Поиск по автору:

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара.

История про ужасных русских детей

Соседи-американцы усыновили русского мальчика в уже довольно зрелом
возрасте. В один прекрасный день соседка заходит ко мне (зная что мы
русские) и жалуется:
- Эти русские дети! Ах! Они просто ужасны! Я хотела покушать конфеты, а
он подбегает ко мне и кричит: "Дай! Дай!". Он что, мне смерти хочет?

(c) bravomail.livejournal.com

Путешествовал я недавно по делам из Москвы в Лондон.
Просвечивание пассажиров в Домодедово поставлено на современную основу.
Рентгеновский конь идет на смену магнитодетекторной лошадке. Как оно
работает я видел в новостях (картинка вот здесь -
http://bravomail.livejournal.com/74451.html). Человек виден весь как
если бы без одежды, голышом. Правда есть и тут недоработки - изображение
пока чернобелое. Разумеется, пассажиров картинкой не шокируют. Невзначай
попросили у девушки позади меня встать и поднять руки над головой.
Красавица не растерялась и выбрала этот момент, чтобы прогнуться. Щелчок
мобилы.
- Проходите девушка, все в порядке.

Сходил я тут намедни в кино - Спайдервик называется. И вот что вынес
через проходную.
Пролог - В одном старом-старом доме есть секретная комната. В этой
тайной-скрытной комнате есть большой серый сундук. На этом большом сером
сундуке висит ржавый несмазанный замок. А в сундуке сидит Иван...
Начало вполне невинное - банда детишек, среди которых девочка,
переодетая в мушкетера, и два мальчика с комплексами, оккупировали
старый дом и терроризовали хозяев. В стенах домика творились странные
вещи - шорохи и писки. Тут бы им и продихлофосить помещение, но в кино
легких путей не ищут.
Вскоре найден серебристый ключик, которым и открылся сундучок. Внутри
старого пыльного сундука лежит волшебная книга. К этой черной магической
книге приложена записка - Но пасаран, паскуды! Патриа о муэрте! Фидель
не сдается!
Записку детям оставил постаревший и заново обросший седыми волосами
Махатма Ганди, он же СпайдерДик (перевод ищите в словаре, лентяи,
лежебоки). СпайдерДик открыл невиданную доселе травку (грибы может?),
вкурив которую можно видеть всякие чудеса. Описание чудесной травы и
рецепта скручивания махорки в козью ножку и занимает половину книги.
Вторая половина посвящена свойствам пауков и их члеников - чисто
академическая часть и 80 позиций.
Но во многих знаниях многия белочки. У детей (а приобщились все трое)
вскоре начинается ломка и вместо добрых феечек видят они зеленых
чертиков, которые быстро окружают их со всех сторон, хотят зажарить,
в-общем не дают спокойно жить. (на месте Гринписа я бы судил этих
козлов-киношников). Чертиков ужасно интересует вторая недописанная и
сожженная часть Мертвых Душ. Но старый дом окружен частоколом грибов и
именно они благодаря психоделическим свойствам надежно ограждают от
протрезвления и от чертиков.
Во главе чертиков опытный водитель грузовых конвоев, ветеран матча
СССР-Америка 1:0, он же вампирская шестерка - Крис Кристоферсон. Он
вносит некую живизну в накатанный сюжет - наконец-то появляются плечевые
вампирши, обмотанные красно-серпым флагом.
Ну тут создатели не удержались и придали на подмогу роте детей отдельный
мехдивизион мамаши, по имени Анка. Быстро сделав две-три затяжки, маман
тут же предлагает снять грибную защиту и на сковородку ее - в томатном
соусе. А зеленых намеревается заманить и подпустить поближе - на
пулеметы - не пропадать же соусу.
В-общем, все умерли.
Только призрак Махатмы напоследок в духе всепрощения прошелся напалмом
по окрестностям.
Вполне смотрибельный фильм - страшный только для маленьких детишек.
Рекомендую.

Все знают анекдот
- Ихтиандр-ака, шашлик кюшять бюдем?
- Ты что, дура? Я - ихтиандр, я рыбу люблю.

Но мало кто знает продолжение:

- Я супермен! Я Супермен!
- Ну и что? А что ты вообще можешь?
- Я?! Я все могу! Я летать могу!
- Слушай, м-мм, супермен, слетай-ка за пивом!

