Поиск по автору:

К вопросу о деловой этике:
Воскресенье. Довольно жарко. Я приближаюсь к офису, из одежды
на мне - шорты и кроссовки. Мысли: "Ой, не нарваться бы случайно
в таком виде на начальство... Авось пронесет". Первым в офисе
(компания "американского типа", вполне "солидная") мне попадается
Начальник... на котором надеты джинсы. И все:)) (Никакой обуви).
Мы испытываем некоторое замешательство, но после пары ухмылок
обсуждаем текущие проекты. Нормально. В моей комнате я обнаруживаю
Коллегу в том же виде. Мне становится уже довольно смешно, ну да мы -
работники творческие, нам вроде можно и без галстуков:) По коридору
навстречу мне важно шествует Менеджер (ответственный товарищ, часто
бывает в галстуке). Ничего кроме шортов на товарище не наблюдается :)
Мысли: "Ну, всех переплюнул, дальше и раздеваться-то вроде некуда...".
Мы выражаем друг-другу всяческое почтение. В воздухе повисает вопрос:
"А кто еще сегодня?". "Ща проверим, - решает менеджер и дергает
ближайшую дверь. На его лице выражается некоторое удивление. - Леночка,
а почему ты закрылась на ключ?" - "Так жарко же" - доносится оттуда ;)))
Вот сейчас допишу и пойду еще туда постучусь :)
Не офис, блин, а нудистский пляж:))

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!

У нас в интернате отбой был в 23-00. После этого в жилых корпусах
выключался свет рубильником, и до 24-00 в дпоолнению к стандартному
ночному дежурному из числа преподавателей ходил еще т. н. "оперотряд" из
"особо сознательных учеников".
И вот, где-то в пол-двенадцатого мы затеяли спор о том, насколько
отдельные личности из оперотряда любят ругаться матом. Спор велся из-за
оценки процента приличных слов в предложениях (физматы все-таки). И в
самый разгар спора дверь отворяется, и в комнате раздается:
- БЛЯ, ХУЙЛИ ПИЗДИТЕ, МУДАКИ!

Ближайшим предположением было 40%, такого смелого результата не ожидал
никто.

Заканчивается пара в институте. Профессор предупреждает
о предстоящей на следующем занятии контрольной:
- Не явиться на контрольную, вы можете только если сильно заболеете
или умрете!
Студент из зала подкалывает препода:
- А острое сексуальное истощение считается болезнью?
Народ в аудитории выпадает от смеха. Когда шум понемногу стих,
профессор спокойно отвечает:
- Нет, не считается, вы сможете писать и другой рукой!...

Реальный заговолок из газеты. ру:
"Что они делали в ночь с 19 на 22 августа"

... вчера была пятница... завтра суббота... что же СЕГОДНЯ???
http://gazeta.ru/2006/08/18/oa_212583.shtml

В чем отличие "ястребов" от "умеренных"?

Ястребы: Давайте расстреляем всех арабов и евреев!
Умеренные: Еще чего, пусть сами друг друга перестреляют...

Есть такой анекдот
"
Распорядок дня.

Wake up

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.

Day is over
"

Когда получил - долго ржал, потом разослал своим коллегам по работе.
И работает у нас в отделе классная девченка по имени Татьяна. Так вот -
ей тоже кинул копию. Все сидят, ржут... Ну, и танька тоже.
Я решил ее подколоть. Говорю:

"Татьян, что, похоже на ТВОЙ распорядок???"

Ответ свалил меня (да и не только). Танька краснеет и выдает:

"Да как Ты...!!! Да я....!!! Да у меня... вообще... ДРУГОЙ ТЕЛЕФОН!!!" .

