Поиск по автору:

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
Скиф.

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры,
но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.

Летел как сокол, падал как скотина...

Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного
"народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.

Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В.
Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во
время косовицы.
Подъехали к мужику с косой.
- Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт,
то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад,
и вперед косить можно будет.
Привязали. Хорошо получилось.
- Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед
идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он
будет сразу скошенную траву в копны собирать.
Привязали грабли. Хорошо получилось.
Вечером вернулись в правительство области.
В. В. Володин говорит:
- Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за
троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами
наградим.
Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и
в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову.
Тот говорит:
- Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу.
- Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик
привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.

Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему
кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то
задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает.
Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони
на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его."
Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного
телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа.
Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает:
"О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает
надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на
него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"

Во времена антиалкогольной компании, Вовочка идет с отцом по полю и
вдруг спрашивает: - Пап вот по радио вчера целый день говорили "пьянство
и алкоголизм, пьянство и алкоголизм", а кто такие пьяницы? -
- Вон видеш четыре березы? Пьяница скажет, что их восемь. -
- Пап там одна береза. -

С приближением 8-го марта вспомнился уже старый анекдот.
Пресс-конференция Бен-Ладена.
- Скажите, почему Вы не используете более агрессивные штаммы сибирской
язвы? От Ваших писем нет никакого эффекта.
- Пробовали более агрессивные. Наши экспедиторы не успевают конверты
заклеивать - мрут...

Эта незамысловатая история случилась с моим знакомым еще в те далекие
времена, когда 8-е марта было рабочим днем и, соответственно, тогда же и
отмечалось рабочими коллективами. Виктор (назовем его так) служил в
каком-то очень закрытом ящике и командовал подраздением, где было
порядка сотни человек. Для истории не важно, чем они там занимались,
важно, что все подчиненные были молодыми женщинами-вольнонаемными. Так
случилось, что именно накануне праздника он решил начать новую, светлую
жизнь и бросил пить. В порыве энтузиазма Виктор пошел дальше и
вознамерился очеловечить казенную процедуру поздравления, из года в год
состоящую из зачитывания приказа, где менялся только номер и дата, и
награждения лучшей из лучших переходящим пыльным вымпелом. За свои
деньги он купил 100 (сто!) самых красивых открыток и две недели допоздна
сочинял совершенно волшебные поздравления и_н_д_и_в_и_д_у_а_л_ь_н_о для
каждой. Он вложил в это дело всю свою нерастраченную душу и обильные
цитаты из любовной лирики. Вечером 7-го марта Виктор задержался на
службе подольше, разложил открытки в конверты и разнес их по рабочим
местам девушек. Сам праздничный день 8-го марта начался совсем не так,
как представлялось, и запомнился надолго. Уже на проходной вертушке его
прихватил живот, да так, что весь рабочий день он провел в уединенном
кабинете в тягостных размышлениях о смысле жизни. Всем своим нутром
Виктор чувствовал, что его необычное состояние как-то связано с
женщинами и их милым праздником. Простая мысль, что для массированного
заклеивания конвертов лучше использовать влажную поролоновую губку, а не
облизывать сухой клей неизвестного состава языком, его в тот день так и
не посетила.

Скиф

Эксгибиционист в пальто подходит к сидящему на лавочке мужчине, тоже в
пальто, распахивает свое и указывая на член заявляет "ВИДАЛ СОСУН", тот
в свою очередь распахивая пальто говорит: "ВОТ СОСУН, А У ТЕБЯ ССУЩИЙ
ПУСТЯК".

Да пребудут в целости,
Хмуры и усталы,
Делатели ценностей,
Профессионалы...

Вот еще Zoltan подключился... Ребят, хватит меряться пиписьками, как
в детскому саду, кто где и сколько сидел без света и воды. Странное
дело, если что-то происходит НЕ в Москве, тут же раздаются гневные
голоса: где Шойгу, где Москва, почему она так мало помогла? Много,
понятное дело, не бывает... Но стоит чему-то произойти в самой Москве,
как тут же прибегает стая шакалов и начинает тявкать, аж какаясь от
счастья. Любой провинциал считает себя культурнее, образованее и в
принципе приличнее любого москвича, но что ж так радоваться чужому
горю, тем более если знаешь, как оно бывает?
Питерец Чубайс имеет в жопу всю страну, опять виноваты москвичи...
Любая сволочь дорвется до власти - опять виноваты москвичи. Будь это
не авария, а теракт и погибли бы люди, все равно бы радовались и
тявкали... Культура, мля, дяревня... Людк, а Людк!..

Автору послания № 10. Ты, ублюдок, который, якобы, чью-то маму там ебал,
выеби свою маму и всех своих родственников вместе взятых, предварительно
отсосав у всех. Ты, гандон, думай, что пишешь.

Скиф

Английские фанаты избили французских, которые избили словацких,
сбегая от немецких и пиная украинских.ФИФА вынесла последнее предупреждение России!

Сегодня на СТС Басков всем доказал, что он Главный мудозвон России!!!

"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил".
Ни то, ни другое...
Читайте внимательно: Лох`n`Ass

Cки Ф.

Заходят Путин с Медведевым в аптеку.
путин - два гондона
Аптекарь -Это я поняла, а что нужно то?

Где у нас командующий? Что происходит на улицах?

Сначала хотели провести выборы...
Потом отправили людей по домам...
Потом решили провести парад...
И ввели штрафы за выход на улицы...
Потом решили все это совместить...
И устроить салют...
А народ почему то недоволен...