- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
21 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- - А у Вас морщины на лице пропали!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
- - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- - А у Вас морщины на лице пропали!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
10
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Кoп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Кoп смoтрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препарши- вейший секс в свoей жизни..!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает....!!!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Кoп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Кoп смoтрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препарши- вейший секс в свoей жизни..!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает....!!!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
11
Буша спрашивают что он думает об арабо-израильском конфликте.
Буш: евреи и мусальмане должны научится понимать друг друга, должны
научиться жить в мире - это было бы так по христиански...
Тигран
Буш: евреи и мусальмане должны научится понимать друг друга, должны
научиться жить в мире - это было бы так по христиански...
Тигран
13
Арабский мир запретил США пользоваться арабскими цифрами.
- Кемп-
- Кемп-
19
Идет пьяный по кладбищу, видит - что-то большое красное впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Красное У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Желтое У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди.
- А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь!
- Гражданин, пройдемте!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
- Ты кто?
- Я - Большое Красное У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Желтое У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди.
- А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь!
- Гражданин, пройдемте!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
-Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!
jonas
jonas
80
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
65
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все
склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару
дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец
фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное
выступление правительства о том, что запасов в стране горохового
концентра более, чем достаточно.
склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару
дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец
фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное
выступление правительства о том, что запасов в стране горохового
концентра более, чем достаточно.
24
Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и
говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и
воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу,
набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и
заставили объснительную писать. Пишет:
- Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят...
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и
говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и
воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу,
набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и
заставили объснительную писать. Пишет:
- Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят...
20
В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas
70
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно
непристойным, если снабдить его сурдопереводом
непристойным, если снабдить его сурдопереводом
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "1-ого мая"
Чукча начинает метатся по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?
jonas
- Следующая остановка "1-ого мая"
Чукча начинает метатся по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?
jonas
78
Если ваш ребенок слишком сильно пристрастился к компьютеру, попробуйте
приучить его к более здоровым развлечениям - выпивке, картам, блядям.
приучить его к более здоровым развлечениям - выпивке, картам, блядям.
69
На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает
штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!!
- Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло совать надо!
- Правильно, а теперь и в горло...
jonas
штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!!
- Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло совать надо!
- Правильно, а теперь и в горло...
jonas
81
"Ну вот, поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь
можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи нового года на Руси.
Из газеты "Вести"
можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи нового года на Руси.
Из газеты "Вести"
45
Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
63
70-е годы. Председатель колхоза - лицо кавказской национальности...
собирает коллективное собрание.
Встает на требуну и говорит: "Увяжаимыйе друзья! Вчера ис Масквы нам в
калхозъ прислали три черные вольги! Так вот, адну я падарил сваему сыну,
другую сваей жине, а третью я забрал сибэ! Если кто-та хочит мнэ
что-нибудь сказатъ - пусть это сделает пряма сичас! Пусть мне скажет но
толька два слова! Толька два слова!!!!! Пусть гаварит!!!"
Гробовая тишина... с задних рядов мужичок тянет руку.
"Ну што? Ты што-то хателъ сказатъ??? Гавари!!! Гавари!!! Только два
слова!!!!"
Мужичок:
"МАЛАДЭЦЪ, БЛЯТЬ!!!"
собирает коллективное собрание.
Встает на требуну и говорит: "Увяжаимыйе друзья! Вчера ис Масквы нам в
калхозъ прислали три черные вольги! Так вот, адну я падарил сваему сыну,
другую сваей жине, а третью я забрал сибэ! Если кто-та хочит мнэ
что-нибудь сказатъ - пусть это сделает пряма сичас! Пусть мне скажет но
толька два слова! Толька два слова!!!!! Пусть гаварит!!!"
Гробовая тишина... с задних рядов мужичок тянет руку.
"Ну што? Ты што-то хателъ сказатъ??? Гавари!!! Гавари!!! Только два
слова!!!!"
Мужичок:
"МАЛАДЭЦЪ, БЛЯТЬ!!!"
