Остальные анекдоты

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- - А у Вас морщины на лице пропали!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Кoп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Кoп смoтрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препарши- вейший секс в свoей жизни..!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает....!!!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Буша спрашивают что он думает об арабо-израильском конфликте.
Буш: евреи и мусальмане должны научится понимать друг друга, должны
научиться жить в мире - это было бы так по христиански...

Тигран

Арабский мир запретил США пользоваться арабскими цифрами.

- Кемп-

Идет пьяный по кладбищу, видит - что-то большое красное впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Красное У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Желтое У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди.
- А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь!
- Гражданин, пройдемте!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

-Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!
jonas

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все
склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару
дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец
фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное
выступление правительства о том, что запасов в стране горохового
концентра более, чем достаточно.

Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и
говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и
воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу,
набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и
заставили объснительную писать. Пишет:
- Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят...

- Чем ежиха отличается от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
jonas

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно
непристойным, если снабдить его сурдопереводом

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "1-ого мая"
Чукча начинает метатся по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?
jonas

Если ваш ребенок слишком сильно пристрастился к компьютеру, попробуйте
приучить его к более здоровым развлечениям - выпивке, картам, блядям.

На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает
штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!!
- Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло совать надо!
- Правильно, а теперь и в горло...
jonas

Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

"Ну вот, поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь
можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи нового года на Руси.

Из газеты "Вести"

70-е годы. Председатель колхоза - лицо кавказской национальности...
собирает коллективное собрание.
Встает на требуну и говорит: "Увяжаимыйе друзья! Вчера ис Масквы нам в
калхозъ прислали три черные вольги! Так вот, адну я падарил сваему сыну,
другую сваей жине, а третью я забрал сибэ! Если кто-та хочит мнэ
что-нибудь сказатъ - пусть это сделает пряма сичас! Пусть мне скажет но
толька два слова! Толька два слова!!!!! Пусть гаварит!!!"
Гробовая тишина... с задних рядов мужичок тянет руку.
"Ну што? Ты што-то хателъ сказатъ??? Гавари!!! Гавари!!! Только два
слова!!!!"
Мужичок:
"МАЛАДЭЦЪ, БЛЯТЬ!!!"

Идут по городу 2 людоеда - отец с сынишкой. Голодные, как волки!
Навстречу им шагает девушка, худая, как соломенка. Сын, дергая отца за
рукав: "Пап, давай возмем ее домой и съедим..."
"Нет! У нее же одна кожа, да кости," - ответил опытный отец, и пошли они
дальше. Навстречу им топает толстая баба, килограмм так под 120.
Сынишка опять: "Пап, а пап! Смотри! Давай вот эту съедим!"
"Нет! Эту мы даже домой не утащим", - ответил отец, и опять остались
людоеды голодными. Вдруг из-за угла вышла блондинка. Фигура - как у
богини... Ну в общем - красавица. Мальчик, глотая слюни, ричит: "ПАПА,
НУ А ЭТУ ТО МЫ ВОЗМЕМ?"
"Да, эту мы возмем, а потом съедим твою мать", - сказал отец.

von Anderson

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас
97, и мы понятия не имеем, где она.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В школе :
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Деда, когда русские пришли, ты в лес ушел?
- Да, внучек, партизанил.
- И как ты партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Русский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!

Кстати, о чемоданчике. Многие хотели знать, что все-таки было спрятано в
таинственном «светящемся» чемоданчике из «Криминального чтива». На этот
вопрос не смог ответить никто, кроме Тима Рота - он единственный туда
заглядывал, поэтому привожу его слова: «Там только лампочка и батарейка.
Честное слово».

Два сумасшедших общаются про соседа по палате: "А Наполеон совсем
свихнулся, думает, что он тортик" :)

У мужика опухло яйцо. Куда он только не обращался, везде говорили, что
нужна ампутация.
Мужик страшно боялся потерять яйцо и ни за что не соглашался.
Друзья посоветовали ехать к лучшему профессору в Германию.
Мужик продал все что мог, занял денег и приехал в лучшую клинику.
Профессор внимательно осмотрел его, посмотрел результаты анализов, дал
ему ОДНУ ТАБЛЕТКУ и, улыбаясь, что-то произнес.
Переводчик:
- Профессор сказал, что мы Вам поможем.
Мужик ВЫПИЛ ТАБЛЕТКУ и спрашивает:
- Это все? А операция не нужна ?
Переводчик отвечает:
- Нет, операция не нужна.
Мужик в восторге:
- Надо же! Я целый год бегал по всяким больницам, а мне эти уроды
говорили, что нужна операция. А у Вас тут так все просто и хорошо!
Переводчик:
- Профессор сказал, что у нас в клинике самые современные препараты,
никаких операций ненужно. Вам всего лишь нужно попрыгать на правой ноге
и яйцо само отвалится…

АЛЛЕКС

Пьяный хохол пересек границу. Российский пограничник сделал два
предупредительных выстрела ему в голову.

Урок биологии в грузинской школе.
Учитель:
- Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, грузин
праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. Русский праизашол
от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от
маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг...
Ученик:
- А чукча?
Учитель:
- Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!

