Остальные новые анекдоты

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него
невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную
крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и
кладбищ.
Тетел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных
фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Только российские атеисты пьют за Рождество и бьются яйцами на пасху.

Alex

Странная в этом году зима. Обычно у нас такое лето...

В. В. Путин собрал ответственных за работу ЖКХ:
- Господа, т. к. вы не научились делать нормальную изоляцию при
прокладке теплопроводов, к ближайшему декабрю организуйте в Европейской
части России настоящее лето!

Школа. Экзамен по русскому языку и литературе. В коридоре задают друг
другу вопросы. Одна девочка:
- Что можно сказать в качестве примера восклицательного предложения?
Отличник Лешка Озябкин:
- Можно, например, сказать:"Люди, я любил вас, будьте бдительны!"
Случайно этот билет попадает этой девочке. Она отвечает и приводит
пример:
- Люди, я любил вас, будьте бдительны!
Учительница довольна, начинает выставлять пятерку и для заполнения
паузы, спрашивает:
- Кто это сказал?
- Лешка Озябкин, - последовал ответ.

Если вам не нравится как к вам относится начальство, попробуйте перейти
на низкооплачиваемую работу.

Alex

Кредит! Срочно, общедоступно! (Дьявол)

- Почему мало женщин посещают порно-сайты?
- А ты много видел женщин сисадминов?

Alex

Топик и попик - гарнитур женского белья.

Он сказал, что он еще генеральный директор и поэтому его надо
предупреждать об отсутствии на работе.

Я сказал, что если он генеральный директор, пусть оштрафует меня или
уволит за мое поведение.

Он сказал, что я еще и его сын и он не может вот так.

Я сказал, что тогда он мой отец и пусть не выебывается как генеральный
директор

обьявление:
работаю за интернет

- Пятачек, поздравляю тебя!!
- С чем, Винни?
- Тебя в этом году скорее всего не съедят...

Чего все жадные вдруг стали такие?
Ни у кого снега не допросишься..

У и Б сидели на трубе. Нет пропана, нефть пропала. Кто остался на трубе?

Сидят русские олигархи в лионской тюрьме.

- Мужики, а нам положен телефонный звонок?
- Вроде, да.
- Так давайте позвоним!
- Кому?
- Как кому? Ходорковскому, конечно!

Пик славы №3 (от моего папы)

Вы придумываете анекдот, рассказываете его на anekdot.ru и через год его
публикует в своей книге Рома Трахтенберг.

Сообщение о посещении Президентом одной поволжской республики местного
театра начиналось словами:
"Вчера Президент побывал на премьере...."

Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности
решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий
корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.

Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг,
Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7
Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот
таблеток от склероза не оказалось!

В современной реальности надо писать не "Рекомендованно", а "Реклама
оплаченна"

После скандала в Куршевили, господин Прохоров проникся духом европейской
демократии, и отказываеться возвращаться в Россию - варварскую страну,
где в отличие от цивилизованой Франции, за половую связь с малолеткой не
пальцем грозят, а сажают на приличный срок, даже больший чем у
Ходорковского.

В споре шизиков и лириков вот уже пятнадцать лет побеждают жулики.

"Кинь в елку палку!" - под таким девизом прошел чемпионат России по
сексуальным городкам. Как и следовало ожидать, огромное удовлетворение
получили от игры не только зрители и участники чемпионата, но и сама
певица Елка.

Даю уроки ходьбы на лыжах стилем кроль, брасс и баттерфляй. Стиль "на
спине" осваивается в ходе обучения самостоятельно в качестве побочного
продукта .

- Елки-палки, после вчерашнего руки в силиконе, до сих пор отмыть не
смог!
- А ты вчера швы где-то герметизировал?
- Не, Памелу Андерсон тискал!

На вопрос Генерального Прокурора РФ: - " Что Вы делали в Куршевили?",
господин Прохоров скромно потупив глаза ответил: - " Выполнял поручение
Президента России, по улучшению демографической ситуации в России, ...
да и 250.000 рублей тоже очень охота заработать..".