(c) bravomail

"Бобры" надо говорить бобрее, а "Виселица"? Правильно - веселее!

(c) bravomail.livejournal.com

Из новостей

Микрософт и Яху сольются в одну гигантскую компанию.
Сумма сделки - 44 миллиарда долларов.
Название новой компании - Микроху.Й.

(с) bravomail.livejournal.com

ТраБулшитинг. (c) bravomail.livejournal.com

Копи-пастор - официальная должность в индийской софтверной компании,
молится за безопасное копирование кусочков кода для увеличения видимой
ценности программ.

Архисвоевременное решение

Госдума Российской Федерации наконец-таки (одной из последних, мы тут
позади планеты всей!) решила перейти с бумажных носителей на
электронные.

В туалетах.

(c) bravomail.livejournal.com

Кукис с маслом. (c) bravomail

Простые русские фамилии.
Войков, Воротников, Зубков, Сердюков и Факов.
Последняя фамилия была так популярна в народе, что вошла в поговорки.
"Работа-работа, сойди на Федота, с Федота на Факова, с Факова на
всякого."
Конечно, потом была революция, первая волна эмиграции, нервных просим не
читать.
Практичные немцы сказали эмигрантам:
- Не слышим мы на конце "В". Мы слышим "ФФ".
Так и пошло: Войкофф, Воротникофф, Зубкофф, Сердюкофф, ну и наш любимый,
Факофф.
Опять же югославы например фамилии любят завершать на "ович". Войкович.

Не заставляйте дальше читать...

(c) bravomail

"В эпоху поколения Угрек важнейшим из искусств для нас является
веб-дизайн."
В. И. Гугл.

(c) bravomail

Телефонный тренинг в эпоху глобализации

Мои краткие впечатления от совершенно реальной веб-телефонной
конференции по тренингу.

Радостный женский голос, с эхом (никто не отключил микрофон на своих
телефонах):
- Здравствуйте! Мы начинаем наш веб-тренинг по программе ведения
запросов для вендоров ОБС! Глобализация достигла и нас, и я вижу, что
сейчас подключились около 80 участников нашего веб-митинга со всех
концов света!

Камера показывает трех американцев - белого в профиль, затем из-за
профиля белого видно черного и потом осторожно высовывающегося желтого
китайца, все напряженно смотрят в монитор и вслушиваются в бормотание
спикерфона.
Следущий кадр - бразильский карнавал, плавный отъезд камеры в жаркий
бразильский офис, где тут и там видны полуголые работники, мучимые
отсутствием кондиционера, и обливающие себя водой из бутылок.
Следующий кадр - Мексика, бой быков, трое мучачос в сомбреро и с
гитарами (играют и поют что-то ритмичное) идут к дверям офиса, открыв
его, обнаруживают трех предыдущих амеров и с гортанными криками выгоняют
их.
Следующий кадр - Где-то на Аляске в ледяном домике иглу эскимос, дыша на
ладошки, что-то печатает на заиндевевшем лэптопе.
Следующий кадр - Тадж-Махал ночью подсвечен прожекторами, потом
показывают пустые улицы, мама-индуска укладывает спать детей, затем
полутемный офис подсвеченный довольно тусклыми светильниками, индусов -
полный зал, и сидят довольно тесно. На стене - портрет Ганди.
Следующий кадр - Наезд на Великую китайскую стену, затем поворот на
вывеску "Стресс-тестирование вебсайтов", зал кубиков как в "Матрице", из
каждого кубика торчит голова китайца, в центре менеджер во френче и
фуражке со звездой, смотрит на секундомер и дает отмашку фуражкой с
криком "Понеслась!". Слышен страшный лязг и грохот как в швейном цеху, и
крики "Горишь, бубновый!", "А мы его по усам!".
Плавный переход в репортаж CNN:
- Неизвестная группа хакеров провела распределенную атаку на отказ
известных вебсайтов с целью вымогательства денег.
Камера показывает русского админа, смотрящего в телевизоре СиЭнЭн, в
сером шерстяном растянутом до колен свитере. Он лысоват и очки на его
поросячьих глазках держатся привязанной на затылке резиночкой от трусов.
На столе - вобла и пиво. Админ довольно вытирает лоснящиеся руки о
лежащий на коленях свитер и говорит:
- Неплохо я им вставил. А не поколокбировать ли нам?

