Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
29 июля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...
- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала перерезать кабель.
Первые пять дней после выходных обычно самые тяжёлые.
Статистика правонарушений неоспоримо доказывает, что подавляющее большинство пьянок в коллективах начинаются с ничего незначащего вопроса:
- Ну что?
- Ну что?
Бежал медведь по лесу,видит машину,сел в неё ,и сгорел.
22
- У меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была?
- Перевернулась!
- У тебя же "шестерка" была?
- Перевернулась!
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
Прошел тест « Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Говорить кому нибудь "Честь имею" как минимум двусмысленно!
13
Дума приняла закон об облажении всей продукции Автоваза налогом на недвижимость.
12
Международные соревнования борцов. Суперфинал.
Наш тренер говорит подопечному -Главное: не дай ему применить его фирменный захват - иначе скрутит он и тебя-и всё продул ты начисто, из такого захвата никто не может освободится !
Начался поединок, и сразу же нашего этим захватом соперник и скрутил !
Тьфу, ну ё мое,- сказал тренер и пошёл в раздевалку, больше тут ловить было нечего !
Заходит в раздевалку и слышит восторженный рёв трибун !
- Что за дела !
Выходит в зал и видит что судья объявляет его борца Победителем !
-Ну как так, как же ты выкрутился ?
-Захват у него конечно супер,скрутил-зажал так что ни рук ни ног не чувствую, вдохнуть и то не могу. В глазах темнеет, всё хана ! И вдруг вижу прям перед лицом яйца, ну я со злобы их со всей дури и укусил !
-Ты что, это же грубейшее нарушение правил, а тебя же победителем объявили?!?!
-Ну да, были бы яйца чужими, тогда было бы нарушение....
Наш тренер говорит подопечному -Главное: не дай ему применить его фирменный захват - иначе скрутит он и тебя-и всё продул ты начисто, из такого захвата никто не может освободится !
Начался поединок, и сразу же нашего этим захватом соперник и скрутил !
Тьфу, ну ё мое,- сказал тренер и пошёл в раздевалку, больше тут ловить было нечего !
Заходит в раздевалку и слышит восторженный рёв трибун !
- Что за дела !
Выходит в зал и видит что судья объявляет его борца Победителем !
-Ну как так, как же ты выкрутился ?
-Захват у него конечно супер,скрутил-зажал так что ни рук ни ног не чувствую, вдохнуть и то не могу. В глазах темнеет, всё хана ! И вдруг вижу прям перед лицом яйца, ну я со злобы их со всей дури и укусил !
-Ты что, это же грубейшее нарушение правил, а тебя же победителем объявили?!?!
-Ну да, были бы яйца чужими, тогда было бы нарушение....
Поручик Ржевский спрашивает корнета Петрова:
-Корнет, почему Вас все называют остряком, а меня пошляком?
-Понимаете, Ржевский, когда я захожу с дамой в тёмную комнату, я спрашиваю её: "Темно, как у негра где?..", и мы с ней вместе смеёмся. Когда же Вы, поручик, заходите с дамой в тёмную комнату, Вы говорите ей: "Темно, как в жопе у кого?.."
-Корнет, почему Вас все называют остряком, а меня пошляком?
-Понимаете, Ржевский, когда я захожу с дамой в тёмную комнату, я спрашиваю её: "Темно, как у негра где?..", и мы с ней вместе смеёмся. Когда же Вы, поручик, заходите с дамой в тёмную комнату, Вы говорите ей: "Темно, как в жопе у кого?.."
Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.
- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
Заходят Путин с Медведевым в аптеку.
путин - два гондона
Аптекарь -Это я поняла, а что нужно то?
путин - два гондона
Аптекарь -Это я поняла, а что нужно то?
17
Самый смешной анекдот за 14.10:
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.