Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Anderson
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками....

29.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя
перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

26.11.2000, Анекдоты - другая десятка

Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-ну...... у него одно ухо.
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Второму показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-эээээ, у него одно ухо!
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Третьему показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
- он носит контактные линзы!
Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье.
-Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки? :)))

26.01.2007, Остальные новые анекдоты

Сначала ОНИ панаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

25.11.2000, Остальные анекдоты

Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-ну...... у него одно ухо.
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Второму показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-эээээ, у него одно ухо!
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Третьему показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
- он носит контактные линзы!
Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье.
-Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки? :)))

18.01.2003, Остальные анекдоты

Штирлиц стоял на своем... Это была любимая пытка Бормана.

Von Anderson

22.06.2000, Остальные новые истории

Учился в г.Красноярске.Конечно снимал квартиру.Сдавал мне комнату колоритный
сибирский дедок лет 60, приземистый и голос как у вампира.Дедок мой попивал.
И метод питья свой имел.В двадцати литровый бедон он наводил брагу.Потом
подкатывал к своей кровати и начинал квасить.Он не орал, не буянил, только пил
свою брагу и спал, но изредко ходил в туалет.Это веселье у него продолжалось
дней 5-6 и при этом он ничего не ел.И вот в один из периодов его запоя он будит
меня часа в три ночи и голосом вурдалака ко мне обращается;
-Андрэй!-я сквозь сон- "чего"?
"Ты в мидицине разбираешся?"-спрашивает меня
"Что случилось?"-спрашиваю я
"Да вот пошел в туалет по большому, а там у меня одна вода вонючая!"-говорит
"Может я заболел?"

20.10.2006, Остальные новые анекдоты

Две стороны медали.
1-Мадона усыновила африканского мальчика.
2-Деревня родственников мальчика едет погостить к Мадоне.

21.01.2003, Остальные анекдоты

Идут по городу 2 людоеда - отец с сынишкой. Голодные, как волки!
Навстречу им шагает девушка, худая, как соломенка. Сын, дергая отца за
рукав: "Пап, давай возмем ее домой и съедим..."
"Нет! У нее же одна кожа, да кости," - ответил опытный отец, и пошли они
дальше. Навстречу им топает толстая баба, килограмм так под 120.
Сынишка опять: "Пап, а пап! Смотри! Давай вот эту съедим!"
"Нет! Эту мы даже домой не утащим", - ответил отец, и опять остались
людоеды голодными. Вдруг из-за угла вышла блондинка. Фигура - как у
богини... Ну в общем - красавица. Мальчик, глотая слюни, ричит: "ПАПА,
НУ А ЭТУ ТО МЫ ВОЗМЕМ?"
"Да, эту мы возмем, а потом съедим твою мать", - сказал отец.

von Anderson

12.11.2003, Повторные анекдоты

Красная Щапочка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышеть
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что! - сказал волк и заплакал...

25.10.2006, Повторные анекдоты

В Израильском аэропорту раздается крик: " АЛЛААА...."
Весь терминал лег на пол и накрыл головы чемоданами.
Повторный крик: "... АЛЛАА, ты уже зарегистрировала билеты?"

21.01.2007, Остальные новые анекдоты

Оргазм это когда качаешь из инета файл 1.5 гига и видешь
сообщение"Закачка завершена"

