Анекдоты - другая десятка

Встретила как-то Памела Андерсон Кристину Орбакайте:
- Силикон - в нос? Оригинально...

Встречаются, значит, две планеты:
- Ну, как ты?
- Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят,
взрывают, жгут - так достали!..
- Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...

Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что
поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него:
- Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама
эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал».
А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!

Учительница просит детей сказать поговорки, которые они знают.
Машенька:- Сделал дело-слезай с тела.
Фу какая ты пошлая.
Сашенька:-Зубов бояться в рот не давать.
И ты такой-же.
Вовочка:-Сколько волка не корми...
Ну-ну молодец.
У слона все равно х.. й больше.
Димон.

Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.

Путин и Буш спорят чей спецотряд лучще.
Буш говорит что его спецотряд лучще.
Путин что его спецотряд лучщий.
спроли они спорили и решили проверить их в бою.
Буш звонит в пентагон и говорит.
- Вышлете мне отряд морских котиков.
ему отвечают
- Нет проблем высылаем.
Путин звонит в Кремль.
- Вышлете мне отряд АЛЬФА
ему отвечают.
- АЛЬФА на задании Путин
- ну тогда БЕТУ
Кремль
- она тоже на задании.
Путин.
- ну тогда ОМОН
Кремль.
- ОМОН тоже на задании Путин начинает орать.
- А ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ?
Кремль.
- У нас есть только Русские зеки.
Путину делать не чего.
- Ну давайте.
Встретились Призеденты в чистом поле на одной стороне отряд морских
котиков одеты в униформы, по стойке смирно.
На другой стороне зеки лежат на траве все в лохмотьях в татуировках.
Ну призеднты и говорят им.
- Вы тут начинайте, а мы подем в кафешку здесь не подалеку.
Ушли сидят кофе пьют болтают о политеке. А за окном слышится мат,
ругань, хруст ломанных костей. Тут дверь кафе открывается вползает
морской котик рука в жопе, нога в ухе, заточка под ребром.
Вполз и говорит.
- Мистер призедент я не знаю что будет дальше, но за козлов мы уже
ответили.

Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с
косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на х... й!
Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня
избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в
мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард
католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!

Навеяло анекдотами Pyrosa:
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!

Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж):
М. -Дорогая, сделай мне пожалуйста минет.
Ж.(спросонья) -А? Чего у меня нет?
М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !

Навеяно Днем ВДВ.

В день, ВДВ все ВДВ`шники гуляют, пьют, насилуют, в общем беспредел.
Но дня программиста - НЕТ. Видимо власти боятся такого БЕСПРЕДЕЛА.