Поиск по автору:

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там
в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и
потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.
Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя
мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее
обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не
удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение.
Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский -
без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.
Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.
Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату
по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".
Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза
покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу
после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга
общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает
сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным
аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть
евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно
переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя
Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все
100%.
P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.

Ездили мы с женой несколько лет назад по Словакии. И, на берегу какой-то речки, недалеко от плотины, разговорились с местными словаками, уже в возрасте и отлично говорящими по русски. И они рассказали, что в период Чехословакии их притесняли чехи. Все хорошие места были ими заняты. Врачи, инженеры и так далее. Что, спрашиваю, и руководитель города был чех? Нет, тут по образцу СССР, везде были "местные" кадры. Но руководства же мало, а вот инженеры получали отличные зарплаты (по сравнению с местными крестьянами, конечно) - и все были чехами. Я посочувствовал. Сейчас, говорю, конечно, лучше стало? Что вы, говорят, цены повысились, наша сельхозпродукция никому в Европе нафиг не нужна, вот недавно снова цены на электричество подняли, оно же у нас из Европы идёт!
Стойте, говорю я, поглядывая на недалёкую от нас плотину. Но ведь вот это - явно электростанция! Дешевле энергии, что дают ГЭС, просто не бывает! Да, говорят они, но вот гады-чехи....
Что, удивляюсь я, сломали? (За чехами я такого не замечал, не делают они так). Нет, говорят, но ведь чешские инженеры УЕХАЛИ! А кто же без них тут работать будет! Мы же не умеем!
И ВОТ ТУТ Я ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ ИХ ПОНИМАТЬ!

P.S.
Институты были, принимали в них всех на общих основаниях, по экзаменам, и без дискриминации. Это я уже потом, в интернете посмотрел.

Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923
г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив
блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.

Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.

В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.

Нашел на friends-forum.com (см. ссылку внизу):
В свежем номере журнала "Промышленник России" на стр. 121
опубликована статья, в которой среди прочей достойной
пристальнейшего внимания информации напечатано следующее:
Цитата:
=================
В скромной одежде Владимир Путин сел за руль автомобиля и поехал по
извилистой грунтовой горной дороге в Иверский монастырь. И вдруг по
дороге машину догоняет ослик. Бежит рядом, словно хочет что–то важное
сказать. И, несмотря на возмущение охраны, перегораживает дорогу
автомобилю Владимира Владимировича. Только после долгих уговоров ослик
неспешно удаляется. После посещения монастырей, совместных с братией
молитв, трапезы и экскурсий, Путин возвращается той же дорогой. И на том
же месте его встречает ослик и перегораживает проезжую часть. И опять
удаётся его убрать с пути.
Монахи долго молились, чтобы им открылось, что означает сей знак. Ведь
на горе Афон всё имеет сакральное значение, люди даже встречали птичек с
золотым нимбом. В итоге монахи со Святой горы Афон появились в приёмной
российского Белого дома с таинственной вестью, что именно Путину
предстоит стать Объединителем России.
=================
Я так думаю, что хотя "Монахи долго молились" - но храбрости сказать
очевидное так и не получили. Всё таки премьеро-президента они боятся
больше, чем Всевышнего.
Предложить, что ли, самоочевидное толкование? Вот:

То, что известному товарищу надо преградить дорогу, ЯСНО ДАЖЕ И ОСЛУ!

Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть
рога[/B]!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?
Из газеты "Вести"

Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо
предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит
внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт
(даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой
вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего
120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон),
рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники
приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали
раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?"
Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что
закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то
справляются, успехом не увенчались.
ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.

Фактически, патриарх, потребовав участия церкви в известных всем человеческих отношениях, тем самым назвал церковников сутенёрами.

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет
отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила,
домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

В связи с последними событиями в Америке вместо фразы "чёрная неблагодарность" надо говорить "афроамериканская неблагодарность"

"Ну вот, поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь
можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи нового года на Руси.

Из газеты "Вести"

Историей http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011125.html#4 о "мороженом -
фаллоимитаторе" навеяло: в древнее застойное время продавалось в Питере
(может, и еще где, не знаю) мороженное в виде циллиндра на палочке,
относительно длинного, посыпанного крошеными орехами и политого
шоколадом. Вид у него был ну очень соответствующий. Оно в народе так и
называлось (сорри): "хуй Лумумбы".

