Поиск по автору:

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Все

Навеяло выборами на Украине.
Сначала - старый анекдот, который уже тут появлялся несколько лет назад,
потом его новое продолжение:
"Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники.
Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого - никого.
Т: - Почему вы все у одного котла?
Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все
собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает.
Если их не сторожить - все разбегутся!
Т: - А почему тогда второй котел не охраняете?
Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать,
все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других? ``""

Продолжение
Т: - А что там за третий котел?
Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе вылезать, мы не
уследили, так к ним русские из своего котла прибежали и давай обратно
запихивать с криками "Назад, вас евреи погубят!!!".

Плагиатор

Золушка:
Бьют часы, едрена мать
Пора с бала мне бежать

Я иду по дороге, посланный на хуй,
И думаю: "Убаный в рот,
Ведь по этой дороге шел в борьбе и тревоге
Боевой восемнадцатый год!"

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную
балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и
по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на х.. , потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.

К нам сегодня приходил
Педо-некро-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Пародия на стихотворение В. В. Маяковского
«Стихи о советском паспорте»

Я против всех
втянутых
женских пи*д,
совсем к ним
влечения нету!
К любым
чертям с матерями
катись
любая залупа,
Но эту…

В комнате той, где
уколы
дают,
к приёму
уролог готовится.
Снимают трусы,
и я
достаю
своё
большое достоинство.

К каким-то хуям —
восклицанье «Ай-ай»,
К другим —
отношение плёвое,
Хорошее
же отношенье
к хуям
С раскрытыми
сильно головами.

Глазами
крупного дядю выев,
Не переставая
кланяться,
берут,
как будто бы груди большие
орган
длиной с три пальца.

На куцый
глядят,
(Ну, на член, не на зад)
Ну, в общем,
выпяливают глаза,
Ища
в нём приметы хреновости —
откуда, мол,
и что это за
Урологические новости?

Увидев много
ужасных ран
Берут
они в руки,
херея,
Обрезанные
хуи
мусульман
И разных
прочих
евреев.

И вдруг,
как будто
ожогом,
рот
скривило
господину.
Это
санитар-уролог
берет
мою
краснокожую хренотину.
Берет —
как бомбу,
берет —
как ежа,
как бритву
обоюдоострую,
берет,
как гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую.

Мужское
здоровье мне
очень дорого,
Боялся
я в яйца удара,
Ведь злобно
смотрел
санитар на уролога,
Тот —
на санитара.

Я с радостью б был
санитаром мордастым
Исхлестан,
оттрахан и распят,
За то,
что в руках у меня
головкастый,
мышцастый,
прекрасный, классный…

Я против всех
втянутых
женских пи*д,
совсем к ним
влечения нету!
К любым
чертям с матерями
катись
любая залупа,
Но эту…

Я
достаю
из широких штанин,
Головка —
с консервную банку!
Смотрите,
завидуйте,
я —
гражданин
А не какая-нибудь гражданка!

Сорри, господа за плагиат, очень захотелось перефразировать немного
вчерашнюю историю. Мне кажется лучше стала.
- ---------------------------------------------

Министерство Обороны с целью проведения спец-исследования нанимает на
работу несколько каннибалов.
- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит Министр во время
инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться
кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали.

Спустя четыре недели вызывает их Министр :
- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако,
у нас исчезла одна из моих секретарш. Может, кто-то из вас знает, что с
ней случилось?

Каннибали отрицательно покачали головами.

После того, как Министр ушел, вождь каннибалов говорит:
- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к
нему:
- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем генералов да полковников и никто
ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

Не уехал... Вот смудил...

(подпись) Ходорковский Михаил.