18
Идут по городу 2 людоеда - отец с сынишкой. Голодные, как волки!
Навстречу им шагает девушка, худая, как соломенка. Сын, дергая отца за
рукав: "Пап, давай возмем ее домой и съедим..."
"Нет! У нее же одна кожа, да кости," - ответил опытный отец, и пошли они
дальше. Навстречу им топает толстая баба, килограмм так под 120.
Сынишка опять: "Пап, а пап! Смотри! Давай вот эту съедим!"
"Нет! Эту мы даже домой не утащим", - ответил отец, и опять остались
людоеды голодными. Вдруг из-за угла вышла блондинка. Фигура - как у
богини... Ну в общем - красавица. Мальчик, глотая слюни, ричит: "ПАПА,
НУ А ЭТУ ТО МЫ ВОЗМЕМ?"
"Да, эту мы возмем, а потом съедим твою мать", - сказал отец.
von Anderson
Навстречу им шагает девушка, худая, как соломенка. Сын, дергая отца за
рукав: "Пап, давай возмем ее домой и съедим..."
"Нет! У нее же одна кожа, да кости," - ответил опытный отец, и пошли они
дальше. Навстречу им топает толстая баба, килограмм так под 120.
Сынишка опять: "Пап, а пап! Смотри! Давай вот эту съедим!"
"Нет! Эту мы даже домой не утащим", - ответил отец, и опять остались
людоеды голодными. Вдруг из-за угла вышла блондинка. Фигура - как у
богини... Ну в общем - красавица. Мальчик, глотая слюни, ричит: "ПАПА,
НУ А ЭТУ ТО МЫ ВОЗМЕМ?"
"Да, эту мы возмем, а потом съедим твою мать", - сказал отец.
von Anderson
57
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас
97, и мы понятия не имеем, где она.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
97, и мы понятия не имеем, где она.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
61
В школе :
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
38
- Деда, когда русские пришли, ты в лес ушел?
- Да, внучек, партизанил.
- И как ты партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Русский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!
- Да, внучек, партизанил.
- И как ты партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Русский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!
Кстати, о чемоданчике. Многие хотели знать, что все-таки было спрятано в
таинственном «светящемся» чемоданчике из «Криминального чтива». На этот
вопрос не смог ответить никто, кроме Тима Рота - он единственный туда
заглядывал, поэтому привожу его слова: «Там только лампочка и батарейка.
Честное слово».
таинственном «светящемся» чемоданчике из «Криминального чтива». На этот
вопрос не смог ответить никто, кроме Тима Рота - он единственный туда
заглядывал, поэтому привожу его слова: «Там только лампочка и батарейка.
Честное слово».
40
У мужика опухло яйцо. Куда он только не обращался, везде говорили, что
нужна ампутация.
Мужик страшно боялся потерять яйцо и ни за что не соглашался.
Друзья посоветовали ехать к лучшему профессору в Германию.
Мужик продал все что мог, занял денег и приехал в лучшую клинику.
Профессор внимательно осмотрел его, посмотрел результаты анализов, дал
ему ОДНУ ТАБЛЕТКУ и, улыбаясь, что-то произнес.
Переводчик:
- Профессор сказал, что мы Вам поможем.
Мужик ВЫПИЛ ТАБЛЕТКУ и спрашивает:
- Это все? А операция не нужна ?
Переводчик отвечает:
- Нет, операция не нужна.
Мужик в восторге:
- Надо же! Я целый год бегал по всяким больницам, а мне эти уроды
говорили, что нужна операция. А у Вас тут так все просто и хорошо!
Переводчик:
- Профессор сказал, что у нас в клинике самые современные препараты,
никаких операций ненужно. Вам всего лишь нужно попрыгать на правой ноге
и яйцо само отвалится…
АЛЛЕКС
нужна ампутация.
Мужик страшно боялся потерять яйцо и ни за что не соглашался.
Друзья посоветовали ехать к лучшему профессору в Германию.