BorisS

По поводу тяжелой жизни представительниц древнейшей профессии.

На недавних праздниках был в Эйлате и пошел на экскурсию в каньон
Гишрон.
Он проходит через Египет и Израиль, и граница там отмечена стоящими
довольно далеко друг от друга столбиками. То есть кто знает - их
заметит, а кто не знает - вполне может прогуляться с территории одной
страны в другую и обратно, так этого и не заметив. Такое положение,
разумеется, очень радует местных бедуинов, традиционно промышляющих
контрабандой.
И вот инструкторша, которая водила по каньону нашу группу, рассказала.
Недавно у них была своя внутренняя (только для инструкторов) экскурсия
по каньону Гишрон, в будний день и не по туристским, а по более сложным
маршрутам. И вдруг они услышали (а подойдя и увидели) горько плачущую
девушку. Говорила девушка только по русски (по русски никто из
инструкторов не говорил, но язык они узнали - в Израиле нас много),
документов не было, передвигаться без помощи не могла - нога была
подвернута и сильно распухла. После доставки в эйлатскую больницу, где
говорящих по русски было много, девушка рассказала, как она туда попала.
Бедуины вели группу девушек для работы в соответствующих заведениях, и
она в какой-то момент подвернула ногу. Видимо, в любом бизнесе заложена
некоторая усушка/утруска, поэтому контрабандисты девушку просто
бросили, без еды (и что важнее - без воды), спокойно уведя остальную
группу.
Девушке страшно повезло, что это случилось на израильской стороне и что
группа наших инструкторов ее нашла, поскольку у нее даже обезвоживания
особо не было - она провела в одиночестве меньше суток.
И вообще, можно сказать, что подвернувшаяся нога ее спасла, поскольку
жизнь у них в арабских публичных домах (а именно туда везут девушек с
"экзотической" для арабов внешностью) такая, что лучше умереть заранее,
в пустыне.

И, безо всякой связи с историей - фотография из каньона Гишрон:
http://s001.radikal.ru/i193/1010/81/8b9222d30c37.jpg Как нам сказала
инструкторша, это гиена кого-то съела. Совсем недавно, так как на
костях, которые были в низу кучи, еще видны следы мяса, уже сухие, но не
до конца.

От BorisS - ФАддею КЬЮкову (или к тебе, в соответствии с заглавными
буквами, так сразу и обращаться: ФАКЬЮ? Ну, да тебе виднее). Ты там
своему "Мужику из ИРЛИ", если он не сочинен тобой прямо тут, скажи, что
он дурак и жулик (или плюнь ему в рожу - выбери реакцию сам, в
соответствии со своей интеллигентностью). Кадет Биглер, конечно, тут
пишет много, но "Война и мир" или "Поднятая целина" все-таки побольше
будут. По таким объемам текстов сказать что-либо определенное НЕВОЗМОЖНО
(в смысле, сказать то можно что угодно, но достоверность данного
утверждения будет крайне невысокой)! Тем более, если автор сознательно
меняет свой стиль (или ДРУГОЙ автор подражает первому, включая словарный
запас, грамматику и т. д. Поверь, ФАКЬЮ, на НЕБОЛЬШИХ текстах это вполне
проходит.) И не стоит ссылаться на разные очень крутые программы, у
посетителей данного сайта боязни перед компьютерами нет, простым
упоминанием очевидной для всех липы ты тут никого не напугаешь.
BorisS
P.S. Да, я тут поспорил сам с собой на миллион долларов USA, что твой
"Мужик из ИРЛИ" и правда существует, и тебе что-то сказал про SS и
кадета. "И проиграл, блин!" Так что "Ты мне, раздолбай," миллион должен!
Ну, да не огорчайся так, генеральскюй дачу продашь. Не хватит? А озеро
тоже твое? Нет? Ну, у друзей займешь. Да, стоимость десяти литров
"Балтики, семерочки" можешь вычесть. Жду денег.
P.P.S. И на меня - попрошу не спорить. Отказываюсь заранее, ДО того, как
ты проиграл все национальное достояние России.
P.P.P.S. Я - не Биглер, не SS, не... (впрочем, про другие ники я молчу.
Можешь погадать со своим ИРЛИ)