02.07.2000, Повторные истории

ГАСТРОЛИ
Рассказал мне знакомец.Было это,когда еще артистов из Дворцов культуры посылали
на гастроли.Происходило это так:садились на теплоход и с превеликим удовольствием
недели на две отправлялись в глубокую провинцию.Мой знакомец был из команды
ансамбля,которые после концерта играли танцы.Успех был у всех потрясающий!
Еще бы.Девки висели на наших героях гирляндами,водка текла рекой.
А теперь история.
Случилось это утром после глубокой пьянки в каюте гастрольного теплохода.
В каюте этой обитали три гастролера-саксофонист,барабанщик и клавишник.
И что отметить барабанщик поддавал крепче всех и в этот раз так ужрался что
даже не смог привести в каюту свою очередную подругу.
Итак утро в каюте теплохода с бадуна просыпаются барабанщик ,саксофонист
и клавешник со своими подругами.Две подруги быстро оделись и начали организовывать
стол.Встали и саксофонист с клавишником.Разлили портвейн и стали знакомиться.
Только барабанщик не вставал с кровати и подавлено пялился в потолок каюты.
Он ерзал и сопел потом засунул руку под одеяло вытащил ее и начал на глазах
у всех ее обнюхивать.И тут случилось ЭТО.Барабанщик резко откинул одеяло
и все ахнули.Вся простыня его кровати была в желто-коричневой неприглядной жиже.
Его спина одеяло все было в ЭТОМ!Он резко вскочил на ноги и...
Полез себе в трусы.Зачерпнув там ладонью пригоршню желтизны, он начал ее ЕСТЬ!
Да именно так,при этом он дико таращился и орал-"Я этого никогда не забуду!"
Реакция последовала незамедлительно.Мозг подруги саксофониста отключил ее тело
и она начала сползать между кроватью и столом закатив глаза.Вторая подруга начала
изрыгать из себя портвейн на вильветовую куртку клавишника.А сам клавишник уже
стоял на столе и мерял иллюминатор, чтобы покинуть компанию в которой появился
человек с признаками белой горячки.Только саксафонисту все происходившее нравилось.
Он сидел на кровате и ржал как подорванный.На этой вонючей ноте можно было бы
и закончить но хочется рассказать что было ночью.
А ночью проснулся саксофонист.Взял со стола банку знаменитой совковой кабачковой
икры и осторожно алюминевой ложкой наложил ее в трусы спящему барабанщику.Когда
барабанщик проснулся первое что он подумал, что в трусах у него не икра, а то что
подумали все.Но разнюхав это дело он решил уже играть до конца и выкинул вот такой
аккорд.
Дело закончилось нормально.Подруг привели в чувства.Долго им обЪясняли шутку
юмора.Икру отстирали.И вот что самое интересное.После этого случая барабанщик
напрочь бросил пить,как отшептали.А вы говорите нужно кодироваться.

24.06.2006, Остальные новые анекдоты

Человек он был необычный. Он был редкой души пидорас.

12.05.2003, Остальные новые истории

-МАЛЫЙ БИЗНЕС.-

Когда я проснулся утром, то первое, что почувствовал -это боль в груди.
До этого я не испытывал таких ощущений и поэтому прислушался к своему
телу. Я сказал себе боль, и тут же поправил себя. Не совсем точно
определил. Боль да, боль конечно, но какая-то странная. Какая- то
сладкая, непонятная…Как будто эта боль не мучила меня, а наоборот
ласкала, играла со мной в какую-то игру. Я дышал прерывисто и часто,
боясь резко встать, боялся нанести себе вред необдуманными действиями. А
боль продолжала тешиться надо мной. Было хорошо и больно сразу, но все
же наверно больше хорошо и спокойно как никогда. Я встал и подошел к
окну. Солнце. Его не было так долго. Как долго давили душу эти мелкие
холодные дожди. Сегодня солнце и больно, но как хорошо при этом. Я
врубил телик и стал заваривать себе кофе. По телику мычал какой-то чин
и через гудение чайника я расслышал, что с сегодняшнего дня у нас в
России снижают налоги. Так, так интересно. Я подсел к телику поближе с
чашкой кофе. Боль уже не тревожила а наоборот вызывала во мне какой-то
внутренний подъем, и вот интересно, начинала мне нравиться. Телик
продолжал вещать, что с сегодняшнего дня по особому распоряжению
президента зарплаты приводятся к уровню мировых стандартов, что все
долги правительства перед народом сегодня выплачивает в пятикратном
размере. Боль снова нарастала, а мне становилось все лучше. Я бросился
из дома на улицу. Вокруг бушевала весна. Весна 2003 года. От вчерашних
луж не осталось и следа. От ближайшего уличного лотка ко мне подбежала
молодая незнакомая девушка и не то плача, не то смеясь затараторила. Все
–, сказала она, -все кончилось. -Мы все свободны. Она заплакала и
засмеялась уткнувшись мне в плечо. Как все-таки больно. Потом все было,
как в бреду.
Какой то беззубый дед тряс передо мной пачкой денег и кричал, что
получил добавку к пенсии в пересчете с 1947 года. Продавщица хот догов
совала мне в руки сосиску и скороговоркой строчила-это бесплатно, всем
бесплатно на здоровье, на здоровье. Вокруг творилось нечто неописуемое.
Вчерашние каменные лица прохожих улыбались мне простой доброй улыбкой.
Продавцы магазинов раздаривали людям товары с прилавков. К уличным
лоткам подходили прохожие и брали себе всякие безделушки. Как болит и
как хорошо. Крутые пацаны у обочины выгружали из джипов оружие, удавки,
утюги и швыряли их в мусорные урны. С другой стороны улицы в пустые
джипы уже садились больные старики и старухи. Их везли в больницы. Их
нужно было лечить. Боли уже нет. Просто хорошо, просто свободно, просто
так никогда хорошо не было. Я развел в стороны руки, как будто бы хотел
обнять всех сразу. Я шел по этой весенней московской улице.
Я первый раз за столько последних лет был легок и свободен. Нет, я уже
не шел, я бежал, я несся. Я прыгнул и полетел. Я полетел. Я лечу. Нет
боли, только свобода полета, только теплый ветер в лицо, только
спокойствие и завораживающая нега. Все это случилось сегодня. Это не
могло случиться в другой день. И это только потому, что сегодня я умер.

