Поиск по автору:

было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через
весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с
мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на
переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем
уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и
тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка
и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей
дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она
не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы
спокойненько доехали до дома!!!

Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии).
Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему
головой по яйцам (случайно, остается надеятся).
Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом:
"Блин, прям по яйцам!!!!"
Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????"
(перевод вольный, она матом не ругается)
Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально.
На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены
на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный
рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!"
Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог
и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен.
Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом:
"А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа
взлетит в воздух!"
Просветили, называется....

Рассказала сотрудница
У нее великовозрастный сын, живет с ними правда работает. но все же на
всем готовом и весьма доволен. Ну она решила что пора бы уже мальчику
свое гнездо вить да и вообще, ,,
Предложила ему снять жилье и попробовать самостоятельную жизнь
В ответ мальчик ( 27 лет кстати) выдал: " Мама ты ведешь как кукушка
детей разбрасываешь......

Не было бы негров не было бы рабства,
Не было б филфака не было бы блядства.

Лучше подать руку, чем протянуть ноги.

урок русского языка в грузинской школе. Учитель: Дэти, русский
язык-очень трудный. вот например, Настя-это красивое русское имя, а Не
настя-плохая погода.

Сидят две бабки на лавочке и одна другой говорит: слушай, так хочу
кентавра!
- А это что за фигня такая?
- Ну, и мужик в хате и скотина в хозяйстве........
Наталья.

Останавливает таможенник машину и спрашивает у шофера, что везем?
- ничего,-отвечает.
- а что в дипломате?-, открой. Видит желтый порошок.
Пробует на вкус.... ГЕРОИН!
- да, отвечает шофер.
- но почему желтый?
- теперь БАНАНОВЫЙ!

Подожди
Не могу
Ничего не пойму
Уходи не держу
Нет
Постой я люблю
Есть стабильность привычка
Тяжело убегу
А любовь
Нет кавычка
Есть же дочь как она
Ум голова мудра
Все оставить на месте
Глупа
Любовь стабильность привычка
Все к черту
Все в кавычках

Бойфренд решил установить DSL. Заполнил в офисе все бумаги, заплатил,
приехал домой, все подключил - нет интернета "Доступ запрещен. такие
логин и пароль не возможны". Попробовал с капсом, без капса - доступ
запрещен. Звонит в службу поддержки, там начинают сверять пароль. Сидя
на диване слышу следующий телефонный монолог

- Давайте по буквам. Ф(F) английская, потом У(U)... Как не U, а что?
Игрек?! как игрек... Дальше N... Как не N? ЭЙч (H)? Откуда эйч!.. Потом
Т (Т)?.. Ну, славу богу, что Т. Потом И английская, т. е. ай (I)... Как
У (U)?!.. А потом что... К (К). И что у нас получается ФЯХТУК
какой-то!!!

Япадаю с дивана, потому что знаю, что в качестве пароля было указано
школьное прозвище ФУНТИК. Только в договоре, мой друг- юзер
великолепный, зачем-то написал фунтика и в латинице и в кириллице, вот
так FUNTIK (ФУНТИК). И девочка, принимавшая у него договор, видимо такой
же продвинутый юзер))), просто напросто смешала латинские и русские
буквы.

Стаю на асфальте у лыжы абуты
Цi лыжы не едуць, цi я ебануты.


Пайшоу я зiмою картошку капаць,
Мне паебаць и каню паебаць.
Конь мой упау пасярод баразны,
Мне да пизды и каню да пизды.
Конь мой упау и не хоча уставать,
Мне паябаць и каню паябаць.

Прайшла любоу, абвисли грудзи
И больше х.. стаяць не будзе
Абвисне як у пеуня грэбень
И на х.. я каму патрэбен

Разговор в очереди в рыбный отдел:
- Девушка, дайте мне селедочку с икоркой!
- Вот, пожалуйста!
- Нееет, ну это же мальчик, по мордочке видно....
Да, "мальчиков" теперь только по мордочке, особенно селедочных :)

Просыпаюсь ночью от голосов под окном 2 девушки стоят на тротуаре рядом
остановилась машина и мужчины приглашают прокатиться
Девушки; " А вы нас не изнасилуете?
Те очевидно отрицают сей факт
Снова звучит вопрос: " А вы точно нас не изнасилуете?
Мне показалось уже с надеждой на обратное
Так как этот ворос еще несколько раз прозвучалд я закрыла окно

короткая история о том, как женщине приходится работать по ночам и что
из этого получается. одна моя подруга устроилась работать посменно, в
том числе приходится заниматься этим и по ночам. а работа у нее просто
замечательная: отвечать на звонки всяких вопрошающих жителей нашего
города. по ее признанию отвечать иногда приходиться на довольно тупые
вопросы.
так вот она никак не может привыкнуть к ночным дежурствам и регулярно
засыпает на работе. раньше в их офисе стоял приличный диванчик, на
котором можно было вздремнуть между звонками. диванчик убрали -
операторы спят, а не работают. что же остается бедной женщине, которая
полночи уже отстояла, а осталась еще половинка? использовать подручные
средства.
три часа ночи: два стула на колесиках наконец-то поставлены так, чтобы
эти подлые создания не разъезжались в разные стороны. перерыв в звонках
и как следствие возможность поспать. сон (долгожданный). звонок(как они
надоели). попытка встать(вот только заснула). падение(очередное). и так
продолжается довольно долго. и что же вы думали? пытливым умом женщины,
которая мечтает полноценно отдохнуть во время работы было найдено
решение - третий стул. конструкция такая, что можно патент выдавать. а
главное время стало свободного больше стало.

кегельчелы

кегельчелы

кегельчелы

кегельчелы

кегельчелы

кегельчелы

кегельчелы

Едут по пустыне три ковбоя: Серик, Берик и Ермек.