Автору истории 12 из "Все истории", от 4 июля 2002. (про Штоша и
неумение пользоваться Яндексом). Набрав "штош && философ" (первая
попытка, да она же и последняя), я получил много ссылок (твою тоже, как
"нестрогое соответствие").
ПЕРВОЙ была http://www.atheism.ru/library/Vyazovsky_4.phtml, в которой
(копирую, на случай если ты поленишься зайти) было :
---------------------------------
Если Реймарус критиковал религию с
деистических позиций, то Ф. В. Штош выступил как материалист и атеист. В
анонимно изданной книге "Согласие разума и веры" (1692) Штош, следуя
философской теории Спинозы, утверждает, что существует единая
материальная субстанция. Отвергая положение о нематериальности души,
Штош отстаивал учение о связи сознания с мозгом и приходил к выводу, что
никакой отличной от тела бессмертной души не существует: "Ясно, что
душа, или дух, по себе и по своей природе не бессмертна и не существует
вне человека". Штош открыто критиковал основные догматы христианского
вероучения: о сотворении мира, о воскресении из мертвых, о загробном
воздаянии. Библию он рассматривал как исторический документ и отрицал ее
священность. Книга Штоша была запрещена, и за ее нелегальное
распространение взимался штраф. В 1694 г. она была публично сожжена на
дворцовой площади в Берлине.
---------------------------------
Так что нечего на Яндекс пенять, коли...
BorisS.
P.S. Специально искал именно Яндексом, а не другими поисковиками

BM2000, вот теперь вы меня удивили. Мы же в сети! Я просто ввел слово
"султыга" в Яндекс, и ПЕРВОЙ ссылкой нашел эту самую Султыгу (и
массандру заодно), относительно авиации.
У Су-15 - "спиртоводяное охлаждение (рабочая жидкость, пригодная для
"внутреннего употребления", известна у авиаторов под названием "султыга"
"Плюс СУЛТЫГА и МАССАНДРА.
- МАССАНДРА - Микоян Артем Славный Сын Армянского Народа Дарит Радость
Авиаторам(50 на 50) на МиГ-25.
- СУЛТЫГА - Сухой Ублажил Летчиков Техников Ы(и) Гражданскую Авиацию(70
на 30) на Су-шках(спирт на воду). " - конец цитаты.
Это и есть, я думаю, ожидаемый ответ. А кроме того, султыга в уголовном
жаргоне - хлеб(или - "Султыга - щи, приготовленные в столовой ИТУ"), в
жаргоне наркоманов "султыга" - опийный раствор. Оттуда же. Может, и еще
что есть, дальше смотреть лень было.
BorisS.

К истории из "Все истории" от 10 марта 2002, #15.
Никакой тавтологии. Просто имеется в виду, что это внутреннее
удостоверение личности, действительное только "на территории Российской
Федерации", а за ее пределами документ не действителен. То есть - это НЕ
загранпаспорт.
BorisS.

- - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Из газеты "Вести"

Комментарий к #19 из "Все истории" за "16 марта 2002"
(http://www.anekdot.ru/an/an0203/t020316.html#19) Это просто пример
безграмотного перевода. Правильный перевод (ссылки, откуда утянут
материал, они, как водится, не дают, но и так понятно) такой: "из
опрошенных мужского пола выразило готовность работать в сфере высоких
технологий 42%, из женского - 23%".
Кстати, это хорошо сочетается с приведенной выше в той-же статье
информации "только 32% опрошенных выпускников 8 и 11 классов хотят
посвятить свою жизнь high-tech карьере". (при примерном равенстве
представителей обеих полов среди опрошенных).
BorisS.

По поводу странной попытки запретить один известный мессенжер:

Статистика говорит, что с большой вероятностью террористы голосовали за Путина!

А из нашего окна
Иордания видна!
А из нашего окошка -
Только Сирии немножко!