21.08.2003, Повторные анекдоты

Борман уже в девятый раз бросался из окна, но яд все еще не действовал.

von Anderson

21.01.2007, Остальные новые анекдоты

В Америке запретили использовать слово НОЧЬ. Из толерантрости его нужно
заменять словом АфроВремяСуток

14.10.2006, Злободневные анекдоты

Сводный хор грузинских вооруженных сил, на конкурсе в Кодорском ущелье,
занял почетное второе место.

07.11.2003, Повторные анекдоты

Две мухи в ресторане...
Первая заказывает: "Мне пожалуйста тарелку говна с луком".
Вторая заказывает: "Мне тоже самое, только без лука. Я сегодня еще к
зубному иду!"

19.02.2007, Остальные новые анекдоты

Сержант Голопупенко.
Вы нарушили Пдд
Отправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.

15.04.2007, Остальные новые анекдоты

Цензура Росавиакосмоса запретила упортебление термина "спускаемый
аппарат"

29.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эксгумация могилы ослика ИА прошла успешно. Особенно порадовали
прибалтийских археологов хорошо сохранившиеся от мертвого осла уши.

21.10.2006, Повторные анекдоты

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что я КААААКАЮЮ.

24.06.2006, Повторные анекдоты

Собрались как то Василий Иванычь, Чингачгук и Ксюша Собчак......

20.05.2006, Остальные новые анекдоты

В номинации "Золотая кочерга" победил кочегар Смит из американского
танкового корпуса.

04.10.2001, Остальные новые анекдоты

Закажите нам праздник!
Похоронное бюро "Улыбка" :)

18.10.2006, Остальные новые анекдоты

Корейские хакеры грозят вторым атомным взрывом, если и дальше будет
такой же хреновый конект с

22.10.2006, Остальные новые анекдоты

Мегапедик, это тот, кто даже за рулем подставляет всем свою задницу.

19.06.2007, Остальные новые анекдоты

Срочно на работу требуется ЛАЗЕР.
Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы.

21.01.2007, Остальные новые анекдоты

Не знаю как ты, Миша, но я бы не стал пиариться в Куршевеле

23.01.2003, Остальные анекдоты

Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один
из пацанов спрашивает:
- Дяденька, а что у тебя там, в животе?
- Бомба...
Ребята шепчутся:
- Давай взорвем!
- Не, лучше не надо. Очень опасно!
- Почему?
- У него фитиль слишком короткий...

von Anderson

27.10.2006, Остальные новые анекдоты

Кто бы мог подумать, что сортир в Кодорском ущелье самое опасное место.

22.03.2005, Повторные анекдоты

Хохлушка и пиндос в ресторане мило беседуют. Пиндос подливает ей вино,
коньяк и т. д. , та с лета определяет год, провинцию, срок выдержки. Все
культурно... Пиндос перешел к шампанскому - дон периньон. Та в никакаую:
"А с шампанского я пердю-с".

11.10.2006, Остальные новые анекдоты

Критические дни:
- Мама в ЩЕЛКУ посмотрела
- Посмотрела, посмотрела
- И решила не пускать.

23.10.2006, Остальные новые анекдоты

Операция "Троянский грузин" завершилась успешно. Внутри памятников
Зураба Церители сидела банда грузинов, которая печатала фальшивые
деньги.

22.06.2006, Остальные новые анекдоты

В украинской раде паника! Партия Розовых Тимошенко лобирует партию
Голубых. Лидер голубых Элто Джон пишет гневный протест в ООН.

23.10.2006, Остальные новые анекдоты

Северная корея тут же заменит атомную бомбу на бомбу из гавна, только
пришлите что нибудь пожрать.(после взрыва бомбы все в гавне- зато нет
радиации)

25.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый настоящий террорист должен срубить дерево взорвать дом и замучить
сына

27.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с аварией на московской электростанции спамерское предложение по
удлинению члена уменьшается на 2 см.

16.01.2003, Остальные анекдоты

Штирлиц, гуляя по лесу, вышел на поляну и увидел... голубые ели.
"Странно...", - подумал Штирлиц.
Он подкрался ближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Von Anderson

29.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

После фильма мистер и миссис Смит Брэд Пит наконец застраховал свои яйца

Anderson (41)
1
Рейтинг@Mail.ru