Мужик продал все что мог, занял денег и приехал в лучшую клинику.
Профессор внимательно осмотрел его, посмотрел результаты анализов, дал
ему ОДНУ ТАБЛЕТКУ и, улыбаясь, что-то произнес.
Переводчик:
- Профессор сказал, что мы Вам поможем.
Мужик ВЫПИЛ ТАБЛЕТКУ и спрашивает:
- Это все? А операция не нужна ?
Переводчик отвечает:
- Нет, операция не нужна.
Мужик в восторге:
- Надо же! Я целый год бегал по всяким больницам, а мне эти уроды
говорили, что нужна операция. А у Вас тут так все просто и хорошо!
Переводчик:
- Профессор сказал, что у нас в клинике самые современные препараты,
никаких операций ненужно. Вам всего лишь нужно попрыгать на правой ноге
и яйцо само отвалится…
АЛЛЕКС
58
Два сумасшедших общаются про соседа по палате: "А Наполеон совсем
свихнулся, думает, что он тортик" :)
свихнулся, думает, что он тортик" :)
16
Урок биологии в грузинской школе.
Учитель:
- Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, грузин
праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. Русский праизашол
от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от
маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг...
Ученик:
- А чукча?
Учитель:
- Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!
Учитель:
- Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, грузин
праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. Русский праизашол
от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от
маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг...
Ученик:
- А чукча?
Учитель:
- Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!
Пьяный хохол пересек границу. Российский пограничник сделал два
предупредительных выстрела ему в голову.
предупредительных выстрела ему в голову.
85
Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из йо нэйм?
- My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
- Уот из йо нэйм?
- (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
- Уот из йо нэйм!!!???
- (чуть не плача)My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!!
jonas
- Уот из йо нэйм?
- My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
- Уот из йо нэйм?
- (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
- Уот из йо нэйм!!!???
- (чуть не плача)My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!!
jonas
73
- - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Из газеты "Вести"
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Из газеты "Вести"
44
-Дедушка, а ты Ленина живым видел?
- Да,-оживился было дед...
- А я его в гробу видал...
- Да,-оживился было дед...
- А я его в гробу видал...
23
Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
22
Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали.
Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то
мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и
говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да
закурить хорошую сигаретку - балдеж!"
Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты
балдеешь?"
Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и
залез туда, чтоб только губы торчали!".
"А губы-то зачем?"
"Курить люблю..."
Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то
мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и
говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да
закурить хорошую сигаретку - балдеж!"
Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты
балдеешь?"
Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и
залез туда, чтоб только губы торчали!".
"А губы-то зачем?"
"Курить люблю..."
83
Едет на Новый Год к детям снегурочка и влетает в джип. Из джипа выходят
три амбала и давай на нее гнать:
- Типа, давай деньги за тачку.
- Сейчас Деду Морозу позвоню и все будет в порядке. Дед Мороз привезет
бабки.
Она звонит по мобильнику и через пять минут подкатывает пять джипов, а
от-туда мужики с калашами. Те трое пересрали:
- Ты же говорила, что Дедушка Мороз подьедет...
- А Дедушка Мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал!
jonas
три амбала и давай на нее гнать:
- Типа, давай деньги за тачку.
- Сейчас Деду Морозу позвоню и все будет в порядке. Дед Мороз привезет
бабки.
Она звонит по мобильнику и через пять минут подкатывает пять джипов, а
от-туда мужики с калашами. Те трое пересрали:
- Ты же говорила, что Дедушка Мороз подьедет...
- А Дедушка Мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал!
jonas
82
В России проблем с работой нет. Работы нет - какие с ней могут быть
проблемы?!
проблемы?!
Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и
возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик:
- Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!!
Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес-
то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет
хирург с мозгом в руках:
- Тов. генерал, постойте. А мозг?!
- А на хрена он мне теперь нужен!!!
jonas
возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик:
- Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!!
Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес-
то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет
хирург с мозгом в руках:
- Тов. генерал, постойте. А мозг?!