Радостный женский голос:
- Я замечаю, что кое-кто щелкает на слайдах презентации вебмитинга. Я
попрошу воздержаться от этого. Потому что все участники видят ваши
действия.
Прокрутка и смена слайдов продолжается в случайном порядке.
Басовитый мужской голос:
- Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента
компании!
Прокрутка слайдов продолжается.
Объявление на нескольких языках:
- Бла-бла, фак ю, презетасионе, синьоре, порфавор. - И поочередный показ
в кадре недовольных интернационалов с немым вопросом "Ха?".

Радостный женский голос:
- Ну вот. Теперь начнем вебтренинг. Для ввода запросов в программу ОБС
необходимо...
На фоне речи инструктора отчетливо слышны негромкие раздражающие звуки
печати на клавиатуре, шмыгание, жевание жвачки, дыхание страшных зверей.

Однако через некоторое время шорох перерастает в громкий гул, заводской
гудок.
Кто-то не выдерживает. Это тот же басовитый мужской голос:
- Извините, леди. Но мы не можем слышать ваших слов из-за шума! Кто-то
печатает!
Радостный женский голос:
- Я попрошу всех отключить микрофоны своих телефонов. Это делается
кнопкой Mute.
Звуки печати продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и
не произошло.
Басовитый мужской голос:
- Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента
компании!
Приятный женский голос:
- У нас нету кнопки Mute. Что нам делать?
(смех аудитории)
Басовитый мужской голос:
- Нажмите "Звездочка Шесть" два раза.
Анонс повторяют на нескольких языках приятным женским голосом:
- Бла-бла, фак ю, астра сикс, синьоре, порфавор!
(за кадром, один из интернационалов ищет кнопку "Звездочка" на
циркулярном (импульсно-кодовом) телефоне и даже поднимает аппарат и
осматривает его со всех сторон, затем что-то недовольно пищит)

Гудения больше нет и эха поубавилось.
Звуки печати и чмокание продолжаются в довольно быстром ритме, как будто
ничего и не произошло. Я знал, из списка подключенных, что это Фаустиньо
и Гильван из Бразилии издевались над нами.
Радостный женский голос:
- Продолжаем! Информация для полей даты вводится в формате...
Время от времени ее слова прерываются довольно громким Бип-Бип. Это не
спутник - это сигнал о том, что один из участников покинул конференцию.
Количество участников катастрофически падает. Закадровая драматизация:
По залу с кубиками ходит менеджер с пистолетом и по одному, с криками
"Умри сука", методом исключения, пытается найти нарушителя.

Радостный женский голос:
- Продолжаем! Для того, чтобы избежать ошибок при аудите вам
необходимо...
Неожиданно всем слышна ирландская музыка. В кадре - Ирландец берет
трубочку своей новейшей навороченной мобилы. Голос в трубке (слышен уже
только ирландцу):
- Они нашли тебя! Ты больше не сможешь печатать и жевать жвачку!
От испуга он бросает трубу.
Он поднимает голову из кубика и видит агента Смита и двоих других.
Труба звонит снова - всем опять слышна ирландская (а может гэльская?)
музыка.
- Быстро! Прыгай в соседний кубик! И перестань чмокать ради бога!

Басовитый мужской голос:
- Немедленно прекратите музыку! И безобразие! Я доведу это до уровня
президента компании!
Через секунду молчания (переводили?) слышно неразборчивое недовольное
бормотание толпы на фоне (-ах вы не любите ирландскую музыку? скоты.
скотты. шотландцы т. е.)

Радостный женский голос:
- В заключение я хочу быстро повторить основые моменты использования...
Так. Я попрошу чтобы вы не щелкали на слайдах веб-конференции. Вы
сможете это сделать после окончания.
Басовитый мужской голос:
- Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента
компании!
Другой мужской голос:
- А ты кто такой? Имя? Звание? Должность?
(а в ответ - тишина с минуту)
Третий мужской голос с китайским акцентом, поучающе:
- Эта прокрутка слайдов от того, что вы дали всем пароль и доступ
ведущего! Ай-яй-яй!
(смех аудитории)
Радостный женский голос
- Давайте продолжать. Неважно, что мы там кому дали. Итак мы рассмотрели
программу ОБС...

