Повторные анекдоты

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил
раствор и построил... но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в
обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать,
придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
www.etrunk.kiev.ua

-Алло, это пожапная?
- Да.
- Тут милиционер с доктором дерутся, я не знаю куда еще можно звонить...

Сушествует такая примета:
Если перед сном положить под подушку шоколадку, то утром у вас все будет
в шоколаде :-)

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в
пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке
и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".

В Украине есть политик по имени Иван Драч.
На его юбилей одна из газет опубликовала статью "Драчу 60 лет!".

Andrew (c)

Этап гонок формула-1. комментатор: -и вот мы видим немецкого гонщика, он
идет со скоростью 200км\ч на этом повороте он набирает скорость до
250км\ч ииииииии удачно проходит поворот. За ним следует француз со
скоростью 300км\ч он набирает скорость до 350км\ч иииииииииииии удачно
проходит поворот. За ними едет Русский со скоростью 400км\ч он набирает
скорость до 500км\ч ииииииииииииии с криком КАКОГО ХЕРА ВЫ ТУТ СТОИТЕ
прокладывает новую трассу.

... и собрались у своего костра 12 месяцев, и накурились они так, что
отдали посох братцу-апрелю...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают
листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму...

Разговаривают два москвича:
- Недавно был в Питере.
- Ну и как?
- Да... Деревня-деревней!
- А что такое?
- Да там мужики до сих пор с бабами спят!

Идет мужик мимо кладбища в 2 часа ночи, тащит раму от мотоцикла. Голос с
кладбища "что не заводится?" "ЗАВОДИТСЯ" в-зззззз-жжжжжжжжжжжжж

Писает мужик на улице. Подходит к нему мент и говорит:
- "Спрячте это и прекратите."
- "А я спрятал но не прекратил!"

Значит собрались американцы лететь на Марс с миссией найти внеземную
форму жизни. Прилетели значит, и сразу начали искать. День ищут, неделю,
месяц, уже провизия на исходе и командир корабля говорит обследуем вот
тот квадрат и если там ничего не найдем, значит возвращаемся на землю с
проваленной миссией. Но тут оди находят маааленький люк. Открывают а там
тысячи инопланетян с вылупившимися глазами
- Командир: Да что с вами такого? Мы пришли с миром!
- Инопланетянин: Да вы понимаете, тут до вас русские прилетали, люк
открывали при помощи лома и чьей то матери. Но это не все, потом подарки
раздавали- пи*дюлями называются, было больно, но всем хватило!

- "Да у этих русских снега среди зимы не выпросишь, не то что нефти или
газа" - плакался, отменяя пошлины Лукошенко