- А на хрена он мне теперь нужен!!!
jonas
72
Во всю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели...
Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в
таких нечеловеческих условиях!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в
таких нечеловеческих условиях!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
37
В кинотеатре:
- женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
- женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
64
Полицейский, пpоходя мимо камеpы, заметил, что заключенные под стpажy
глyхонемые паpень и девyшка пытаются объяснить, что их зовyт Хyан и
Кончита, но, пpиглядевшись, он понял, что они всего лишь тр***ются.
(c) бледнолицый ежик
глyхонемые паpень и девyшка пытаются объяснить, что их зовyт Хyан и
Кончита, но, пpиглядевшись, он понял, что они всего лишь тр***ются.
(c) бледнолицый ежик
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне лететь в кабине, Я- ШТУРМАН!
Прислали DIESEL & GARRY, http://www.tao.nm.ru
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне лететь в кабине, Я- ШТУРМАН!
Прислали DIESEL & GARRY, http://www.tao.nm.ru
54
Сорри, господа за плагиат, очень захотелось перефразировать немного
вчерашнюю историю. Мне кажется лучше стала.
- ---------------------------------------------
Министерство Обороны с целью проведения спец-исследования нанимает на
работу несколько каннибалов.
- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит Министр во время
инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться
кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их Министр :
- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако,
у нас исчезла одна из моих секретарш. Может, кто-то из вас знает, что с
ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как Министр ушел, вождь каннибалов говорит:
- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к
нему:
- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем генералов да полковников и никто
ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
вчерашнюю историю. Мне кажется лучше стала.
- ---------------------------------------------
Министерство Обороны с целью проведения спец-исследования нанимает на
работу несколько каннибалов.
- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит Министр во время
инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться
кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их Министр :
- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако,
у нас исчезла одна из моих секретарш. Может, кто-то из вас знает, что с
ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как Министр ушел, вождь каннибалов говорит:
- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к
нему:
- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем генералов да полковников и никто
ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
Военные сборы студентов - выпускников радиотехнического института. Перед
строем "партизан" вышагивает прапорщик:
- Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать?
Голос из строя:
- А на чем рация - на транзисторах или на лампах?
Прапорщик:
- Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!
строем "партизан" вышагивает прапорщик:
- Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать?
Голос из строя:
- А на чем рация - на транзисторах или на лампах?
Прапорщик:
- Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!
31
Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник:
1 час с белым мужчиной - 100 евр.
1 час с желтым мужчиной - 120 евр.
1 час с черным мужчиной -150 евр.
1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д.
.....
вылизывание пупка - 500 евр.
Одна другой:
- Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно
бесплатно.
Хозяин борделя:
- Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри...
jonas
1 час с белым мужчиной - 100 евр.
1 час с желтым мужчиной - 120 евр.
1 час с черным мужчиной -150 евр.
1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д.
.....
вылизывание пупка - 500 евр.
Одна другой:
- Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно
бесплатно.
Хозяин борделя:
- Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри...
jonas
77
У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas
76
Как трахаются дикообразы? - Очень осторожно.
34
В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas
79
В Америке сняли продолжение "Американского пирога", для женщин
"Американский хот-дог"
"Американский хот-дог"
учительница спрашивает у вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.
26
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым
станет меньше.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым
станет меньше.
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
59
Четвертый закон Ньютона: Тело посланое на хуй обратно не возвращается.
55
Просыпаются два грузина после вечеринки.
Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин"
Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил
печение"
Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин"
Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил
печение"
28
Сидят два нарка и курят план. Один говорит
"Колюня ты кто такие вертолеты?"
"Нет"
"Это чисто души погибших танков"
"Колюня ты кто такие вертолеты?"
"Нет"
"Это чисто души погибших танков"
62
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to
Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты
или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm,
оftеn, frоm timе tо timе,
frоm mеlkауа роsudа,bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение
выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью, ибо больше не могу). (тип
ехсlusivе).
3.2.
Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1. :
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. -
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. -
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2. :
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. -
К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? -
Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.