К этому четверостишию есть история:
Я, когда приехал (1990 г.), работал в небольшой программистской фирме в
Ткоа - ишуве на штахим ("на территориях", как это называется). Где-то
через полгода в Ткоа переехал еще один программист. Он со своей семьей
поселился в караване - временном трехкомнатном домике, поставленном
вместе с кучей таких же домиков напротив виноградника, огороженного (от
животных) колючей проволокой, примерно до уровня пояса. Его дочка,
запуганная словом "штахим", видимо не поняла смысла этой проволоки,
потому что через пару дней после переезда, сидя на крылечке и доедая
какой-то фрукт, спросила его: "Папа, а можно я кину огрызок в
Иорданию?".
Вот тогда и родился вышеприведенный текст.
В сеть его кинул не я - я тогда даже фидошником не был. Да и интернет у
меня появился только через несколько лет - на новом месте работы.
BorisS

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

Челябинские владельцы баров настолько суровы, что расстреливают своих
посетителей.
(а тут - подробнее об этом же: http://news.mail.ru/incident/1509745/ )

К истории 22 из "все истории".
(http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020520.html#22) Это ОЧЕНЬ
старый анекдот, который, однако, реально произошел с академиком
Павловым, который вскоре после октябрьского переворота сказал нечто
вроде: "Если то что делают большевики с Россией - эксперимент, то для
такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже собаку".
BorisS

Самолет с Путиным и Медведевым терпит крушение над морем и тонет. Кто выживет?

РОССИЯ!!

Нашел в "ответах" на mail.ru: http://otvet.mail.ru/question/11382698/
В прошлом году мне по знакомству за пол цены предложили выбрать
чего-нибудь в элитном винном магазине.
Дело шло к НГ и я подумал - побалую близких и взял бутылочку "дом
периньон" за пол цены в рассрочку, а так она 10000руб стоит, но я
подумал - раз в жизни можно. Думаю открою бутылочку за праздничным
столом, под бой курантов выпьем, а потом все скажут "боже, что это за
чудесный напиток?" и тут я им скажу этак небрежно "какой? а, этот? да,
это дом периньон. А что, понравилось?...
вышло немного по другому сценарию.
когда президент заканчивал свою речь, ни стого ни с сего началась
какая-то суматоха, мать за салатом побежала, жена на ребенка отвлеклась,
подруга жены и моя тетушка резко вспомнили что надо написать заветное
желание, сжечь написанное, пепел растворить в шампанском и под бой
курантов выпить.
стали лихорадочно искать бумагу, нашли какие-то салфетки (на столе
лежали), давай искать чем написать.
а уже куранты бьют, я борюсь с пробкой на своем гостинце.
а мама салат тащит, а жена с ребенком воюют, а я вытащил пробку - залил
пол стола, в т. ч. салфетки те.
тетушки эти две какими-то карандашами для подводки ресниц нацарапали
свои желания, давай их (салфетки поджигать), а они гаснут, потому что
мокрые (в шампанском, которое я пролил) а уже последние удары курантов,
переписывать некогда вобщем бросают они эти полуобгоревшие,
полуразмокшие салфетки в бокалы с дом периньоном мы чокаемся и пьем,
тетушка давясь проглатывает свою бумажку, запивает остатками шампанского
и говорит "Кто шампанское покупал? Костя? такое гавно! ничего доверить
мужикам нельзя! у меня там бутылочка "советского" чебоксарского в
пакете, доставай"...
короче, не все то золото, что блестит... ))
а так довольно весело получилось и есть что вспомнить
kokapetro

Соединённые Штаты Альцгеймера (United States of Alzheimer's)

Только что обнаружил, что анекдот, причем вполне актуальный,
злободневный анекдот, может быть и из одного слова.
Вот оно, это слово:
ПЕРЕСИДЕНТ.

Медиктатура

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
.......................
Тело он детишкам скормит над седым от пены морем!

Вижу на сайте рекламу: "Печати Царя Соломона- мистические знаки, при помощи которых ......". Царь Соломон - один из ЕВРЕЙСКИХ царей, которому приписываются огромные познания, в том числе в области мистики.
Заинтересовался - нажал. Оказалось - скриншоты для айфонов. Разбиты на 4 группы. Первая - нарисовано стилизованное сердечко, подписано "LOVE". Не буду спорить - но этой стилизации (на самом деле сердце выглядит совсем иначе) в те времена не было. Вторая - подпись "MONEY", нарисован толстый зелёный знак доллара. Доллар вообще-то валюта молодая, ни его, ни даже его предшественника, в честь которого его назвали, таллера, во времена Соломона не было. Третья - "SPECIAL", с непонятными концентрическими колечками, оставила меня равнодушной. А вот четвёртая, с подписью "HEALTH", заставила меня схватить клавиатуру чтобы отправить эту историю. От имени еврея Соломона нарисован большой и красный КРЕСТ.

Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...

Из газеты "Вести"