Повторные истории

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке
затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия".
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики,
слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом...
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ....
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

http://www.nasnet.ru/

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько
ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я
вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и
уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак
не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!

http://www.nasnet.ru/

Не мое.
В маршрутном такси едет молодая мамаша с сыном лет пяти. Сынуля канючит
и выпрашивает мороженое. Мама отговаривается: отстань, подожди,
заболеешь и т. д. На что ребенок в конце концов выдает фразу:
- А тогда я рааскажу всем как ты у папы писю лизала!
В маршрутке повисло молчание. На следующей остановке мамочка с ребенком
быстренько покидает злополучное транспортное средство.
Тут же в него заходит молодой папаша с таким же ребенком, дверь
закрывается, такси отправляется. Дите спрашивает папу:
- КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОЕ!
В маршрутке раздается дружное хихиканье, а водила поворачивается к папе
и добавляет:
- Мужик, я тебе советую - купи мороженое.
занавес

История про ужасных русских детей

Соседи-американцы усыновили русского мальчика в уже довольно зрелом
возрасте. В один прекрасный день соседка заходит ко мне (зная что мы
русские) и жалуется:
- Эти русские дети! Ах! Они просто ужасны! Я хотела покушать конфеты, а
он подбегает ко мне и кричит: "Дай! Дай!". Он что, мне смерти хочет?

(c) bravomail.livejournal.com