Nickolas O.T.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to
Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты
или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm,
оftеn, frоm timе tо timе,
frоm mеlkауа роsudа,bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение
выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью, ибо больше не могу). (тип
ехсlusivе).
3.2.
Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1. :
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. -
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. -
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2. :
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. -
К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? -
Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.
Nickolas O.T.
Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
66
Ленин читает телеграмму:
«Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений- как поступить? »
Пишет резолюцию:
«Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Рр-р-р...
«Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений- как поступить? »
Пишет резолюцию:
«Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Рр-р-р...
15
Едут друзья на охоту. Ну водку всю выжрали, делать нечего. Решили в игру
сыграть-завязывают каждому глаза, чтоб мужик наощупь определил, че за
животное и как оно было убито Ну, типа, утка болотная, застрелена с
дробовика или лось сохатый, завален с винтовки с 30 м Ну, поиграли,
разъехались по домам. Ночью жена одного звонит другому и говорит:
- Слышь Вась а это ты моего мужа напоил?
Он говорит: Ну мы там вообще все пили, а что?
Да он у меня всю ночь между ногами шарит и говорит: Ежик полевой,
зарублен в спину топором
сыграть-завязывают каждому глаза, чтоб мужик наощупь определил, че за
животное и как оно было убито Ну, типа, утка болотная, застрелена с
дробовика или лось сохатый, завален с винтовки с 30 м Ну, поиграли,
разъехались по домам. Ночью жена одного звонит другому и говорит:
- Слышь Вась а это ты моего мужа напоил?
Он говорит: Ну мы там вообще все пили, а что?
Да он у меня всю ночь между ногами шарит и говорит: Ежик полевой,
зарублен в спину топором
50
-Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
jonas
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
jonas
75
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то задумайтесь где этот
путь начинается...
путь начинается...
52
- Папа, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!!!!
- Есть сынок, это фантастика!!!!
84
Вася всегда пил только 95% спирт. Вдруг в один день его увидели
выходящим из магазина с бутылкой обычной 40% водки.
"Вася, что случилось?! Ты стал меньше пить?"
"Да не, это для жены" ответил Вася.
шауль
выходящим из магазина с бутылкой обычной 40% водки.
"Вася, что случилось?! Ты стал меньше пить?"
"Да не, это для жены" ответил Вася.
шауль
30
Другой вариант:
Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Отец: - В пизду хомячка!
Мать: - ААА!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!
Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Отец: - В пизду хомячка!
Мать: - ААА!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!
71
Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
67
- Х*й тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.
... Так появились русалки.
27
Девочка даун стоит перед аквариумом с рыбками и монотонными движениями
пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается!!!
Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит:
- Девочка, ты че дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по
бырому три желания и отваливай, времени нет, клиетнов много.
Девочка моргает и мямлит:
- Че прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие,
огромные!
Через секунду девочка стоит развивая громадными ушами:
- Круто... А можно мне ноги кривые, кривые. Чтобы бочка со свистом
пролетала?
Еще секунда девочко припадает на кривучие кривучие ноги.
- Еще круче... Супер... А можно мне нос такой длинный, длинный, чтоб до
земли прям?
Картина Репина!!! Стоит идиотка, развивает ушами, ноги кривые безумно,
носом уперлась в пол, кайфует. Рыбку отпустила и прется.
Проходит 5 минут. Выныриваетм рыбка:
- Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки,
ну просят ножки подлинней, попку покруче, грудь побольше, мордашку
позмазливей и т. д. , а тебе начерта все это безобразие, кошмар вот этот
а?
Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами:
- А че моно было да?
пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается!!!
Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит:
- Девочка, ты че дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по
бырому три желания и отваливай, времени нет, клиетнов много.
Девочка моргает и мямлит:
- Че прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие,
огромные!
Через секунду девочка стоит развивая громадными ушами:
- Круто... А можно мне ноги кривые, кривые. Чтобы бочка со свистом
пролетала?
Еще секунда девочко припадает на кривучие кривучие ноги.