-Дедушка, а ты Ленина живым видел?
- Да,-оживился было дед...
- А я его в гробу видал...

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из йо нэйм?
- My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
- Уот из йо нэйм?
- (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
- Уот из йо нэйм!!!???
- (чуть не плача)My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!!
jonas

- - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Из газеты "Вести"

Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали.
Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то
мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и
говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да
закурить хорошую сигаретку - балдеж!"
Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты
балдеешь?"
Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и
залез туда, чтоб только губы торчали!".
"А губы-то зачем?"
"Курить люблю..."

Едет на Новый Год к детям снегурочка и влетает в джип. Из джипа выходят
три амбала и давай на нее гнать:
- Типа, давай деньги за тачку.
- Сейчас Деду Морозу позвоню и все будет в порядке. Дед Мороз привезет
бабки.
Она звонит по мобильнику и через пять минут подкатывает пять джипов, а
от-туда мужики с калашами. Те трое пересрали:
- Ты же говорила, что Дедушка Мороз подьедет...
- А Дедушка Мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал!
jonas

В России проблем с работой нет. Работы нет - какие с ней могут быть
проблемы?!

Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и
возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик:
- Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!!
Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес-
то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет
хирург с мозгом в руках:
- Тов. генерал, постойте. А мозг?!
- А на хрена он мне теперь нужен!!!
jonas

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне лететь в кабине, Я- ШТУРМАН!
Прислали DIESEL & GARRY, http://www.tao.nm.ru

Полицейский, пpоходя мимо камеpы, заметил, что заключенные под стpажy
глyхонемые паpень и девyшка пытаются объяснить, что их зовyт Хyан и
Кончита, но, пpиглядевшись, он понял, что они всего лишь тр***ются.

(c) бледнолицый ежик

В кинотеатре:
- женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Сорри, господа за плагиат, очень захотелось перефразировать немного
вчерашнюю историю. Мне кажется лучше стала.
- ---------------------------------------------

Министерство Обороны с целью проведения спец-исследования нанимает на
работу несколько каннибалов.
- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит Министр во время
инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться
кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали.

Спустя четыре недели вызывает их Министр :
- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако,
у нас исчезла одна из моих секретарш. Может, кто-то из вас знает, что с
ней случилось?

Каннибали отрицательно покачали головами.

После того, как Министр ушел, вождь каннибалов говорит:
- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к
нему:
- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем генералов да полковников и никто
ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

Во всю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели...
Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в
таких нечеловеческих условиях!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas

Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник:
1 час с белым мужчиной - 100 евр.
1 час с желтым мужчиной - 120 евр.
1 час с черным мужчиной -150 евр.
1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д.
.....
вылизывание пупка - 500 евр.
Одна другой:
- Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно
бесплатно.
Хозяин борделя:
- Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри...
jonas

Военные сборы студентов - выпускников радиотехнического института. Перед
строем "партизан" вышагивает прапорщик:
- Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать?
Голос из строя:
- А на чем рация - на транзисторах или на лампах?
Прапорщик:
- Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas

Как трахаются дикообразы? - Очень осторожно.

учительница спрашивает у вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.

Четвертый закон Ньютона: Тело посланое на хуй обратно не возвращается.

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым
станет меньше.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

В Америке сняли продолжение "Американского пирога", для женщин
"Американский хот-дог"

Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Просыпаются два грузина после вечеринки.
Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин"
Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил
печение"

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to
Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты
или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm,
оftеn, frоm timе tо timе,
frоm mеlkауа роsudа,bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение
выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью, ибо больше не могу). (тип
ехсlusivе).

3.2.
Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1. :
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. -
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. -
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2. :
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. -
К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? -
Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.

Nickolas O.T.

Сидят два нарка и курят план. Один говорит
"Колюня ты кто такие вертолеты?"
"Нет"
"Это чисто души погибших танков"

Ленин читает телеграмму:
«Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений- как поступить? »
Пишет резолюцию:
«Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »

Рр-р-р...

-Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
jonas

Едут друзья на охоту. Ну водку всю выжрали, делать нечего. Решили в игру
сыграть-завязывают каждому глаза, чтоб мужик наощупь определил, че за
животное и как оно было убито Ну, типа, утка болотная, застрелена с
дробовика или лось сохатый, завален с винтовки с 30 м Ну, поиграли,
разъехались по домам. Ночью жена одного звонит другому и говорит:
- Слышь Вась а это ты моего мужа напоил?
Он говорит: Ну мы там вообще все пили, а что?
Да он у меня всю ночь между ногами шарит и говорит: Ежик полевой,
зарублен в спину топором

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то задумайтесь где этот
путь начинается...

- Папа, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!!!!

