Остальные новые анекдоты

В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном
смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...
Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в
Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в
Дрезден"

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,
какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим
папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под
названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше
всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой
Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,
шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и
спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я
медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с
красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я
выпью.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все
забыли.

После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер
Милошевич, мировой
общественности снова стало не до Беларуси.

После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение
поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не
наступила!

После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь,
синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до
20 января.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича,
глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому
имеет Лукашенко?

То время года, которое сейчас на дворе, следует назвать бабьей осенью.

Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
Ю: - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
Л: - Да плевать я хотел.. что они мне могут сделать?
Ю: - А ты меня когда в последний раз видел?

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается,
водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после
большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Зачем спорить, если правда за тобой? И незачем спорить, если за тобой
сила.

-Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был
героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел
это дерьмо до конца.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

10 советов по ведению LiveJournal
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк

2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат

3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали

4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец

5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец

6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец

7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер

8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов

9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа

10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй

© p_morozoff

- Доктор, мне кажется что я Иван Грозный.
- Понятненько! Сейчас я вам лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!

Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Что такое трахея?
- Секс, что ли?

Злая любовь рождает козлов.

Когда бог конструировал человека, то, ту деталь, благодаря которой
человек должен петь, он решил сделать подлиннее и потоньше, чтобы
звуковая палитра было богаче. Тянул, тянул, но перестарался и порвал.
Пришлось связывать. Теперь их так и называют – голосовые связки.

Новости спорта.
Роман Абрамович купил футбольный клуб "Спартак". Ожидается, что первое
выступление Спартака при новом владельце состоится уже на этой неделе в
перерыве матча Челси - Уиган.

Приехала теща.
Дайте телефон Раскольникова

Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей
интернета?
Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не
понимают.

В связи с активизацией дипломатического процесса в Латвии, купим крупную
партию ушей от мертвых ослов.

Администрация Президента РФ

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига
Еще 2-3 проекта с КВН-щиками, и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

ДепуТАТЬ

Блондинка заходит в винный отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец.
- А, ничего, я ее в холодильник поставлю.

- У вас есть конфеты "Подушечки"?
- Нет, но есть пряники "Пуховые одеяльца"!

В оружейном магазине, человек долго мнется, стесняеться и не может
выбрать. Продавец решил ему помочь:
- Вы для себя берете?
- Для жены...
- А какую систему Вы предпочитаете?
- Ну... не знаю. человек на 5

При выборе кандидатуры нового премьер-министра Казахстана, предпочтение
будет отдаваться лицам со знанием китайского языка.

источник: www.nomad.su

Два друга встретились.
- Я слыхал, ты женился на этой самой блондинке.
Ну и как?
- Хреново. Ложимся спать, начинаю ее ласкать,
а она задает один и тот же вопрос:"Когда у тебя
поднимется..."
- Ты что, импотент?
- Нет, она спрашивает:"Когда у тебя поднимется
зарплата?"

В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра
всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была
дополнена следующими позициями:

- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн.
руб. (постоянным клиентам - скидка),
- часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт.
- 1,2 млн. руб. ,
- свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте
ИКЕЯ)
- откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам -
скидка)

В слове СНГ все отчетливее слышится ударение на последней букве.

www.xaxaxa.ru

На правах рекламы:
Она дает богатым, она дает щедрым - она валютная проститутка.

Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала,
что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять ее помог только сочный спелый банан!

прочитал такой анекдот: "Что такое пик славы №2
Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через
пару месяцев его рассказывает Петросян. "

подумалось:
что такой крупный облом:
это когда сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а потом
оказывается, что днем раньше его уже рассказывал Петросян.

Один бомж говорит другому:
- А я тебя и не узнал сразу...
Бороду отпустил.. Да ты на Саддама похож!
Осталось повесить...

Один вибратор говорит другому:
- Ты чего дрожишь?
- Да боюсь, как бы меня во что ни втянули!

Вступление на пост заместителя генсека ООН Аши-Роуз Мигиро из Танзании
было отмечено торжественной охотой на упитанных секретарш ООН.

Я охуеваю, полковник! Как по улице идешь, так все такие гломурные
девушки. А как ближе познакомишься, так жопу моют через одну.

Имея гармонь или гитару, можно и не графоманить, а петь то, что "медведь
на ухо положит"...

- Я же говорил дура - не будем есть непонятных фруктов; из санатория
засранцев выгонят!

Сенсация! Кентавры существуют! Не верите? Смотрите "Дом-2".

Хрень какая-то с этими комплексными обедами в офисе. Никогда не знаешь,
ты пернул или девушка за соседним столом.

В. В. Путин постановил назначить 23-ое февраля днем глобального
потепления, поскольку именно это должны праздновать все мужчины России.
Именно этой зимой мы поняли, что только благодаря этому потеплению наши
женщины теперь носят меньше одежды и скоро им вообще не нужны будут шубы
и дубленки.

- Знаешь, оказывается украинский КамедиКлаб - баянисты.
- А че ты хотел, их спонсоры с газа начинали.

И "наступил медведь на ухо" "Единой России" по-кремлевски...

Джордж Буш остался недоволен казнью Хуссейна.
В том аспекте, что диктатора лишь повесили, а не четвертовали...

А и В сидели на трубе.
Неужели А останется а В пропадет?
Микола

Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный
говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский
капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.

Кукис с маслом. (c) bravomail

Армянское радио.
- А Путину жена в сиреневом пальто изменяет?
- Не изменяет. Бодливой корове Бог рожек не дает.