Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mix
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу о деловой этике:
Воскресенье. Довольно жарко. Я приближаюсь к офису, из одежды
на мне - шорты и кроссовки. Мысли: "Ой, не нарваться бы случайно
в таком виде на начальство... Авось пронесет". Первым в офисе
(компания "американского типа", вполне "солидная") мне попадается
Начальник... на котором надеты джинсы. И все:)) (Никакой обуви).
Мы испытываем некоторое замешательство, но после пары ухмылок
обсуждаем текущие проекты. Нормально. В моей комнате я обнаруживаю
Коллегу в том же виде. Мне становится уже довольно смешно, ну да мы -
работники творческие, нам вроде можно и без галстуков:) По коридору
навстречу мне важно шествует Менеджер (ответственный товарищ, часто
бывает в галстуке). Ничего кроме шортов на товарище не наблюдается :)
Мысли: "Ну, всех переплюнул, дальше и раздеваться-то вроде некуда...".
Мы выражаем друг-другу всяческое почтение. В воздухе повисает вопрос:
"А кто еще сегодня?". "Ща проверим, - решает менеджер и дергает
ближайшую дверь. На его лице выражается некоторое удивление. - Леночка,
а почему ты закрылась на ключ?" - "Так жарко же" - доносится оттуда ;)))
Вот сейчас допишу и пойду еще туда постучусь :)
Не офис, блин, а нудистский пляж:))

28.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

21.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!
14

25.11.1999 / Повторные анекдоты

Заканчивается пара в институте. Профессор предупреждает
о предстоящей на следующем занятии контрольной:
- Не явиться на контрольную, вы можете только если сильно заболеете
или умрете!
Студент из зала подкалывает препода:
- А острое сексуальное истощение считается болезнью?
Народ в аудитории выпадает от смеха. Когда шум понемногу стих,
профессор спокойно отвечает:
- Нет, не считается, вы сможете писать и другой рукой!...
71

25.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

У нас в интернате отбой был в 23-00. После этого в жилых корпусах
выключался свет рубильником, и до 24-00 в дпоолнению к стандартному
ночному дежурному из числа преподавателей ходил еще т. н. "оперотряд" из
"особо сознательных учеников".
И вот, где-то в пол-двенадцатого мы затеяли спор о том, насколько
отдельные личности из оперотряда любят ругаться матом. Спор велся из-за
оценки процента приличных слов в предложениях (физматы все-таки). И в
самый разгар спора дверь отворяется, и в комнате раздается:
- БЛЯ, ХУЙЛИ ПИЗДИТЕ, МУДАКИ!

Ближайшим предположением было 40%, такого смелого результата не ожидал
никто.

20.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Реальный заговолок из газеты. ру:
"Что они делали в ночь с 19 на 22 августа"

... вчера была пятница... завтра суббота... что же СЕГОДНЯ???
http://gazeta.ru/2006/08/18/oa_212583.shtml

05.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем отличие "ястребов" от "умеренных"?

Ястребы: Давайте расстреляем всех арабов и евреев!
Умеренные: Еще чего, пусть сами друг друга перестреляют...
11

20.01.2005 / Остальные новые истории

Есть такой анекдот
"
Распорядок дня.

Wake up

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.

Day is over
"

Когда получил - долго ржал, потом разослал своим коллегам по работе.
И работает у нас в отделе классная девченка по имени Татьяна. Так вот -
ей тоже кинул копию. Все сидят, ржут... Ну, и танька тоже.
Я решил ее подколоть. Говорю:

"Татьян, что, похоже на ТВОЙ распорядок???"

Ответ свалил меня (да и не только). Танька краснеет и выдает:

