Повторные анекдоты

ЦСКА- Центральный Спортивный Клуб ... АФРИКИ!!!

-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там
одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне
смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-- Можно.
-- А если она на пляже и в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например?
-- Например, электросварка.
Боря

- Мой Сёма такой хороший, тихий, спокойный. С друзьями пиво не пьёт, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... потыкай в него палкой. Он у тебя, походу, помер.

Учительница пишет на доске,мальчик громко заявляет на весь класс:Елена Григорьевна,голубым не видно! Учительница:пускай пересядут!))

И всё же Россия великая и удивительная страна: здесь есть не только старый Новый год, но и новый старый президент.

Муж, мрачный как грозовая туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей:
- Как дела у мамы?
- Твоя мама здорова, как лошадь, скоро выписывается из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж, раздражённо:
- Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

-- Фима, от чего умерла ваша тёща?
-- Она слишком быстро щелкала семечки.
-- И что, таки подавилась?
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Боря

Приходит пассивный гомосексуалист к врачу и говорит:
- У моего партнёра обнаружили СПИД, это, наверное, и у меня тоже?
Врач:
- Сдайте анализы и приходите через два дня.
Через два гомосексуалист приходит и спрашивает:
- Ну как?
- Да, к сожалению, диагноз подтвердился, - отвечает врач. - Но вы не переживайте: в вашем случае есть способ вылечиться.
- Как? Каким образом?
- Да очень просто. Возьмите три литра молока, накрошите туда мелко солёных огурцов, мелко покрошите селёдочку и тоже туда, а потом дайте этому всему два дня постоять и залпом выпейте.
- Спасибо, доктор! - говорит гомосексуалист и убегает.
Медсестра спрашивает врача:
- А зачем вы ему это всё наговорили, ведь у него СПИДа нет?
- А пусть посидит на унитазе и подумает, для чего человеку нужна задница.

В кенийских деревушках, если чёрная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других чёрных кошек там не водится.

Муж, вернувшись из командировки раньше времени, застал у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них. - Тут у нас рядом учения проводятся, так по ошибке к вам на балкон десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

что делают слоны чтобы спрятатся? надевают тёмные очки. а ты видел слона в тёмных очках? нет. значет помогает!

5 марта. Чуров приходит к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Поздравляю, вы победили на выборах.
- А какая же тогда плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму на футбол бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут причём?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Подруги в кафе:
- Люся, чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!

Самолет с Путиным и Медведевым терпит крушение над морем и тонет. Кто выживет?

РОССИЯ!!

Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой. Гена говорит:
Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой
косяк. Только ты падла не кури без меня.
Чебурашка: нет Гена, ты что. Я без тебя не буду.
Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телик смотреть. Сидит делать нечего, по ящику одну хрень показывают.
Ну думает: дай я хапну немного, мол не заметит. Ну и начал курить. М... М... м... И все
скурил.
Сидит и думает: Ё-мое, меня же Гена убъёт. Беломорину всякую нести придётся.
И тут голос из ванной: Чебурашка, приниси полотенце!
"Бля... Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? Так... так-так-так, что-то надо делать.
Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: Чебурашка!!! Мать твою, где полотенце?
Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату....
Стоит, думает: Нахуя я сюда пришел??? А да, полотенце!
Опять голос из ванной. Где полотенце?!
А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце
и уходит.
Там Гена уже заебался ждать. Чебурашка думает, как сказать ему? Ведь щас
запалит. И пиздец мне будет.
Так... Гена... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое...
Нет. Спалит бля. Че же делать...
Геннадий, вот твое... Тьфу ты бля. почему Геннадий?
Гена: Чебурашка! Ну че ты там?!
Все... думает Чебурашка, надо идти. Как сказать. А..
Гена на, Гена на, Гена на, Гена на ААААААА, Крокодил в ванной!!!!!!!!!!

Голосуй, не голосуй, всё равно получишь х... путина!

Слон наступил на колобка и сказал:Вот блин,а!

Эй мужики я уголь привёз! конь медленно повернул голову и сказпл:ты б**ть привёз?

жил был ёжик забыл как дышать и умер а потом вспомнил и дальше пошол