Новые истории - основной выпуск

было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через
весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с
мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на
переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем
уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и
тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка
и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей
дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она
не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы
спокойненько доехали до дома!!!

"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"...
Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой...
Даже не знаю, как комментировать.

Блин, это праздники...
Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне
как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на
землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После
этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза,
и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...

Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись
со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про
молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку,
этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена
интересуется у меня, решившая что все это последствия моей
неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на
лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит
она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой
молоток лежит?"

Сначала, извините, анекдот. Так надо.
Судят доктора-гинеколога. Судья:
- Скажите суду, за что вы убили женщину?
- На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел.,
медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня
чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка -
у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у
помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее
ведром и....

Тепень сама стори.
Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно
взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся...
Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше,
8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в
коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40
замок сдался. Уффф, за работу...
Примерно часа два пополудни звонок на сотик:
- Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем...
Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать
надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки,
соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а
повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой
был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели,
часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то,
се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й
этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я
больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во
вторую).
Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

Канун Рождества
В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу,
одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это
состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с
самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то,
его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только
личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со
всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь
одолжить. В общем, достал.
6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи,
возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный
сосед:
- Саша! У тебя полотно для ножовки есть?
- Есть, – грустно отвечает муж.
- Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз.
Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее
в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет.
Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы
ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет.
Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает
ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь.
На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже
пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью.
e-len@

Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно
было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его
покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на
машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких
случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не
согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться,
кто покупает программу.
Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме
на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю:
- Кто "7 дней" покупает?
Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика:
- "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и
свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном
белье!
И гудки...
Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной
книжки, ошиблась на одну цифру...

Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в
порядке, а вот со свободным временем - увы.

=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.

Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица.
Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться.
Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на
самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская
компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как
многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним
проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака
похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми
пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая
свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с
самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма
от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного
животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня.
В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку
кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и
собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После
трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей
квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки
просто завязывали в узел на башке.
Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на
квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу
и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и
по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит
вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в
человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало
того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими
мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени
опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в
этот раз. Один мозг из нашей компании сказал:
- Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться,
то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим?
- Отличная идея!!! - согласились остальные мозги.
Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с
тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако,
при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее
всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут
быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака
сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук,
которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного
эксперимента...
Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но
эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на
вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ,
НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также
понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не
пожертвуешь ради науки... Ведь так?