"Да как Ты...!!! Да я....!!! Да у меня... вообще... ДРУГОЙ ТЕЛЕФОН!!!" .
26

01.07.2002 / Непристойные стишки

Как-то вышел я на стрит
С бодуна башка болит,
Не хватает мне слегка
На бутылочку пивка.
А во рту такой момент
Будто жрал всю ночь цемент.
Паспорт дома я оставил -
Как назло навстречу мент.
Говорит мне этот мент:
"Предьявите документ"
Я стою и обтекаю,
Словно в почках конкремент.
Говорю ему: "Браток!
Пожалей меня чуток
Ты не бей меня дубинкой,
Я и так почти издох"
Мусор, почесав в затылке,
Из штанов достал бутылку.
Говорит: "Опохмелись!
И на органы не злись!"
Я ужасно удивился,
Взял пузырь и похмелился.
Что-то чувствую внутри я
"Братцы, это ж эйфория!"
Не болит почти котел,
А сушняк совсем прошел!
Что мне делать, как мне быть?
Чем же время мне убить?
И решил я, что неплохо
Мне б девчонку подцепить.
Вдруг смотрю - идет она
Как красавица из сна!
Кровь ударила мне в бошку
Как горячая волна.
А она идет одна,
Видно, что слегка пьяна.
У нее синяк под глазом
И как черт она страшна!
Говорю:"Бонжур, мадам"
Говорит она:"Не дам!
Даже за стакан портвейна,
Хоть порвись напополам!"
Я, от страсти жив едва,
Говорю ей:"А за два?"
"Ну, за два - другое дело,
Только ты налей сперва!"
Говорю на это я:
"Обломись, любовь моя!
В понедельник будут бабки,
А сегодня ни х@Я!"
А она в ответ: "Ну что ж,
Если только ты не врешь
В понедельник три стакана
Мне,как миленький, нальешь!"
Я, от страсти чуть живой,
Волоку ее домой
И люблю ее безумно
Час, наверное, с лихвой.
В общем, день прошел не зря!
По колено мне моря,
И я с гордостью срываю
Новый лист календаря!

27.08.2008 / Злободневные анекдоты

Признаем вашу независимость, недорого, шумно и эффектно.
пишите: medvedev@kremlin.ru
33

13.08.2002 / Непристойные стишки

Словно с запором в туалете
Сижу часами в Интернете
И, счастья не найдя на свете,
Вложил я душу в строчки эти.

Об этом знают даже дети -
Пиздец грозит большой планете
И вы, мечтая о миньете,
Не забывайте о комете!

А дел еще полно на свете:
Ввалить пизды соседу Пете,
Всадить с душой подруге Свете,
Найти загадочного Йетти ...

Не побывал я на балете,
В Зимбабве не был и в Тибете,
Меня ругали в сельсовете
И Запорожец мой в кювете.

Мне не решить проблемы эти,
И вот, после бутылки третьей
Подумал вдруг о пистолете,
Но я ж за Родину в ответе!!!

03.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не
снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально
через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит
конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской
Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!"
Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи
приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича
Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."

Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции
"говорит москва").
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html
19

19.07.2001 / Стишки - основной выпуск

Как много девушек хороших
Кабы не ноги их и рожи...

10.10.2006 / Остальные новые истории

Михаил Саакашвили выразил готовность "отправиться куда угодно" для
нормализации российско-грузинских отношений. В. В. Жириновский уже успел
даже объяснить, КУДА ему надо отправиться!
15

11.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Выпиваем с другом. Друг - нормальный юзер, звезд с неба не хватает, но с
компом на ты, хотя в некоторых вопросах проявляет завидную глупость. На
этот раз он прочитал пришедшее ему письмо следующего содержания
(вкратце):
"Перешли это письмо 10 людям, и тебе будет щщастье, а не перешлешь -
будет тебе амбец".
Ну, спрашиваю, было тебе щщастье?
Ага, отвечает он. На работе за спам оштрафовали :)
16

03.04.2006 / Повторные анекдоты

Чапай склонился над картой.
Петька Василию Ивановичу:
Василь Иваныч! А клубника красная?
Да!
А клубника в крапинку?
Да!... Спи не мешай думать...
А клубника ползает?
... Хм.. Да ты Петька божьих коровок наелся!
23

17.05.2003 / Непристойные стишки

Метаморфоза

Я проснулся утром с бодуна
В луже своей собственной блевотины,
В запахе протухшего говна
И в обьятьях дрыхнущей уродины.

Не могу понять, как я попал
В этот ад зловонный венерический.
Помню лишь - пошел вчера с женой
На концерт оргАнный симфонический...

Mix

26.10.2000 / Остальные новые истории

О хамоватых ответах на 9 историю.
Удивительно, сколько много мудаков здесь, ответили в стиле: "Ты че, бля,
недоразвитая - не знала? Дык слушай..." и т.д. Крутые пацаны! :) Бля, как все
знают! Заебись, в зеркале оказывается надо читать! Кто бы мог подумать? :)
Дешевые долбоебы, ну да ладно, я в общем-то не об этом.
Смысл в том, что писать "Ambulance" хоть зеркально, хоть нормально, в стране,
где государственный язык руский - это выраженный дебилизм. Еще хорошо, что
по-арабски не догадались написать или по-китайски! :) Хе-хе. А вы говорите
в зеркало надо читать. :) Читайте, сэры! :)

PS
Я 9-ю историю не писал. К тому же, никак не хочу обидеть тех, кто объяснил
все девушке не хамя.
41

25.03.2003 / Стишки - основной выпуск

Наш сынок не спал все лето,
Наблюдал он сутками,
Как в пруду у сельсовета
Гусь сношался с утками!