Девочка даун стоит перед аквариумом с рыбками и монотонными движениями
пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается!!!
Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит:
- Девочка, ты че дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по
бырому три желания и отваливай, времени нет, клиетнов много.
Девочка моргает и мямлит:
- Че прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие,
огромные!
Через секунду девочка стоит развивая громадными ушами:
- Круто... А можно мне ноги кривые, кривые. Чтобы бочка со свистом
пролетала?
Еще секунда девочко припадает на кривучие кривучие ноги.
- Еще круче... Супер... А можно мне нос такой длинный, длинный, чтоб до
земли прям?
Картина Репина!!! Стоит идиотка, развивает ушами, ноги кривые безумно,
носом уперлась в пол, кайфует. Рыбку отпустила и прется.
Проходит 5 минут. Выныриваетм рыбка:
- Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки,
ну просят ножки подлинней, попку покруче, грудь побольше, мордашку
позмазливей и т. д. , а тебе начерта все это безобразие, кошмар вот этот
а?
Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами:
- А че моно было да?

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Другой вариант:

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Отец: - В пизду хомячка!
Мать: - ААА!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

Вася всегда пил только 95% спирт. Вдруг в один день его увидели
выходящим из магазина с бутылкой обычной 40% водки.
"Вася, что случилось?! Ты стал меньше пить?"
"Да не, это для жены" ответил Вася.

шауль

- Х*й тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.

-Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- АААААААААААА!!!!!!
jonas

На Урюпинской киностудии отснят новый фильм ужасов, пронизанный духом
российской глубинки - "Восставшие из зада".

Собери в своем городе вещественные доказательства убийства Кеннеди.. и
ты сможешь выиграть незабываемый вечер на двоих с Шандыбиным!!..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Почему пионер "всегда готов"?
Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер
буфера и хорошо продуманный микрокод.

У царя Гашиша была одна дочь, царевна Конопелька. И вот похитил ее Змей
-Героиныч. Загрустил царь. И пришел на помощь Иван-Косяк. Царь ему.
- Спасешь дочь, пол- царства и четыре сундука с кайфом.
Вот прискакал Иван-Косяк в царство Змея... и начали они колоться и
переколоть не могут друг друга. Но Змей все же перекололся и дознулся.
Сыграли свадьбу. Царь-Гашиш как и обещал выполнил все. Прошло время и
Иван-Косяк решил попробовать сундуки, но помнил об одном.
- Не открывай 4-го сундука.
Открыл первый-оттуда Колеса-Самокаты. Прикололся. Мало.
Открыл второй- оттуда Косяки- Самокуры. Прикололся. Мало.
Открыл третий- оттуда Машинки-Самоколы. Прикололся. Мало.
Ну думает открою четвертый, все равно Царь не узнает.
Открыл четвертый-ОТТУДА МУСОРА-САМОВЯЗЫ.

Новое название фильма " Гарри похер"

Навеяно выпусками "Новостей" 19 января 2003 года (Крещене, все полезли в
прорубь). "Россия - страна чокнутых моржей".

Губа не дура - вылетит, не поймаешь.

Встретились как-то в лесу Волк, Заяц и Хомяк. Начали жаловаться друг
другу на жизнь. Волк:
- Вот, типа, жизнь плохая, животные все стали как дистрофики, жрать
нечего...
Заяц:
- Да, блин, жрать нечего - ни кустиков молодых, ни коры сочной на
деревьях...
Хомяк:
- Да и зерна все куда-то подевались.
Волк:
- Слушайте, щас говорят, в Китае жизнь налаживается - типа, там риса
много и прочей херни. Давайте поедем! И меня там будут звать "мистер
Вуй"!
Заяц: О, давайте в самом деле поедем! А меня там будут звать "мистер
Зуй".
Хомяк: Да, надо ехать! Меня там будут звать "мистер....." Ой! Я не
поеду!!!

- А может позовем двух пацанов высоких?
- Желтый, ты че?
- Я не желтый, я голубой...

© "РазныеРазности" -

Да он не в рубашке родился, а в корсете! - любили шутить друзья Эраста
Фандорина...
(с) К. Ропоткин

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Скучно....
"Сейчас бы кошечку!" - говорит зоофил.
"Лучше котенка!" -говорит педофил.
"Мертвого!!" - говорит некрофил.
Экстремал:"Мяу"

Вариант старого анекдота про сибирского Васю Приходят сваты к одному
горячему чеченцу и спрашивают: вы хотите близких отношений с дочерью
первого питерского мэра? Он, естественно, спрашивает: а зачем мне это
надо? - Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц. - А,
ну это совсем другое дело.
Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:
- Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца?
- А зачем нам это надо?
- Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра!
- А, ну это совсем другое дело.
Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать
кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?
- Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?
- Ну, он еще управляет сетью гостиниц.
- Что ж, это другое дело.
Наконец спрашивают саму дочку:
- Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?
- А зачем мне это надо?
- Но он же горячий гортанный чеченец!
- О! Это совсем другое дело

Сидидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках.
Немец говорит: "Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые.
Очень нравятся". Кореец слушает, молчит. Ну, англичанин не отстает: "А я
люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как
любит играть. Так лабрадоров люблю!". Кореец слушает, молчит. Ну
англичанин с немцем и спрашивают корейца, мол, какие тебе собаки
нравятся? Кореец подумал, подумал и отвечает: "ЖИРНЫЕ!"

Кучма едет в трамвае!

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув
бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/