Деморализация морали приводит к аморализации последней

Диалог на приеме у венеролога (примерно 860 лет назад)
- Ну, что князь, сколько мазков у тебя брать?
- Красиво! Так и назовем Moscow!!!
(c) 210

Идет как-то Киркоров по темным дворам. Вдруг появляется из-за угла тело:

- Эй, чувак, дай закурить.
Ответ:
- Пошел на хуй!
Тело припупело:
- А ты че крутой что ли?
- Нет, я Киркоров.

Alex

Поехал москвич (житель мск) на велосипеде по России-матушке прокатиться
- приезжает в Россию - глядь, а тут зима, снега, сугробы, люди на горных
лыжах катаются, смотрят на него, как на идиота - "ты откуда сбежал,
родимый, с велосипедом-то и зонтиком?" Дааа.... думает москвич, давно в
России не был...

Мужской сонник:

1. Если Вам приснилась колбаса – то завтра Вы однозначно будете есть
колбасу, либо Вы будите смотреть, как едят колбасу, либо Ваши друзья или
родственники расскажут Вам, как они ели колбасу.
2. Если Вам приснилось пиво – это значит, что Вы завтра будете пить
пиво, либо смотреть как пьют пиво, либо Ваши друзья или родственники
расскажут Вам, как они пили пиво.
3. Если Вам приснилась бутылка водки – то завтра Вы однозначно будете
пить спиртные напитки, причем напротив зеркала с друзьями и
родственниками.
4. Если Вам приснилось землятресение – то это означает, что Вы сильно
храпели во сне.
5. Если Вам приснилась Анжелина Джоли – это значит, что Вы завтра
будете заниматься сексом с Анжелиной Джоли, либо Вы будите смотреть, как
занимаются сексом с Анжелиной Джоли, либо Ваши друзья или родственники
расскажут Вам, как они занимались сексом с Анжелиной Джоли.
6. Если Вам приснилась Ваша жена – это значит, что Вы завтра будете
заниматься сексом со своею женой, либо Вы будите смотреть.... , как
занимаются сексом с Вашей женой, либо Ваши друзья или родственники
расскажут Вам, как они занимались сексом с Вашей Женой.
7. Если Вам приснилась Вупи Голдберг – то это значит, что Вы опять
сильно храпели.
8. Если Вам постоянно сняться голые бабы – то я Вам посоветую засыпать
уже с руками Над оделом, а не Под!
9. Да, и еще, если Вам приснилось гавно – то, поверьте, эт не к
деньгам, это точно Вы завтра наступите в это гавно, либо будете смотреть
как кто-то наступает в гавно, либо Ваши друзья или родственники Вам
расскажут как они наступили в гавно.


Женский сонник:

1. Если Вам приснился секс с Бредом Питом – это не значит Вы будете
заниматься сексом с Бредом Питом, да это вообще ничего не значит, просто
это означает, что Вы относитесь к 95% женщинам планеты Земля.
2. Если Вам приснился секс с мужем – это значит, что либо Вы крепко
спите, либо Вы относитесь к оставшимся 5% женщинам планеты земля.
3. Если Вам приснился секс с мужчиной с другой планеты – то Ваше имя –
Жанна Агудзарова.
4. Если Вам приснились деньги – это значит, что Ваш муж однозначно
завтра наступит – таки в гавно, либо Ваши друзья или родственники
расскажут Вам, как Ваш муж наступил в гавно.
5. Если Вам приснилось что-либо, кроме секса и денег – то скорее всего
Вы вообще не женщина.
6. Если Вам в последнее время вообще ничего не сниться – то уверяю Вас
– Вашему мужу снится.... землятресение.
Спокойной ночи и ..... приятных снов!!!

Поняля, как такая погода называется. Х@й знает что на Заречной улице!