Как-то вышел я на стрит
С бодуна башка болит,
Не хватает мне слегка
На бутылочку пивка.
А во рту такой момент
Будто жрал всю ночь цемент.
Паспорт дома я оставил -
Как назло навстречу мент.
Говорит мне этот мент:
"Предьявите документ"
Я стою и обтекаю,
Словно в почках конкремент.
Говорю ему: "Браток!
Пожалей меня чуток
Ты не бей меня дубинкой,
Я и так почти издох"
Мусор, почесав в затылке,
Из штанов достал бутылку.
Говорит: "Опохмелись!
И на органы не злись!"
Я ужасно удивился,
Взял пузырь и похмелился.
Что-то чувствую внутри я
"Братцы, это ж эйфория!"
Не болит почти котел,
А сушняк совсем прошел!
Что мне делать, как мне быть?
Чем же время мне убить?
И решил я, что неплохо
Мне б девчонку подцепить.
Вдруг смотрю - идет она
Как красавица из сна!
Кровь ударила мне в бошку
Как горячая волна.
А она идет одна,
Видно, что слегка пьяна.
У нее синяк под глазом
И как черт она страшна!
Говорю:"Бонжур, мадам"
Говорит она:"Не дам!
Даже за стакан портвейна,
Хоть порвись напополам!"
Я, от страсти жив едва,
Говорю ей:"А за два?"
"Ну, за два - другое дело,
Только ты налей сперва!"
Говорю на это я:
"Обломись, любовь моя!
В понедельник будут бабки,
А сегодня ни х@Я!"
А она в ответ: "Ну что ж,
Если только ты не врешь
В понедельник три стакана
Мне,как миленький, нальешь!"
Я, от страсти чуть живой,
Волоку ее домой
И люблю ее безумно
Час, наверное, с лихвой.
В общем, день прошел не зря!
По колено мне моря,
И я с гордостью срываю
Новый лист календаря!

Признаем вашу независимость, недорого, шумно и эффектно.
пишите: medvedev@kremlin.ru

"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не
снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально
через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит
конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской
Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!"
Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи
приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича
Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."

Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции
"говорит москва").
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html

Словно с запором в туалете
Сижу часами в Интернете
И, счастья не найдя на свете,
Вложил я душу в строчки эти.

Об этом знают даже дети -
Пиздец грозит большой планете
И вы, мечтая о миньете,
Не забывайте о комете!

А дел еще полно на свете:
Ввалить пизды соседу Пете,
Всадить с душой подруге Свете,
Найти загадочного Йетти ...

Не побывал я на балете,
В Зимбабве не был и в Тибете,
Меня ругали в сельсовете
И Запорожец мой в кювете.

Мне не решить проблемы эти,
И вот, после бутылки третьей
Подумал вдруг о пистолете,
Но я ж за Родину в ответе!!!

Как много девушек хороших
Кабы не ноги их и рожи...

Михаил Саакашвили выразил готовность "отправиться куда угодно" для
нормализации российско-грузинских отношений. В. В. Жириновский уже успел
даже объяснить, КУДА ему надо отправиться!

Выпиваем с другом. Друг - нормальный юзер, звезд с неба не хватает, но с
компом на ты, хотя в некоторых вопросах проявляет завидную глупость. На
этот раз он прочитал пришедшее ему письмо следующего содержания
(вкратце):
"Перешли это письмо 10 людям, и тебе будет щщастье, а не перешлешь -
будет тебе амбец".
Ну, спрашиваю, было тебе щщастье?
Ага, отвечает он. На работе за спам оштрафовали :)

Чапай склонился над картой.
Петька Василию Ивановичу:
Василь Иваныч! А клубника красная?
Да!
А клубника в крапинку?
Да!... Спи не мешай думать...
А клубника ползает?
... Хм.. Да ты Петька божьих коровок наелся!

Метаморфоза

Я проснулся утром с бодуна
В луже своей собственной блевотины,
В запахе протухшего говна
И в обьятьях дрыхнущей уродины.

Не могу понять, как я попал
В этот ад зловонный венерический.
Помню лишь - пошел вчера с женой
На концерт оргАнный симфонический...

Mix

Наш сынок не спал все лето,
Наблюдал он сутками,
Как в пруду у сельсовета
Гусь сношался с утками!

О хамоватых ответах на 9 историю.
Удивительно, сколько много мудаков здесь, ответили в стиле: "Ты че, бля,
недоразвитая - не знала? Дык слушай..." и т.д. Крутые пацаны! :) Бля, как все
знают! Заебись, в зеркале оказывается надо читать! Кто бы мог подумать? :)
Дешевые долбоебы, ну да ладно, я в общем-то не об этом.
Смысл в том, что писать "Ambulance" хоть зеркально, хоть нормально, в стране,
где государственный язык руский - это выраженный дебилизм. Еще хорошо, что
по-арабски не догадались написать или по-китайски! :) Хе-хе. А вы говорите
в зеркало надо читать. :) Читайте, сэры! :)

PS
Я 9-ю историю не писал. К тому же, никак не хочу обидеть тех, кто объяснил
все девушке не хамя.

