Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать
куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут
машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот,
выскочили из машины. Трясет еще сильнее...
Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло!
Землетрясение, 6 баллов.
02 сентября 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияИду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
Были компанией в сауне. Дочь, 9 лет подскальзывается и падает. Ее
комментарий к происходящему: "Жопа болит, зато эмоции переполняют...."
комментарий к происходящему: "Жопа болит, зато эмоции переполняют...."
10
Так рождаются театральные истории.
У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали
"Гусарскую балладу".
Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского?
Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо
повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился...
После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами.
Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из
зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа
отклеился!
Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки
"... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...")
Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание
спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты
зала.
Тимур
У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали
"Гусарскую балладу".
Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского?
Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо
повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился...
После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами.
Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из
зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа
отклеился!
Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки
"... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...")
Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание
спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты
зала.
Тимур
По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно
по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело
и мы их попросили пересылать файлы в формате zip.
Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в
*.zip
по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело
и мы их попросили пересылать файлы в формате zip.
Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в
*.zip
Может быть это анекдот, а может и нет. Человек, который рассказал эту
коротенькую историю клянется, что слышал все собственными ушами.
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
Что это означает в переводе??? Поехали побыстрее на улицу Карла
Маркса...
коротенькую историю клянется, что слышал все собственными ушами.
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
Что это означает в переводе??? Поехали побыстрее на улицу Карла
Маркса...
Мелочь, а улыбнуло.
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я
поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!"
Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра
себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще
15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой
собаке...
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я
поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!"
Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра
себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще
15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой
собаке...
Преамбула.
1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню.
2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь)
3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены,
"качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься).
4. Один из видов продукции - дайджесты.
Амбула.
Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они
пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом
значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку
положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю
я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д.
И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку,
нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю.
Звонок:
- Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы).
- Угу, я видел.
- Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется -
дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся...
- Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки
пишется.
- ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам
можно, мы - блондинки!
1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню.
2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь)
3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены,
"качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься).
4. Один из видов продукции - дайджесты.
Амбула.
Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они
пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом
значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку
положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю
я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д.
И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку,
нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю.
Звонок:
- Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы).
- Угу, я видел.
- Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется -
дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся...
- Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки
пишется.
- ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам
можно, мы - блондинки!
Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский
язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных
русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в
Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть
очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится
еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние
времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около
этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро
пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите
- все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой
начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся.
Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается
религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что
мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы
быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?),
объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю,
что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на
меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что
даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь
иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано:
"Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому
доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера),
пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием
стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".
язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных
русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в
Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть
очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится
еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние
времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около
этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро
пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите
- все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой
начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся.
Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается
религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что
мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы
быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?),
объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю,
что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на
меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что
даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь
иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано:
"Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому
доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера),
пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием
стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".
11
В тему сортиров в электричках.
Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень
идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между
вагонами.
Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке,
летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь.
Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная
бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и
по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился
придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур
вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем
своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к
окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую
снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир.
Приземлился он четко на унитаз.
Как говорится, ЗАНАВЕС.
Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень
идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между
вагонами.
Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке,
летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь.
Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная
бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и
по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился
придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур
вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем
своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к
окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую
снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир.
Приземлился он четко на унитаз.
Как говорится, ЗАНАВЕС.
На работе. Коллега громко воклицает:
- Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский!
Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой
дорогой.
Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".
- Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский!
Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой
дорогой.
Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".
Лучшая история за 26.11:
Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером.
В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, читать дальше →
В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, читать дальше →