Повторные анекдоты

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья
Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на
дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Однажды рабочий Иванов шел после смены домой и нес семье арбуз. Вдруг из
подворотни выбегает маленький человек с лысинй и бородкой и щурясь
говорит:
- А, что это у вас, батенька, в руках?
- Арбуз..
- А ну-ка положите ка его вот здесь.
Иванов подчинился. Мужичок тресь по арбузу топориком, схватил половину и
убежал. Вот так вождь мирового пролетариата поделился арбузом с
совершенно незнакомым ему человеком.

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью,
в то время как эта свинья ловит кайф.

Классический новогодний анекдот
1 января, пять вечера. В квартире, естественно со страшного бодуна,
просыпается мужик. Идет на кухню. В коридоре стоит накрытая на ночь
покрывалом клетка с попугаем. Мужик, проходя мимо клетки, снимает с нее
покрывало. На кухне он выпивает чайник воды и, возвращаясь в комнату,
накрывает клетку обратно покрывалом. Голос из клетки:
- День прошел ОХУЕННО!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Але! Кто это.... милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это
какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Cидят в комнате две блондинки, и одня из них все взеркало смотрит, и
говорит:
- Мммдааа... хммм... до чего же рожа то знакомая...
В этот момент вторая выхватывает у нее зеркало, смотрит и говорит:
- Дура! Это же Я !

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на
выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по
ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу
уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не
видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Приходит ВВП к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
- Сожалею, Владимир Владимирович, но Вы не переживете зиму.
- Что ж, значит, зимы не будет.

Сайт "politiquesusa.blogspot.com" рассказывает о письме с вопросами про
Бибилию, которое пришло от одного из американских слушателей. Он
спрашивает: — " В книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я
хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг
утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к
канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу
иметь канадских рабов?
— У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход,
глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан
смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить
меня от этой щекотливой обязанности?".

Молдованин после трудного дня приходит домой, проходя мимо спальни видит
картину - жена лежит голая на кровати гладит себе грудь и повторяет
томным голосом - мужчину, хочу мужчину... молдованин проходит на кухню и
садится есть.
День второй, все повторяется - спальня, голая жена, кухня. День третий -
небольшое изменение, на жене лежит мужик и совершает поступательные
движения, М. опешив смотрит на эту картину, идет в зал, ложится на
диван, гладит себе грудь и томно повторяет - ХОЧУ ДЖИП, ХОЧУ ДЖИП...

Во всем виноват Бондарчук: -В январе бедет жара! В январе будет
жара!....

На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

Вышел Кай из спальни Снежной
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Мать находит письмо в комнате своей 15 летней дочери ю

Дорогая мама! Я решила уйти из дома.
Я очень люблю его! Может быть из-за его таттуировок, которые ему сделали
в тюрьме, может быть из-за мотоцикла который он своровал, а может быть и
из за того, что он единственный кто поддерживал меня на первом месяце
моей беременности, хотя он и не был отцом ребенка. Мы станем жить с
Ахмедом в лесу, в его трейлере. Вокруг трейлера у нас прекрасный сад,
где мы выращиваем канаплю. Эту канаплю мы отдаем друзьям Ахмеда, которые
в свою очередь дают нам коксу и героина. Мама, пожалуйста помолись,
чтобы обнаружили лекарство против СПИДа, оно очень очень нужно Ахмеду .

Выпущен "кубик Рубика" для идиотов, все стороны белые.

Читала ли Тутта Лапрсен свои имя и фамилию наоборот?

Штирлиц посмотрел в окно. За окном стояла помойка и хорошая погода.
Штирлиц посмотрел в другое окно. За окном шел дождь и гвардия
красноармейцев .