Автор аккуратно выходит из вебконференции, кладет трубочку, идет к
соседнему кубику и они вместе с негром-менеджером катаются по полу.

(с) bravomail

Почему Бритни Спирс постриглась.
Это вообще-то тайна и великий секрет.
Все-то думали, что она с дубу свалилась.
Ан нет.
В начале года это произошло, если кто не помнит.
Бритни, предварительно обзвонив знакомых папарацци (емейлом и айсикью
пользоваться она катастрофически не умеет), пошла в парикмахерскую, где
и заказала прическу под ноль. Папарацци не подвели - событие было
освещено широко и с помпой. И так как оно было вырвано из контекста, то
никто ничего и не понял. "Панки веселятся." - так рассказали наивной
публике.
У думающей же молодежи сразу возникла версия солдата Джи-Ай. Версия
заслуживающая отдельного расследования. В пользу этой версии были
приложены секретная повестка из военкомата, интервью с военкомом
Санта-Барбары и Беверли Хилз, заключение медкомиссии, анализ мочи и
прочие интересные документы. Перейдем же от неправильной версии к
настоящей.
Бритни наша, понимаете ли, Спирса была замужем несколько раз.
Непоследний муж, красавчик Кей-Федя, прижил с ней двух детей, и жил-не
тужил, пока Бритни не решила с ним развестись. Надо сказать, Кей-Федя от
этого слегка прихуел и решил вздорную блондинку проучить. Мало того, что
он при разводе отсудил деньжат, так еще и судьи доверили ему обоих
детей. Бритни во время процесса была слегка расстроена и глотала наркоту
тоннами. Это как-то возможно и повлияло на решение суда. Ну, протоколы
заседаний никто не озвучивал, но умные люди взяли Кей-Федю на заметку,
как хваткого и ловкого прохиндея.
Бритни на суде промолчала, но затаила обиду. И продолжала судиться с
муженьком из-за детей, которых ей было запрещено даже посещать в течение
трех месяцев. (одинокая слеза стекала по стаканам читателей)
Кей-Федя, как оказалось, имеет кое-какое образование, почитывает
научно-популярную литературу и подписывается на журнал Юный Техник.
Поэтому когда на очередном витке торговли за детей Бритни чем-то там ему
пригрозила, он сделал ход конем. И сказал, что любая экспертиза по ее
волосам определит сколько времени она была на наркотиках, с каких лет,
принимала ли она их во время беременности, когда ее тянуло на
солененькое и прочая, и протчая.
На лице Бритни во время знаменитого бритья играла довольная улыбка. Она
так ничего и не поняла.
(c) bravomail

48 e-Bit твою на-LBA-во

Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей шестилетней мамке ASUS A7V.
Чтобы заиметь поддержку новейших винтов объемом от 160 гиг и выше. На
загадочном языке технокаббалы это кодируется как "48-eBit LBA Support".
Как выяснилось, отцы-асуськи вместе с апгрейдом добавили в БИОС проверку
скорости вентилятора ЦПУ, чего раньше не было.
После перепрошивки и перезагрузки мамка издавала странные писки и
глохла. Хотя все было подключено нормально и вентиль крутился бодро и
весело.
Быстрым гуглением по номеру БИОСа и названию платы было выяснено -
очистить ЧМОС для установок по умолчанию и подключить изначальный
вентилятор проца, который пришел в далеком туманном 2000 году...
(Роясь в хламье по всему дому) - И где этот долбаный вентилятор? Вот
старый проц на 700мгц. А вот и он.
Краткая закоротка точек ЧМОС на плате, по ней пробегает сладостная
дрожь. Вентилятор подключен, но валяется в сторонке. Да! Важно!
Вентилятор-то старый должен работать и крутиться и еще сообщать свою
скорость мамке! Грйобаный карась просто.
Столько возни! Все работает. Последним движением залезаю в БИОС и
отключаю проверку скорости вентилятора. Но раньше-то - подгрузил
хакнутый на терморегуляцию БИОС, перепрошил и перезагрузился. А теперь!
Вон чо! Кап чо!
Кто-то спросит: а в чем возня? Отключил монитор, клавиатуру, мышь,
телек, звук-колоночки, сетевой кабель, три УСБ кабеля (принтер, сканер,
камера), и питание. И залез. Вытащил родимый блок на свет божий. Потом
пошурундил-поколдовал. И снова подключай! Ничего сложного же! Фигня
вопрос! Тьфуй!
А вы спрашиваете почему в больших корпорациях на проектах все сроки
срываются! Из-за китайцев! Встречу - отлюблю!

