Повторные анекдоты

- За что тебя на 15 суток то посадили?
- Да иду я себе домой, останавливают полицейские:
- Свидетелем будете ?
Ну я и ляпни:
- Отношения решили зарегистрировать?

Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти",как-бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.

Японский рабочий беседует с советским:
- Я работаю два часа в день на себя, два часа - на хозяина и два часа - на Японию!
- А я - два часа в день на себя ... хозяев мы в семнадцатом - того ... а на Японию - зачем мне работать?!

Один гинеколог прибегает в кабинет к другому:
- Слушай, ты не поверишь! У меня сейчас пациентка - у нее клитор, как дыня! Пошли, покажу!
Приходят к пациентки. Коллега смотрит:
- Да ничего особенного, клитор, как клитор...
- А ты лизни!!!!!

На приеме у врача-окулиста:
- Больной, вам нужно срочно прекратить манструбировать!
- Доктор, а в чем дело? Я теряю зрение?!
- Нет, вы мешаете мне вас осматривать!

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза, справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой козел так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.

Ко мне в бошку пришла потрясающая идея. Но никого не застав, ушла.

На днях в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
– С пива, сынок! С пива!

Дело не в том, делает он куннилингус или нет - ГЛАВНОЕ, ЧТОБ ЧЕЛОВЕК БЫЛ ХОРОШИЙ, а хороший человек, конечно, делает

В целях борьбы с пропагандой гомосексуализма симпатичным юношам и страшным тёткам запрещено появляться в общественных местах.

У меня развивается комплекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Завтрак. Поставил на сковородку плиту. Разбил три помидора. Нарезал три яйца. Налил сто граммов моющего средства...
Когда начал кушать, автоматически перешёл из Интернета в реальность.

Завтра первый день оставшейся жизни.

- Любимая, да я ради тебя что угодно: пройду сквозь бури и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если, конечно, дождя не будет.

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашёл.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый, мне бокал виски и поживее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, мистер Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдёшь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид пархатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...