Не брей, не мойся, не соси
(исполняется на манер песни группы "Тату" -
"Не верь, не бойся, не проси")

Разные дуры
Скачут по сцене.
Разные лОхи
Сидят на измене.
Кто-то пристанет,
Кто-то подрочит,
Кто-то на писю
Надеть нас захочет.
Кто-то прикрутит
Яйца к колену,
Кто-то положит
Юлю на Лену.
Кто-то мудак,
А кто-то маньяк.
Прямо как ты,
Прямо как я!

Не зажигай и не гаси,
Не брей, не мойся, не соси!
Опохмеляйся!!!
Опохмеля-я-я-я-йся!!!

В нашем поселке
Рвутся гондоны.
Две мокрощелки
Орут в микрофоны.
Кто-то рискнет
Послушать минутку,
Кто-то в кустах
Ебет проститутку.
Кто-то разлил
Водку в стаканы,
Кто-то купил
Марихуаны.
Кто-то измазал
Жопу в навозе-
Группа "Тату"
Зажигала в колхозе!

Ты хуй мой зря не колбаси,
Не брей, не мойся, не соси!
Опохмеляйся!
Опохмеля-я-я-я-я-йся!!!

Mix

В Международный женский день
Подруги, вымойте пиздень!

Видел сегодня в магазине пылесос с огромной наклейкой на боку:

ULTIMATE SUCKING POWER!

Вот так. Отсос немеряной силы)

На лекции профессор:
- А сейчас мы это зашири-и-и-и-и...
Студент:
- Х*ем!
- Кто чем а я мелом!

Настоящая любовь

Встал мой милый поутру-
У него я в рот беру.
Милый мой устал с дороги-
Раздвигаю быстро ноги.
Если цикла красный день
Кровью обагрил пиздень,
Я не лезу с милым в драку,
Подставляю молча сраку.
Но бывает геморрой
Обостряется порой,
Милый мне дает отдышку,
Он ебет меня подмышку!

Mix

Полдень. Мелкий, противный дождик. На ящике, скрючившись, сидит мужик в
робе, страшной шапке, сапогах. Сверху от дождика прикрыт большим
полиэтиленовым пакетом. Вобщем, типичная картина "Любитель зимней
подледной рыбалки". Но только.. Это происходит в ЦЕНТРЕ ГОРОДА, в 5
метрах от одного из центральных перекрестков! При ближайшем рассмотрении
мужичок оказался не то сантехником, не то связистом, сидел он у
канализационного люка и из его рук в люк уходил не то шланг, не то
кабель; а из люка доносился голос напарника "Тяни! Не тяни! Инструмент
давай!" ;)

А Америка воюет с Ираком,
Буш Саддама третий день ставит раком.
А я выпил литр и сплю под забором,
Положить мне на все это с прибором!

Где-то там идет война,
Меняется эпоха.
А я проснулся с бодуна
И все мне это по хую!

Три правила для стареющих мужчин:

1. Не пропускать ни один сортир.
2. Не тратить эрекцию впустую.
3. Никогда не доверять если пернул.

Умирает старик. Зовет своих сыновей. Приходят сыновья.
Говорит старик сыновьям, чтобы принесли веник. Приносят веник.
- А теперь сломайте его, - говорит старик.
Взяли братья веник да и сломали.
Так и умер старик-отец. Так и не поняли его сыновья.

В давние времена, когда мониторы были на ЭЛТ, и были выпусклыми, среди
секретарш была мода "защищаться от излучения" с помощью кактусов.
Буквально - кактус ставили перед монитором.
Сегодня пришел на работу и о..ел: перед LCD (!) монитором новой девочки
контент-менеджера СТОИТ КАКТУС. Вот что значит забота о собственном
здоровье!

p.s. помню, когда на физфаке учился, возле медленного вывода ускорителя
во время сеанса ходил на учебу - излучение, излучение)))

Англичане играют в Москве, кто победит?
Хозяева поля...

Есть такая забавная история (http://anekdot.ru/id.html?-10066379) про
студента, который ради пятерки в зачетке стал ухаживать за своей
преподавательницей. Заканчивается она трогательно:

"Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в
зачетке была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея."

