Повторные анекдоты

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов…

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

-ОФИЦИАНТ,ПОЖАРТЕ ЕЩЁ ЭТИХ ПЕРЕПЕЛОВ.
-ОНИ ЧТО ПЛОХО ПОЖАРЕНЫ?
-НЕЗНАЮ,ОНИ ПРОСТО У МЕНЯ САЛАТ ЖРУТ...

Плакат в цехе: "Работа без резиновых перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

Учёным удалось доказать, что это не они вчера катались по центру Академгородка пьяные на тракторе.

Две блондинки разгадывают сканворд: одна читает"американский президент-три буквы, средняя буква У"-,вторая:" не может быть!"

Раньше эрудированные люди назывались знатоки, а теперь - википедики.

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.
К удивлению немцев с конвейера стали сходить ЖИГУЛИ.
Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!
Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!
Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на холмике сидят бывшие гендиректор автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:
- Я же говорил, что место прОклятое! А ты - "руки из жопы", "руки из жопы"

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...

Женщина говорит врачу:
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

После второго стакана не только женщины стали красивее, но и мужчины - умнее.

Нет,точно вам говорю:бабы мужиков со свету сживут.Вот ящеры уж вымерли.А ящерицы ?

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, пока не станете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся.

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей – натяните стринги на плечи.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и
полетела не в ту сторону...

Когда Ксюша Собчак смеется, хочется дать ей каплю никотина

Выборами навеяло...

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть потрясающий номер! называется "Луч света в темном царстве".
- Как интересно! Расскажите, в чем он состоит?
- Все очень просто! На арену вывозится огромный мешок говна и поднимается на канате под самый купол. Потом на арену выкатывается огромная пушка - и стреляет огромным ядром по этому огромному мешку говна! И - арена в говне, пушка в говне, оркестр в говне, все зрители в говне, вообще всё в говне!!!... И тут на арену выхожу я - весь в белом!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста

В Ухрюпинскую горбольницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

В одесском трамвае:
- Я извиняюсь, вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы таки спрашивали?
- Да!!!
- И что вам ответили?

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и молча разрывает в клочья. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали...
- Ну ладно, - говорит жена, - Какая-то там танька сообщила, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

- Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
- У профессиональных кинологов это называется вязка.

Вновь избранный президент Путин публично пообещал не повторять ошибок прошлого.
Прошлый покраснел и стыдливо промолчал.

Она:
— Ты красивее, когда ты без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.

Жена за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубу!
Муж:
- Будет год норки - норковую подарю!

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Чуров Путину:-У меня для вас 2 новости 1 хорошая 2 плохая с какой начинать?-Ну давайте с хорошей.Поздравляю вы президент России!-А плохая?- За вас никто не проголосовал!