Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 января 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь вносит свои коррективы. Выражение "Чтоб хрен стоял, и деньги были,
остальное на базаре купим" пора перефразировать: "Чтоб хрен стоял и
деньги были, остальное на базаре купим, или из интернета скачаем"
Степан Кузнецов, Щяуляй
Оргазм это когда качаешь из инета файл 1.5 гига и видешь
сообщение"Закачка завершена"
-Почему игра называется "шахматы"?
- А потому что когда один говорит "шах", другой начинает материться!

(c) Helloween
В Америке запретили использовать слово НОЧЬ. Из толерантрости его нужно
заменять словом АфроВремяСуток
жили были четыре медведя:
отец медведь
мать медведица
сын медвежонок....
собака медведь.
Девушка парню (игриво):
- Я тебя укушу!
- За что?
- За плохое поведение.
Парень (обрадованно):
- Уау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение?
- Пока оно не станет удовлетворительным.
Предпочтительней все же уходить на незаслуженный отдых.
Firstonx
Набирая телефон контактного лица, попал на автоответчик контактной
задницы.
В Москве штормовое предупреждение - похоже шамана все-таки нашли :)
Продам крокодила в хороші, смачні руки.
Еще раз о женской логике.
Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не
смогла устоять и... "
Муж с тревогой: "... и упала? "
Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. "
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Все знают анекдот
- Ихтиандр-ака, шашлик кюшять бюдем?
- Ты что, дура? Я - ихтиандр, я рыбу люблю.

Но мало кто знает продолжение:

- Я супермен! Я Супермен!
- Ну и что? А что ты вообще можешь?
- Я?! Я все могу! Я летать могу!
- Слушай, м-мм, супермен, слетай-ка за пивом!

(c) bravomail
Современные порновильмы до сих пор продолжали бы поражать зрителя
своим безвкусием и незатейливостью, если бы однажды на съемках
в 70-х на пару минут не отрубился свет.
Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле
президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это
операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в
реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки
пока выясняют.
Незаменимый помощник желудку вашей машины – Бензин!
Бензин – для мотора незаменим!
После того, как китайцы сбили спутник, американцы затребовали у них
объяснений.
- Да мы вроде как объясняли уже вам.
- Когда?!
- Давно, уж сами не помним когда точно.
- Не может быть!
- Да нет, честно, не то в 500-м, не то в 700-м серьезном китайском
предупреждении.
21
Давай разберемся как мужчина с мужчиной, - сказал педераст педерасту...

Сергей Сезам
не знаю что будет на выборах 2007-2008, но уж точно какая-нибудь гадость
37
- А я знаю, где будут проходить следующие Зимние Олимпийские Игры.
- Где?
- В холодильнике!

(C) Роби
Мальчик хочет в окно...
Специально для "золотой молодежи", мид выпустило разговорник ВЕЖЛИВОГО
английского:
I have no sex! (мальчик говорит) - я не *бу!
I have no sex! (девочка говорит) - меня не *бет!
I've got sex - я за*бался!
I've got lot of sex - я ваще за*бался!
Come get sex! - за*ебись!
You had sex with me! - за*бал!
Sexual human - человек-у*бище!
Let's buy sex! - давай сервак купим!
Петросян начал мстить авторам анекдотов про его плагиат шуток: он начал
писать шутки сам.
"Ну и что, что они страшные и жестокие! Месть не должна быть
смешной!!!",- заявил Е. В. Петросян корреспонденту журнала "Вестник
Плагиата".

