватает на строительство ПРО в Европе, еще
этот конгресс бабок не дает, Вы не одолжите Ваш стабфонд?

SivSA
В большинстве блогов обнаружены 2 опечатки: строку внизу "Докажите, что
вы не бот" - следует читать как "Докажите, что вы не Бог"...
Шерлок Холмс хлопнул ладонью по столу, откинулся в кресле и радостно
воскликнул: 'Вот! Вот где была "собака" зарыта! '. Он ощущал блаженство.
Этот миг он по праву мог назвать пиком своей блистательной карьеры.
Судите сами: многочасовой напряженный поиск увенчался грандиозным
успехом. Ничто теперь не мешало отправить письмо адресату
< Doctor_Watson"собака"mail.com >.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле:
- Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко....
- Ольга Константиновна, что с Вами?!!!
....
"Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о
своем уходе после 13 лет работы в компании"
....
А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в
руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал
адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе
отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо
Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб
айпод подешевле сделали, жывотные!"
....
Фаерфокс Малдер.
13
ДЕЛУ – ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ – ЧАС

Сложившие с себя депутатские полномочия оппозиционеры требуют бесплатные
путевки от Верховной Рады.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/
Идут лиса, волк и заяц. Увидели они медведя...
- Лиса, давай медведя откумарим! - говорит волк.
- Давай! - отвечает лиса...
Заяц растерялся...
- Э-э... я... пожалуй... домой... пойду!....
Самый смешной анекдот за 17.12:
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Рейтинг@Mail.ru