Аффтар: Жырафф
Болтик
Подарили мне как то на день рождения пистолет.
Пистолет пневматический системы "Вальтер" 12ти зарядный полностью
автоматический, когда с него шмаляешь по банкам отдача как от реального.
Брал я его на природу и вообще... ну на работу не таскал естественно, а
вот жена на время моего отсутствия дома держала его под подушкой, (ну
мало ли че?). Вот только она пользоваться им не умеет, а так боевик хоть
куда гы гы гы. Как то в очередной раз мы жарили шашлыки в Битцевском
парке, пили пиво стреляли по банкам, но то ли пестик на меня обиделся за
то что по рукам пошел то ли какой то китаец из вредительских соображений
в сторону Российской экономики и на благо китайской экономики, не
закрутил болтик на затворной раме.
Короче болтик вылетел и потерялся в траве. Настоящего пацана такая
мелочь как болтик вообще не колышет, главное пушка!! Как я был наивен.
Пистолет отказался использоваться по назначению. При стрельбе, да и
просто при доставании его из за пояса, затворная рама предательски
падала на землю. Говорить о какой то практическом назначении а тем более
каком -нибудь психологическом эффекте можно было забыть..... ну и нафиг он
такой нужен???
Поиск.
Надо спасать положение, ну не могу же я дом без злобного боевика
оставить! Да и надутая самоуверенность по дороге из метро в поздний
вечер, куда то улетучилась. Я стал настороженно реагировать на людей,
узбеков дворников, собак, всячески избегать людей, хотя иногда при
возникновении на моем пути группы молодых лиц нервно шарил в районе
пояса, буд-то бы тянусь за стволом (пусть боятся) человек без пистолета
никто!! Безоружный даже не может сходить в магазин в темное время суток.
И как я до этого жил? Без пистолета то? Помнится в 15 лет у меня было 2
пистолета (бульдог, газовый "перфект") и одна лимонка РГД – 44. В нашем
районе только лох не имел подобного арсенала, мы иногда собирались на
озере и выпендривались друг перед другом у кого какая пушка, много
шутили и рассказывали истории как светанув пушкой удалось напугать
хулигана или толпу отморозков .... Какие мы крутые были! Не то что сейчас
гы гы гы.
Я подался в ларек где продавали пневматические пистолеты.
- ээээ здравствуйте, у Вас запчасти к пистолету есть?
- А какой у Вас? (сцуко задел за живое).
- ВАЛТЕР!! 12-ти зарядный, полностью автоматический!! Скорость 150м/с
- а! да я своему ребенку такой отдал Пистолет так себе вон видешь на
витрине за 12000 рэ лежит вот он прикольный а твой фигня.
- Да ты че пацан! Классный Вальтер!
- не мы таким ширпотебом не торгуем.
- Да мне...
- Купите этот! Сверх ультра модный со стразами, у солиста группы корни
такой же!!
- Да мне он не нужен мне надо....
- Как это не нужен! Вот твой точно говн. А здесь смотри и фонарик есть и
встроенный радиоприемник, сделан из сверх ультра прочного силумина!
Глядя на ебанутую и самодовольную улыбку продавца, мне расхотелось с ним
говорить, он стал для меня самым ненавистным человеком на земле. Ведь у
этого гада пади за поясом "Берета".
Нажравшийсь в хлам я пришел домой. Расстроился.
Мне как любому "нормальному" человеку не чуждо ни что человеческое, ну
там работа, жена, ковыряние в носу, поход в "Ашан", просто на местный
рынок (там помидоры можно за 50рэ купить).
В очередную субботу одев свой красный рюкзак я пошел на рынок. Купив
овощей, мяса, книгу "Россия не Америка", редиски и чайник, я зашел в
ряды "Мечта советского мужика". Среди кучи старых кранов, шурушков,
колес от старых велосипедов, ваз и прочей пропиваемой из дома утвари я
разглядел прилавок с шурупами гайками и о БОЖЕ!!! БОЛТИКИ!! Болтики были
на 22, 13, 10, 8, 6, С конической и мелкой резьбой, с шагом м-16 и левой
резьбой, анодированные и с гравер – шайбой вместе, просто рай для
настоящего пацана!!
- ЭЭЭЭ, у Вас есть болтики? (дурацкий вопрос)
Гордый хачь недавно приехавший из кишлака, очень гордый и естественно
коренной москвич в третьем поколении начал свой типичный треп для
прощупывания моей платежеспособности.
- эй дарагой, бэри шурупы в хозяйстве очень нужны да!! У настоящего
мужчины всегда шурупы есть в запасе!!! Если в крови у мыжчины не бежит
кровь строителя он не мужчина!! Эй жэнщина дай кофе.
- Да мне маленький болтик надо, где то 0.4 высотой 0.7, шляпка под
крестовую отвертку.
- эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрэл и набор сверл,
всего за 3000 с гарантией!!!
- И где гарантия?
- Э ТЫ ЧТО ОБЫДЭТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? Я каждый день здесь торгую вдоль рынка
на против чебуречной, 100% гарантия мамой клянусь да!!!
- Уважаемый, скажите где еще можно болтик такой купить?
- Ашот на той стороне рынка на против музыкального киоска (обиженный
перешел на родной язык).
Ээх! был бы у меня с собой ствол..... он бы сам его мне выточил пилкой для
ногтей, понаехали тут в нашу Москву всякие. Нагруженный как ишак
авоськами придавленный рюкзаком, я пол часа искал Ашота. К моему
удивлению "музыкальный киоск" был ни что иное как платный "Гальюн" Ашот
стоял припрыгивая от холода, периодически сверкая золотыми зубами
приговаривая "Ай Сибирь казель" и потирал руки.
- Болт есть?
- эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрель и набор сверл,
всего за 3500 с гарантией!!! Везде за 5000 продают
Пришел домой. Напился.

Как и многие тружусь типичным менеджером, рабочее место: стол, стул,
факс, просто телефон, компьютер с Интернетом, на столе куча бумаг,
просто документов, отрывных листков липучек с очень важной но почему то
всегда теряющейся информацией.
Полез в тирьнет (естественно в оплачиваемое рабочее время) пошел искать
сайты по продаже болтов (уже клиника). В Интернете есть все!!! Кроме
того, что тебе надо.
Звоню в одну контору:
- Эээ Алло, здравствуйте. Мне надо болт.
Очень приятный голос (скорее всего блондинка) отвечает:
- Минутку, сейчас я Вас соединю с менеджером.
- Але здравствуйте Фирма "Болт и ко" Андрей слушаю Вас.
- Мне надо болт.
- Наша фирма на рынке существует уже более 10-ти лет, является самым
крупным поставщиком в России, у нас самые качественные иностранные
болты.
- Да вы не поняли мне много не надо.
- А хотите я Вас заинтересую? У нас существует система премий
снабженцам! Если Вам не удобно говорить по телефону, говорите куда
подъехать для личной встречи.
Я просто положил трубку
Нашел конторку, зарегистрировался на сайте, оформил заказ на свой
болтик... блин...
Спам посыпался как из рога изобилия. Почтовый ящик на яндексе пришлось
забыть нафиг... Через 2 дня какой то мудила позвонил на трубу и стал
предлагать заработать миллионы, потом позвонили и предложили очень
выгодно купить коробку очень элитного вина всего за 5000 рэ. Потом
позвонили и представились сотрудниками ФСБ и предложили встретиться для
"решения моих проблем".
потом позвонила девушка со словами:
- Только сегодня, спец предложение!! купив набр инструментов (болгарка
дрель) всего за 5999рэ и 99 копеек Вы получаете в подарок набор
сверл!!!!
Выкинул симку.
Пришел домой. Напился.