ПВО Грузии пресекла пролеты над своей территорией.
По сообщению министра обороны грузии сегодня в 14.02 была пресечена
попытка нарушения воздушного пространства грузии со стороны России.
Нарушители задержаны. Ими оказались российские перелетные гуси,
выращенные на территории Южной Осетии окупационными войсками России с
целью дестабилизации обстановки в зоне конфликта и подрыва
экономической мощи грузии. По свидетельству очевидца, чабана отары
танков Т-72, Мудако Хервыговоришвилли, вожак гусей произвел отравление
колодца в районе деревни П. посредством сброса фекалий, что немедленно
привело к резкому ухудшению экологии и гуманитарной катастрофе.
По словам Нино Бурджанадзе, действия группы российских гусей еще раз
подтвердили имперские амбиции агрессивного соседа против маленькой и
гордой демократии, а так же нежелание и неспособность руководства
Грузии что-либо противопоставить российской угрозе.
Прес-серкретарь президента грузии опроверг коментарии прессы о побеге
михаила саакашвили при виде косяка гусей: "После полного уничтожения
тбилисси и всех прочих городов грузии российской авиацией служба
безопасности грузии проводит ежечасовые учебные тревоги на случай
воздушного нападения. Бег нашего призидента был давно запланированным
мероприятием и проводился под наблюдением инструкторов спецназа сша в
рамках программы по получению грузией ПДЧ. Он назвал лживыми происками
Москвы утверждения журналистов о том, что побег спровоцировали гуси:
"Как мы не раз доказывали, что грузины храбрейшая нация на планете
после наших американских хозя..., простите, друзей" На вопрос журналиста
"Откуда у президента грузии появилось коричневое пятно на брюках?" был
дан краткий ответ, что это особенности храброго грузинского
менталитета, и что это сейчас модно в грузии, а не то что вы подумали.
Спутниковая разведка сша подтвердила факт нарушения грузинской границы
нарушителями из России и призвали Москву прекратить эскалацию конфликта
в грузии: "Мы не позволим российским гусям беспрепятственно нарушать
государственные границы суверенного государства и вести на ее
территории подрывную деятельность" заявил высокопоставленный чиновник
Пентагона. Коментируя данный инцедент Сара Пейлин призвала конгресс США
выделить 3 млрд долларов на восстановление разрушенной экологии Джоржии
и помощи грузинам, а так же выразила свое недоумение по поводу пролета
российских гусей над территорией США (штат Джоржия).
Депутаты Европарламента от Литвы, Латвии, Эстонии и Польши предложили
ввести санкции против России, которая должна ответить за своих гусей:
"Сегодня российские гуси безнаказанно летают над суверенной грузией, а
завтра они прилетят в Прибалтику и разрушат нам всю экологию. Защитимся
от российкой угрозы!" - заявил депутат Хербергис. Представители
Германии выразили свое возмущение несанкционированными пролетами гусей
над грузией, однако призвали крепить экономические связи с Россией в
сфере энергоносителей.
На Украине никак не прокоментировали данное происшествие, так как
делили самолет.

Возьмем миф о Моисее. Который, как известно из Библии, освободил
древнееврейский народ из египетского плена, а через 40 лет привел их к
Земле Обетованной. Как было на самом деле: в Египте правили потомки
захватчиков гиксосов. Древние евреи, как родственный захватчикам
народец, по видимому имели какие-то привилегии, паразитировали на
местном населении. Но бывший правящий слой захватчиков переродился в
египетских патриотов и стал пытаться эти привилегии ограничить. Что было
названо в Библии притеснениями, "египетским пленом". Ну совсем как в
СССР, где любые меры по хоть какому-то ограничению всевластия еврейской
мафии вызывали истеричный визг об антисемитизме, фашизме. Хотя евреи и
так имели наибольший процент в доле своего населения среди награжденных,
лиц, получивших высшее образование, должности, но все равно плакались на
весь мир, что их зажимают. В древнем Египте они так же страдали. И
мудрые египтяне провели гениальнейшую операцию, достойную занесения в
анналы самой успешной операции всех времен и народов.
Воспитанника дочери фараона, тайного агента древнеегипетских спецслужб
Моисея внедряют в духовные лидеры древних евреев, подстроив ему победу
на состязаниях жрецов. В это время произошел взрыв на вулкане острова
Санторин, похоронивший блестящую Миносскую цивилизацию и засыпавший
пеплом все Средиземноморье (в Библии это "Казни египетские"). Задача
избавления от паразитов стала жизненной необходимостью.
Моисей распространяет слух о "Земле обетованной", где реки текут
молоком, разжигает обиды, и древние евреи быстренько собравшись покидают
Египет (найдите хоть один народ, кто стал бы удерживать евреев – это же
самое необъяснимое чудо Библии). Потом горько плакались евреи, что
лишились они плодов земли египетской, неоднократно пытались они
свергнуть Моисея. Но Моисей жестоко, тысячами казнил мятежников. И 40
лет водил древних евреев по пустыне. И нашел таки то единственное место
на Ближнем Востоке, где нет нефти. Слава Моисею.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Не
рассказывай о себе ничего хорошего, если хочешь сказать что-нибудь
приятное !

Ворочается Ющенко в кровати. Катерина спрашивает:
- Почему не спишь?
- Да эти проклятые 8 миллиардов газа. Ума не приложу, что делать?!
Катерина берет мобилу: "Владимир, Виктор Вам газ должен. Так вот, он не
может его вернуть."
- Спи, пусть теперь он мучается.