- Еще круче... Супер... А можно мне нос такой длинный, длинный, чтоб до
земли прям?
Картина Репина!!! Стоит идиотка, развивает ушами, ноги кривые безумно,
носом уперлась в пол, кайфует. Рыбку отпустила и прется.
Проходит 5 минут. Выныриваетм рыбка:
- Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки,
ну просят ножки подлинней, попку покруче, грудь побольше, мордашку
позмазливей и т. д. , а тебе начерта все это безобразие, кошмар вот этот
а?
Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами:
- А че моно было да?
49
-Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- АААААААААААА!!!!!!
jonas
- АААААААААААА!!!!!!
jonas
74
Собери в своем городе вещественные доказательства убийства Кеннеди.. и
ты сможешь выиграть незабываемый вечер на двоих с Шандыбиным!!..
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
ты сможешь выиграть незабываемый вечер на двоих с Шандыбиным!!..
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
39
Почему пионер "всегда готов"?
Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер
буфера и хорошо продуманный микрокод.
Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер
буфера и хорошо продуманный микрокод.
42
У царя Гашиша была одна дочь, царевна Конопелька. И вот похитил ее Змей
-Героиныч. Загрустил царь. И пришел на помощь Иван-Косяк. Царь ему.
- Спасешь дочь, пол- царства и четыре сундука с кайфом.
Вот прискакал Иван-Косяк в царство Змея... и начали они колоться и
переколоть не могут друг друга. Но Змей все же перекололся и дознулся.
Сыграли свадьбу. Царь-Гашиш как и обещал выполнил все. Прошло время и
Иван-Косяк решил попробовать сундуки, но помнил об одном.
- Не открывай 4-го сундука.
Открыл первый-оттуда Колеса-Самокаты. Прикололся. Мало.
Открыл второй- оттуда Косяки- Самокуры. Прикололся. Мало.
Открыл третий- оттуда Машинки-Самоколы. Прикололся. Мало.
Ну думает открою четвертый, все равно Царь не узнает.
Открыл четвертый-ОТТУДА МУСОРА-САМОВЯЗЫ.
-Героиныч. Загрустил царь. И пришел на помощь Иван-Косяк. Царь ему.
- Спасешь дочь, пол- царства и четыре сундука с кайфом.
Вот прискакал Иван-Косяк в царство Змея... и начали они колоться и
переколоть не могут друг друга. Но Змей все же перекололся и дознулся.
Сыграли свадьбу. Царь-Гашиш как и обещал выполнил все. Прошло время и
Иван-Косяк решил попробовать сундуки, но помнил об одном.
- Не открывай 4-го сундука.
Открыл первый-оттуда Колеса-Самокаты. Прикололся. Мало.
Открыл второй- оттуда Косяки- Самокуры. Прикололся. Мало.
Открыл третий- оттуда Машинки-Самоколы. Прикололся. Мало.
Ну думает открою четвертый, все равно Царь не узнает.
Открыл четвертый-ОТТУДА МУСОРА-САМОВЯЗЫ.
33
На Урюпинской киностудии отснят новый фильм ужасов, пронизанный духом
российской глубинки - "Восставшие из зада".
российской глубинки - "Восставшие из зада".
Новое название фильма " Гарри похер"
Навеяно выпусками "Новостей" 19 января 2003 года (Крещене, все полезли в
прорубь). "Россия - страна чокнутых моржей".
прорубь). "Россия - страна чокнутых моржей".
25
Губа не дура - вылетит, не поймаешь.
43
Встретились как-то в лесу Волк, Заяц и Хомяк. Начали жаловаться друг
другу на жизнь. Волк:
- Вот, типа, жизнь плохая, животные все стали как дистрофики, жрать
нечего...
Заяц:
- Да, блин, жрать нечего - ни кустиков молодых, ни коры сочной на
деревьях...
Хомяк:
- Да и зерна все куда-то подевались.
Волк:
- Слушайте, щас говорят, в Китае жизнь налаживается - типа, там риса
много и прочей херни. Давайте поедем! И меня там будут звать "мистер
Вуй"!