Иногда жена Кости Кинчева просила его после ужина убрать за собой.
- За собой!
- За собой?!
- За собой!
- За собой?!
В ответ слышалось:
- А мы гуляли, пели, шли своей тропой.
Мы открывали двери.
Хоть вход был запрещен.
Мы шли в огонь!
Знай, паскуда, вольных!
Знай!
Паскуда, вольных знай!

Случаи в очередях

Беготня за паспортом включала неоднократные визиты к нотариусам.
Нотариусов еще в ельцинские времена развелось много, поселялись они чаще
в подвалах, ибо нотаризоваться и прикрывать бумажкой свою задницу
полюбили многочисленные бюрократы наши. Вот выгнали тебя с работы в
связи с не дай бог сокращением штатов, или недостаточно чистым
вылизыванем начальственной дупы. А ты уже знаком с основными формами
нотаризации и тут же ловко получаешь лицензию нотариуса и пиши,
губерния!
Нотариусы опять же бывают разные. Есть говнистые ломаки и есть на все
готовые терки. Вторая категория нас интересовала больше всего. Но по
злой воле судьбы попадались нам чаще первые.
Вот стоим с братом в очереди к очередному нотариусу. Брат был приставлен
ко мне для успешного громкого крика и другого морального подавления
зловещих бумагомарак. Брат вышел покурить и я с интересом начал изучать
стояльцев. Были тут, к примеру, две женщины с мальчиком лет семи.
Ребенок нудел и капризничал.
- Ну что ты нудишь? Чего тебе надо?
Тут влез Ипполит Матвеевич:
- Позвольте! Мы ничего не знаем про комиссию, про ваши 15 процентов!
т. е. я горячо заговорил:
- Ну жарко ребенку. Водички ему дайте или там мороженого!
Реакция женщин была интересной. Они быстро о чем-то пошептались и
покинули очередь. Больше я их не видел.
Видимо, я им напомнил недавнюю встречу на базаре с вьетнамскими
вурдалаками.
Очередь нашу время от времени прерывали мутные типы, которые забегали к
нотариусу, быстро что-то спрашивали и уходили печатным строевым
пряником. В очереди вскоре остались мы и загадочный светловолосый
молодой чел. С первого взгляда на его очки, растянутый светлый свитер в
30-градусную жару и лившиеся потоком слезы в перемежку с соплями, было
ясно, что это настоящий мальчо. Или мачмо. Ну как-то так.
Опытная помощница нотариуса, вышедшая в коридор получить заранее бумажки
у людей, это сразу просекла, как рентгеновским лучом. По-научному это
называется психологическое профилирование. На робкий вопрос юноши был
дан четкий и отточенный, как бросок дзюдоиста через бедро, ответ, что
"этого мы не делаем и никогда не делали. Вам надо пройти совсем с
другими документами в абсолютно другую контору". Униженный, пристыженный
и подавленный мощью бюрократической машины вьюнош вжал кудрявую голову в
плечи, и не задав больше ни одного вопроса, медленно поплелся домой.
Тут бы нам и уйти сразу к другому нотариусу от греха подальше. Но
очереди уже не было и мы все-таки зашли. Отказ нам был дан в более
развернутой форме и даже как бы смущенный "НЕТ"-нотариус пояснял нам,
что и рад бы, да не положено, да где не положено, то там поставлено. В
последующий визит к другому, "ДА"-нотариусу все наши бумаги, заявления и
подписи были завизированы ничтоже сумняшеся и было предложено приходить
еще и за любыми документами, хоть за справкой о Куликовском сражении и
звать друзей-родственников-знакомых.
by bravomail.livejournal.com

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его
меланхолическому характеру.

И вот как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа
попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на
"быструю", ослик Иа грустно говорил:
- Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из
этого следует вывод?...
(c) bravomail