25.07.2003 / Непристойные стишки

Не брей, не мойся, не соси
(исполняется на манер песни группы "Тату" -
"Не верь, не бойся, не проси")

Разные дуры
Скачут по сцене.
Разные лОхи
Сидят на измене.
Кто-то пристанет,
Кто-то подрочит,
Кто-то на писю
Надеть нас захочет.
Кто-то прикрутит
Яйца к колену,
Кто-то положит
Юлю на Лену.
Кто-то мудак,
А кто-то маньяк.
Прямо как ты,
Прямо как я!

Не зажигай и не гаси,
Не брей, не мойся, не соси!
Опохмеляйся!!!
Опохмеля-я-я-я-йся!!!

В нашем поселке
Рвутся гондоны.
Две мокрощелки
Орут в микрофоны.
Кто-то рискнет
Послушать минутку,
Кто-то в кустах
Ебет проститутку.
Кто-то разлил
Водку в стаканы,
Кто-то купил
Марихуаны.
Кто-то измазал
Жопу в навозе-
Группа "Тату"
Зажигала в колхозе!

Ты хуй мой зря не колбаси,
Не брей, не мойся, не соси!
Опохмеляйся!
Опохмеля-я-я-я-я-йся!!!

Mix

06.03.2003 / Непристойные стишки

В Международный женский день
Подруги, вымойте пиздень!

18.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Видел сегодня в магазине пылесос с огромной наклейкой на боку:

ULTIMATE SUCKING POWER!

Вот так. Отсос немеряной силы)
12

01.11.2002 / Повторные анекдоты

На лекции профессор:
- А сейчас мы это зашири-и-и-и-и...
Студент:
- Х*ем!
- Кто чем а я мелом!
15

21.10.2001 / Остальные новые истории

Полдень. Мелкий, противный дождик. На ящике, скрючившись, сидит мужик в
робе, страшной шапке, сапогах. Сверху от дождика прикрыт большим
полиэтиленовым пакетом. Вобщем, типичная картина "Любитель зимней
подледной рыбалки". Но только.. Это происходит в ЦЕНТРЕ ГОРОДА, в 5
метрах от одного из центральных перекрестков! При ближайшем рассмотрении
мужичок оказался не то сантехником, не то связистом, сидел он у
канализационного люка и из его рук в люк уходил не то шланг, не то
кабель; а из люка доносился голос напарника "Тяни! Не тяни! Инструмент
давай!" ;)
10

24.03.2003 / Стишки - основной выпуск

А Америка воюет с Ираком,
Буш Саддама третий день ставит раком.
А я выпил литр и сплю под забором,
Положить мне на все это с прибором!

14.05.2003 / Непристойные стишки

Настоящая любовь

Встал мой милый поутру-
У него я в рот беру.
Милый мой устал с дороги-
Раздвигаю быстро ноги.
Если цикла красный день
Кровью обагрил пиздень,
Я не лезу с милым в драку,
Подставляю молча сраку.
Но бывает геморрой
Обостряется порой,
Милый мне дает отдышку,
Он ебет меня подмышку!

Mix

26.05.2002 / Повторные анекдоты

Три правила для стареющих мужчин:

1. Не пропускать ни один сортир.
2. Не тратить эрекцию впустую.
3. Никогда не доверять если пернул.
43

25.03.2003 / Непристойные стишки

Где-то там идет война,
Меняется эпоха.
А я проснулся с бодуна
И все мне это по хую!

14.03.2001 / Повторные анекдоты

Умирает старик. Зовет своих сыновей. Приходят сыновья.
Говорит старик сыновьям, чтобы принесли веник. Приносят веник.
- А теперь сломайте его, - говорит старик.
Взяли братья веник да и сломали.
Так и умер старик-отец. Так и не поняли его сыновья.
33

26.09.2006 / Остальные новые истории

В давние времена, когда мониторы были на ЭЛТ, и были выпусклыми, среди
секретарш была мода "защищаться от излучения" с помощью кактусов.
Буквально - кактус ставили перед монитором.
Сегодня пришел на работу и о..ел: перед LCD (!) монитором новой девочки
контент-менеджера СТОИТ КАКТУС. Вот что значит забота о собственном
здоровье!

p.s. помню, когда на физфаке учился, возле медленного вывода ускорителя
во время сеанса ходил на учебу - излучение, излучение)))
18

25.01.2007 / Остальные новые истории

Есть такая забавная история (http://anekdot.ru/id.html?-10066379) про
студента, который ради пятерки в зачетке стал ухаживать за своей
преподавательницей. Заканчивается она трогательно:

"Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в
зачетке была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея."

Мужской коллектив, читая это, тайно пускает слезу. А вот женский,
оказывается, нет: большинство женщин реагируют на эту историю словом
ПОДЕЛОМ!
10

21.05.2008 / Остальные новые анекдоты

Англичане играют в Москве, кто победит?
Хозяева поля...

