Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????
30 июля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияв еврейской школе:
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?
1
Грабитель останавливает Рабиновича:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег. Давайте, я буду вам должен...
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег. Давайте, я буду вам должен...
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все-таки! Открывается крышка бочки. Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините, а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Никогда-никогда не мойте всю посуду перед возвращением жены из отпуска. Скандал может быть серьезней, чем за 2 немытых бокала.
Любимая поговорка американских шерифов:
"Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
"Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера - то у нее нет!
Все хохочут.
-А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
-А моя набрала презервативов и на море укатила!
Все молчат.
-А члена-то у нее нет!!
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера - то у нее нет!
Все хохочут.
-А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
-А моя набрала презервативов и на море укатила!
Все молчат.
-А члена-то у нее нет!!
Хорошее дело браком не назовут
Самый смешной анекдот за 06.12:
Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.