Повторные анекдоты

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лева так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк
отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь.
Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к
инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил
спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит?
- Да Лева, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Учитель спрашивает у учеников:
- Почему камбала плоская?
Вовочка отвечает:
- Потому что переспала с китом!
Учитель говорит:
- Выйди из класса!
Учитель задает следущий вопрос:
- Почему у рака токие большие глаза?
Вовочка открывает дверь и говорит:
- Потому, что он все это видел!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в%ебу?

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали

Ночь,
В кровати муж с женой смотрят фильм ужасов,
Тут значит из за угла выскакивает Чудише
ЖЕНА: Ой Мамочка
МУЖ: Х-М-М И правдо на тещю похожа!!!!!!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Во времена антиалкогольной компании, Вовочка идет с отцом по полю и
вдруг спрашивает: - Пап вот по радио вчера целый день говорили "пьянство
и алкоголизм, пьянство и алкоголизм", а кто такие пьяницы? -
- Вон видеш четыре березы? Пьяница скажет, что их восемь. -
- Пап там одна береза. -

Встречаются два соседа... один грустный такой, замученный.
- Как дела?
- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
- Так радуйся перебьют друг друга..
- Они вчера полторы тысячи пленных привели !

Автоответчик известной психиатpической больницы:

Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.

Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.

Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.

Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу
5.

Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.

Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала?
или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Сидят два кума, уже в возрасте такие, возле дома в деревне.
И один значит другого спрашивает:
- Кумэ....
- А?
- А от вы мне скажите...
- Шо?
- Вы жынку в жопу е..те?
- Ну... , е.у...
- А колы суваетэ, вона крычыть?
- Ну, крычыть.
- И колы высовуетэ, вона крычыть?
- Крычыть.
- А колы бильше кричит? , колы всуваетэ, чы колы высуваетэ?
- ....... , Ни кумэ,.... колы х.й об штору вытыраю....