22.08.2001 / Остальные новые истории

А на счет ГИБДД это прикол конечно. Со мной подобная история была:
обгоняет меня машина слева по крайнему ряду и вдруг в метрах 150 из
кустов полицай с полосатой палкой выскакивает и тычет ей в моего
"соперника".
Ну он как послушный гражданин меняет курс и "режет" мне траекторию. Я
просто офигеваю от таких маневров (скорость 90) и жму на тормоз с
заворотом на обочину вправо. Тут наш друг в мундире тоже очень сильно
офигевает от такого расклада и как лось шарахается опять в кусты. Сктип
от тормозов двух мустангов был такой, что уши заложило.
Мои тормоза оказались в порядке и я вывернул опять на родную среднюю
полосу, а гонщик чуть не улетел в кювет. Гаишника думаю чуть не задушил.
Вот так бывает...
20

05.01.2006 / Злободневные анекдоты

Еще Гоголь правильно понял суть газовой проблемы:
- С вами, пан Ющенко, надо говорить, гороху наевшись!
22

10.08.2008 / Злободневные анекдоты

Если в Крыму произойдет ДТП с участием российских туристов. У России
будет повод начать гуманитарную операцию в Украине.
48

11.12.2005 / Стишки - основной выпуск

Десять тощих негритят
Дядю белого едят.
Пусть от СПИДа все умрут,
Но хоть раз мяска пожрут!

03.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Судя по организации работы программистов в некоторых организациях,
руководство уверено, что программисты едят исключительно исходники.
24

02.02.2009 / Остальные новые анекдоты

ВВП удвоить можно только за счет медвежьей болезни - доказано историей
России.

15.09.1999 / Повторные анекдоты

Сидит камар на ветке и плачет подлетает к нему муха и гаворит
чаво камар плачеш да вот жена слониха померла ну комар арсмешил
ты меня да тебе смешно а мне магилу копать
58

25.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Решила Кандолиза Райз посмотреть что пишут про войну в Ираке
на anekdot.ru. Анекдоты ей не понравились и она везде нажала кнопку
голосования: "Автор-идиот".
Увидел это Джон Блэр и сразу пошел и сообщил Джоржу Бушу.
- Буш: вызовите ко мне Кандолизу...
К. Райс пришла.
- Райс: вызывали, мистер Буш?
- Буш: Миссис Райс, а что вы имели в ввиду, когда только что в интернете
заявили: "Автор-идиот"?
- Райс: Ну конечно же... авторов, которые сочиняют и пишут анекдоты про
войну в Ираке!!!
- Буш (подержав паузу, поразмыслив): Отлично... А ты что имел ввиду,
Джон?...
Mix

06.07.2010 / Остальные новые истории

из латвийской прессы (без комментариев): В воскресенье к отдыхающим на
пляже в Кенгарагсе присоединился лось, сообщили в Государственной
пожарно-спасательной службе.
Вызов спасатели получили в 15.21. На пляже, напротив ул. Маскавас 328,
вместе с людьми отдыхал лось.
Спасатели на моторной лодке отогнали животное к лесным массивам. Скорее
всего, лось приплыл к жителям Кенгарагса именно оттуда.

15.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Помните фотку компакта с Микрософт Офисом, где все надписи на русском
сделаны в поехавшей кодировке? А вот я на anekdot.ru увидел баннер:

Знаете ли Вы
историю салата "Оливье"?
www.google.ru
РЎРѕС†РеРклРGoogle

Вот так)
51

26.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Читаю rbc...
"... из сорока призывников, находившихся в казарме в новогодние
праздники, были жестоко избиты пьяными старослужащими. После этого
одному из военнослужащих, Андрею Сычеву, над которым издевались более
трех часов, медикам пришлось ампутировать обе ноги и удалить некоторые
жизненно важные органы. Его жизнь до сих пор находится под угрозой."
...
"Младшему сержанту Александру Сивякову, непосредственно издевавшемуся
над А. Сычевым, уже предъявлено обвинение по ч.3 ст.286 УК РФ
(превышение должностных полномочий)."

А что смешного? Полномочия у сержанта такие - солдат 3.14здить...
25

12.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот и сбылась мечта американских кинематографистов - Нью-Йорку гаплык.
Студия СиЭнЭн благодарит Бин Ладена за оказанное содействие в съемках
фильма.
13

10.09.2001 / Злободневные анекдоты

Вот и сбылась мечта американских кинематографистов - Нью-Йорку гаплык.
Студия СиЭнЭн благодарит Бин Ладена за оказанное содействие в съемках
фильма.
13

Mix (46)
1
Рейтинг@Mail.ru