Заяц: О, давайте в самом деле поедем! А меня там будут звать "мистер
Зуй".
Хомяк: Да, надо ехать! Меня там будут звать "мистер....." Ой! Я не
поеду!!!
другу на жизнь. Волк:
- Вот, типа, жизнь плохая, животные все стали как дистрофики, жрать
нечего...
Заяц:
- Да, блин, жрать нечего - ни кустиков молодых, ни коры сочной на
деревьях...
Хомяк:
- Да и зерна все куда-то подевались.
Волк:
- Слушайте, щас говорят, в Китае жизнь налаживается - типа, там риса
много и прочей херни. Давайте поедем! И меня там будут звать "мистер
Вуй"!
Заяц: О, давайте в самом деле поедем! А меня там будут звать "мистер
Зуй".
Хомяк: Да, надо ехать! Меня там будут звать "мистер....." Ой! Я не
поеду!!!
51
- А может позовем двух пацанов высоких?
- Желтый, ты че?
- Я не желтый, я голубой...
© "РазныеРазности" -
- Желтый, ты че?
- Я не желтый, я голубой...
© "РазныеРазности" -
12
Да он не в рубашке родился, а в корсете! - любили шутить друзья Эраста
Фандорина...
(с) К. Ропоткин
Фандорина...
(с) К. Ропоткин
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Скучно....
"Сейчас бы кошечку!" - говорит зоофил.
"Лучше котенка!" -говорит педофил.
"Мертвого!!" - говорит некрофил.
Экстремал:"Мяу"
Скучно....
"Сейчас бы кошечку!" - говорит зоофил.
"Лучше котенка!" -говорит педофил.
"Мертвого!!" - говорит некрофил.
Экстремал:"Мяу"
48
Вариант старого анекдота про сибирского Васю Приходят сваты к одному
горячему чеченцу и спрашивают: вы хотите близких отношений с дочерью
первого питерского мэра? Он, естественно, спрашивает: а зачем мне это
надо? - Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц. - А,
ну это совсем другое дело.
Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:
- Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца?
- А зачем нам это надо?
- Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра!
- А, ну это совсем другое дело.
Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать
кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?
- Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?
- Ну, он еще управляет сетью гостиниц.
- Что ж, это другое дело.
Наконец спрашивают саму дочку:
- Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?
- А зачем мне это надо?
- Но он же горячий гортанный чеченец!
- О! Это совсем другое дело
горячему чеченцу и спрашивают: вы хотите близких отношений с дочерью
первого питерского мэра? Он, естественно, спрашивает: а зачем мне это
надо? - Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц. - А,
ну это совсем другое дело.
Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:
- Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца?
- А зачем нам это надо?
- Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра!
- А, ну это совсем другое дело.
Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать
кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?
- Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?
- Ну, он еще управляет сетью гостиниц.
- Что ж, это другое дело.
Наконец спрашивают саму дочку:
- Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?
- А зачем мне это надо?
- Но он же горячий гортанный чеченец!
- О! Это совсем другое дело
68
Сидидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках.
Немец говорит: "Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые.
Очень нравятся". Кореец слушает, молчит. Ну, англичанин не отстает: "А я
люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как
любит играть. Так лабрадоров люблю!". Кореец слушает, молчит. Ну
англичанин с немцем и спрашивают корейца, мол, какие тебе собаки
нравятся? Кореец подумал, подумал и отвечает: "ЖИРНЫЕ!"
Немец говорит: "Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые.
Очень нравятся". Кореец слушает, молчит. Ну, англичанин не отстает: "А я
люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как
любит играть. Так лабрадоров люблю!". Кореец слушает, молчит. Ну
англичанин с немцем и спрашивают корейца, мол, какие тебе собаки
нравятся? Кореец подумал, подумал и отвечает: "ЖИРНЫЕ!"
Кучма едет в трамвае!
29
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув
бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/
Самый смешной анекдот за 21.05:
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.