Повторные анекдоты

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...

- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...

Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам
спиной?
- Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой
мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Сидят три хачика на берегу озера, смотрять как симпотичная девушка в
крошечном купальнике плавает..
и тут девушка тонуть начинает, ну они ессесно бросаются ее спасать,
вытаскивают из воды..
тут один предлагает:
- А давайте моментом воспользуемся?
Все фуу, нее, так нельзя, но в итоге согласились..
Первый воспользовался, второй, тут третий:
- Слушайте, это не НАША девушка!!
все:
- Как нее наша???
- Ну наша в купальнике была, а эта в коньках, пальто и пахнет плохо
:-))))))))))))))))))

-Как пеpеводится "сан ов э бич"?
- Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон y тебя на фyтболке написано
- А! нy тогда "Пляжное солнце"

Первый раз я влюбился в детском саду. Она была в розовом платьице,
розовых туфельках и глупых бантиках. А я пришел сына забирать.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с
растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так
меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму.

Батя с сыном пьют н-ную бутылку водки.
батя говорит сыну:
- Я в твоем возрасте трахал, все что шевелилось.
Выпили еще бутылку, сын бате:
- Так батя, не шевелись.

Волна первой эмиграци. Один из счастливых евреев выберается за "Железный
занавес" и на радостях напивается по полной прорамме. Утро все же
наступает. Жуткий бодун, деньги не извезностно куда делись. Решил с горя
пойти в бордель. Выходит "Мамочка" и называет цены 50, 30...5.
Негритянка 1 доллар. Бедняга пересчитывает все что осталось, всего 90
центов. Он просит поверить ему на слово, рассказывает откуда приехал,
обещает 10 центов принести завтра. Однако по правилам борделя никаких
кредитов и "Мамочка" сжалившись говорит, если хочешь, то можешь меня.
Прошло 20 лет. Бедный еврей стал успешным бизнесменоми путешевствуя
опять попадает в этот город, знакомая улица, знакомый дом и все та же
"Мамочка" изрядно постаревшая.
Е: -Вы меня не узнаете?
М: - как же!!! У нас с вами сын вырос! Джони, иди познакомся с папой!
Д: - Этот старый жид мой отец!?!
Е: - Ах ты сволочь!!! Будь у меня еще 10 центов, ты вообще бы негром
вырос

Б. Березовский и Закаев пришли в прокуратуру РФ - их совесть замучила!

Едет Илья-Муромец по дороге и видит камень с надписями: налево
пойдешь-по морде получишь, направо пойдешь- по морде получишь. А на
камне сидит соловей-разбойник и написано: прямо пойдешь- по морде
получишь. Прочитал Илья-Муромец надписи, а соловей-разбойник
говорит:"Ну, Илья, в какую хочешь сторону иди, все равно по морде
получишь". Илья-Муромец говорит:"Ну тогда я уж лучше на месте останусь".
А соловей-разбойник говорит:"Ну тогда сейчас прямо здесь получишь."

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в рот, Ющенко сзади. Ющенко
захотел поменяться и говорит Путину: `Володя, даваи поменяемся! ` Путин
и отвечает: `Не вопрос, меняитесь! `

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают
другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и
прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

идет ежиц вокруг забора и говорит когда этот долбанный забор сончизца