Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: shutnik113
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

28.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

14.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

16.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

22.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

29.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

29.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

23.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

29.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

28.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

22.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

14.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

29.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

02.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

02.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

28.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

27.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами".
Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

29.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво! Товарищ Путин, вы - большой ученый..

02.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

29.07.2013 / Стишки - основной выпуск

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебёт?"

27.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

27.02.2015 / Остальные новые анекдоты

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

29.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.

22.06.2013 / Повторные анекдоты

Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой

17.08.2013 / Остальные новые анекдоты

Сегодня была попытка развода меня на бабки! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало... как так... Думаю, надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо... Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин... я был безумно рад! Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

28.09.2013 / Повторные анекдоты

Поговаривают, что в Россию под видом Жерара Депардье вернулась сама Елена Батурина.

23.10.2013 / Повторные анекдоты

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!

28.08.2013 / Повторные анекдоты

Если человек в России доволен властью, он либо не в курсе, либо в доле.

22.06.2013 / Повторные анекдоты

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

22.06.2013 / Повторные анекдоты

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал затылок, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!

29.07.2013 / Повторные анекдоты

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

02.08.2013 / Повторные анекдоты

Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти",как-бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

02.08.2013 / Повторные анекдоты

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

28.09.2013 / Повторные анекдоты

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

28.09.2013 / Повторные анекдоты

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

11.10.2013 / Повторные анекдоты

В России чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

23.10.2013 / Повторные анекдоты

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

22.06.2013 / Повторные анекдоты

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

22.06.2013 / Повторные анекдоты

Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти",как-бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

14.07.2013 / Повторные анекдоты

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

14.07.2013 / Повторные анекдоты

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

28.08.2013 / Повторные анекдоты

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попадаешь под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

28.09.2013 / Повторные анекдоты

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

11.10.2013 / Повторные анекдоты

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент "Нью-Йорк Тaймс".Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Зaдaвaйте, я не спешу.
- Вот вы курите. А кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43,и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор,считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб мой...

22.06.2013 / Повторные анекдоты

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

14.07.2013 / Повторные анекдоты

Завтра первый день оставшейся жизни.

14.07.2013 / Повторные анекдоты

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", - подумал Народ.

29.07.2013 / Повторные анекдоты

Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...

02.08.2013 / Повторные анекдоты

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

02.08.2013 / Повторные анекдоты

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

shutnik113 (72)
Рейтинг@Mail.ru