Мужской коллектив, читая это, тайно пускает слезу. А вот женский,
оказывается, нет: большинство женщин реагируют на эту историю словом
ПОДЕЛОМ!

А на счет ГИБДД это прикол конечно. Со мной подобная история была:
обгоняет меня машина слева по крайнему ряду и вдруг в метрах 150 из
кустов полицай с полосатой палкой выскакивает и тычет ей в моего
"соперника".
Ну он как послушный гражданин меняет курс и "режет" мне траекторию. Я
просто офигеваю от таких маневров (скорость 90) и жму на тормоз с
заворотом на обочину вправо. Тут наш друг в мундире тоже очень сильно
офигевает от такого расклада и как лось шарахается опять в кусты. Сктип
от тормозов двух мустангов был такой, что уши заложило.
Мои тормоза оказались в порядке и я вывернул опять на родную среднюю
полосу, а гонщик чуть не улетел в кювет. Гаишника думаю чуть не задушил.
Вот так бывает...

Еще Гоголь правильно понял суть газовой проблемы:
- С вами, пан Ющенко, надо говорить, гороху наевшись!

Если в Крыму произойдет ДТП с участием российских туристов. У России
будет повод начать гуманитарную операцию в Украине.

Судя по организации работы программистов в некоторых организациях,
руководство уверено, что программисты едят исключительно исходники.

Десять тощих негритят
Дядю белого едят.
Пусть от СПИДа все умрут,
Но хоть раз мяска пожрут!

ВВП удвоить можно только за счет медвежьей болезни - доказано историей
России.

Сидит камар на ветке и плачет подлетает к нему муха и гаворит
чаво камар плачеш да вот жена слониха померла ну комар арсмешил
ты меня да тебе смешно а мне магилу копать

Решила Кандолиза Райз посмотреть что пишут про войну в Ираке
на anekdot.ru. Анекдоты ей не понравились и она везде нажала кнопку
голосования: "Автор-идиот".
Увидел это Джон Блэр и сразу пошел и сообщил Джоржу Бушу.
- Буш: вызовите ко мне Кандолизу...
К. Райс пришла.
- Райс: вызывали, мистер Буш?
- Буш: Миссис Райс, а что вы имели в ввиду, когда только что в интернете
заявили: "Автор-идиот"?
- Райс: Ну конечно же... авторов, которые сочиняют и пишут анекдоты про
войну в Ираке!!!
- Буш (подержав паузу, поразмыслив): Отлично... А ты что имел ввиду,
Джон?...
Mix

из латвийской прессы (без комментариев): В воскресенье к отдыхающим на
пляже в Кенгарагсе присоединился лось, сообщили в Государственной
пожарно-спасательной службе.
Вызов спасатели получили в 15.21. На пляже, напротив ул. Маскавас 328,
вместе с людьми отдыхал лось.
Спасатели на моторной лодке отогнали животное к лесным массивам. Скорее
всего, лось приплыл к жителям Кенгарагса именно оттуда.

Помните фотку компакта с Микрософт Офисом, где все надписи на русском
сделаны в поехавшей кодировке? А вот я на anekdot.ru увидел баннер:

Знаете ли Вы
историю салата "Оливье"?
www.google.ru
РЎРѕС†РеРклРGoogle

Вот так)

Фаерфокс Малдер.

Читаю rbc...
"... из сорока призывников, находившихся в казарме в новогодние
праздники, были жестоко избиты пьяными старослужащими. После этого
одному из военнослужащих, Андрею Сычеву, над которым издевались более
трех часов, медикам пришлось ампутировать обе ноги и удалить некоторые
жизненно важные органы. Его жизнь до сих пор находится под угрозой."
...
"Младшему сержанту Александру Сивякову, непосредственно издевавшемуся
над А. Сычевым, уже предъявлено обвинение по ч.3 ст.286 УК РФ
(превышение должностных полномочий)."

А что смешного? Полномочия у сержанта такие - солдат 3.14здить...

Вот и сбылась мечта американских кинематографистов - Нью-Йорку гаплык.
Студия СиЭнЭн благодарит Бин Ладена за оказанное содействие в съемках
фильма.

Вот и сбылась мечта американских кинематографистов - Нью-Йорку гаплык.
Студия СиЭнЭн благодарит Бин Ладена за оказанное содействие в съемках
фильма.