DiamondJuice
Мое!
Владимир Ильич Ульянов был подкаблучником. Даже кличку себе придумал
соответствующую: "Ленин".
Если вы большой начальник...
Если вашу эрудицию и чувство юмора глубоко ценят ваши подчиненные и
сослуживцы и, если вы таки соскучились по откровенному общению,
пришлите что-нибудь из собственного на анекдот.ру, врубая
немодерированное обсуждение на полную.
В одном из ночных клубов Рязани после исполнения песни "Шоколадный заяц"
поклонницы до смерти зализали Пьера Нарцисса.
©
Продаю мальков коитуса.
Чем отличается Россия от Европы?
В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!", а в
Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!".
Не знаю как ты, Миша, но я бы не стал пиариться в Куршевеле
До 1 апреля вся страна опохмеляемтся после Нового года, потом - смеется
над собой и, с началом мая, начинает искать удачу на дачах...
Новости мира музыки! Олег Газманов нагазманил прямо на концерте!
20
Сергей Михалков. Та самая яблоня, от которой яблоки недалеко падают.
(Семипядный)
Борис Ельцин. Поистине народный артист. Танцевал на большой сцене,
дирижировал зарубежным оркестром, играл роль пьяного политика на
подмостках США и даже снимался в эротических сценах. Помните тетку с
авторучкой и блокнотиком, которая как бы в деловом костюме и как бы
сидит за столом?
(Семипядный).
- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей!
- Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший
друг, Васек!
©
В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные! Учите
французский!
24
о! сколько людей собралось чтобы почитать этот анекдот -а ну быстро
разойтись, не митинговать! Милици-я-я!

Путин В. В.
36
Владимир Вишневский. И меня, Владимир, музы покидали. Бывало даже и до
первой строчки.
(Семипядный).
Лев Толстой. По двадцать раз, говорят, черновики переписывал. Хитрец. С
двадцатой-то попытки любой бы "Войну и мир" навалял.
(Семипядный).
Мальчик очень хотел в Тамбов. "Но не летят туда сегодня самолеты..."
Такой прекрасный вид на город открывался с балкона... "Почему люди не
птицы?"
Не судьба? - спросил себя Штирлиц, бросил корзинку в сугроб, и
промахнулся...
Две звезды. Серега и Жириновский.
(Семипядный).
Надежда Бабкина. Супероптимистка. Гипержизнерадостна. В качестве
компенсации, вероятно, плакальщицей на похоронах подрабатыват.
(Семипядный).
- А правда что Актимель разжижает мозги?
- Да, но зато какой стул!!! Пейте Актимель и присоединяйтесь к нам,
здоровым людям!!!
вопрос! почему блондинки чаще влюбляются? ответ: потомучто дуры!
До сих пор не могу взять в толк, почему "ЖАRА" все-таки вышла в прокат?
Ведь это фильм ГРУЗИНСКОГО режиссера.
- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.
©
Мужик заходит в приемную ФСБ:
- Скажииттэ, гдэ здесь можно отдацца?
- Мужик, ты что, пидорас?
- Нээт, ... я - эстонский спион.
Когда-то у неандертальцев начался голодомор
(http://grani.ru/Society/Science/m.115343.html). Тут-то кроманьонцы и
устроили им "холокост".
Хохол родился - еврей заплакал!!!
а сейчас все больше и больше радуються!!!
- Почему у тебя ковер весь в масле? И что это за громада кусков хлеба?
- Понимаешь, проверяю твое утверждение, что бутерброд с маслом всегда
падает маргарином вниз, причем вероятность падения прямо пропорциональна
стоимости ковра.
- Так ведь я ж это сделал не над ковром. И один раз. И, самое главное,
масло у меня всегда было в упаковке.
http://protomodel.at.tut.by
Михаил Прохоров. Ничем не примечательный олигарх, внезапно - спасибо
забугорным полицейским - обретший всемирную известность. Отныне умные и
красивые девушки и бесплатно с ним общаться будут.
(Семипядный).
Владимир Маяковский. Замечательные у него стихи, навсегда новаторские.
Хотя не дыр бул или убещур скум, щыл, однако, еуы, вы со бу.
(Семипядный).
Борис Грызлов, государственный муж. Одним из первых расчухал, что дать
по морде приезжему - провокация. Ти джигит рожа дал - джигит всэх рэзат,
панимаиш. Нэ нада абижаса, слюшай. Ти правакатар, панимаиш.
(Семипядный).
Похмелкин. Против "автогражданки" и ГАИ. Хотя, возможно, и не пьет.
(Семипядный).
Владимир Путин. Лабрадор у него собака. Лучше бы такса. Созвучней
времени. И вообще...
(Семипядный).
Николай Губенко. Решился как-то (давненько уж) защитить русский язык от
похабщины. Все швыдкие интеллектуалы бросились на помощь. Пока никто,
кажется, не добежал.
(Семипядный).

Вчера<< 21 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©
Рейтинг@Mail.ru