Злободневные анекдоты

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную
балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и
по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на х.. , потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.

Классификация
женорожденных в стиле постабстракционного семейного кодекса

- Надежная – Вид: Подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит
к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.

- Умная – Вид: Подруга-советчик
Достоинства: знает все марки пива, знает что лучше употребить в данное
время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой,
задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает
заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.

- Профессиональная – Вид: Подруга-профи
Достоинства: хозяйка пивного ларька
Недостатки: ларек за городом.

- Красивая - Вид: Подруга-модель
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается
изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из
любого сочетания тары.
Недостатки: Не все узнают тебя на фото, думают что это девушка с
обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Переодически заводит
разговор про какую-то щубу.

- Остроумная – Вид: Подруга-собеседник
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и
охотничье небылицы. Свособна легко заменить 2-х приятелей и заговорить
холодец.
Недостатки: Не всегда понятно что она говорит. Особенно в туман и
утренние часы.

- Упорная – Вид: Подруга-упор
Достоинства: Знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а так же способы
отступления. На нее всегда можно упереться в трудный период с вечера на
понедельник.
Недостатки: Иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь
замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор
лежа.

- Талантливая – Вид: Подруга-талантище.
Достоинства: Влага лишенная изначально живительной силы в ее руках легко
превращается в вино, а невлага в закуску.
Недостатки: Как это у нее получается не говорит, предьявляя какой-то
патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака. Чем еще больше все
запутывает.

- Спокойная – Вид: Подруга-спок
Достоинства: Обладает способность нейтрально относиться к небольшим
вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: Способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц,
вышиванием крестиком и макроме.

- Уверенная - Вид: Подруга-будь-спок
Достоинства: Рубаха парень, а ночнее ночнуха-девка, за ней как за
каменной стеной ликеро-водочного завода.
Недостатки: Она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так
хочется…

Прим.: Составителя ногами не пинать, отрубей на ночь не давай, в пиве
не полоскать, при пожаре выносить первым, а с банкета последним.

Классификация
мужекообразованых в стиле дарвинизма-постабстракционизма

- Надежный – Вид: Буратин-спасатель, подвид: подводник-разрядник
- Умный – Вид: Сов что-где-когдашный, подвид: стратегический
- Профессиональный – Вид: Самец-героин-гаремистый, подвид: непокобелимый
- Красивый - Вид: Гипопотам роскошный, подвид: павлинистохвостный
- Остроумный – Вид: Какаду-остропернатый, подвид: неожиданный
- Упорный – Вид: Скакун низкооборотисный, подвид: высокооктановый
- Талантливый – Вид: Мегакот ученый-цепной, подвид: высокопробный
- Спокойный – Вид: Удав Баюн Ганджубаский, подвид: сонливый
- Уверенный - Вид: Слонопотам пробивной, подвид: безтормозливый