Поиск по автору:

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Игра "Что-Где-Когда".
Ведущий знатокам:
- Играет с вами чабан Мустафа Оглы из далекого кишлака, внимание на экран.
- Уважяемие знатокии, ви идет по пустынь, и вас кусает в член кобра…Ваши
действия.
Одну минуту идет напряженное обсуждение, наконец гонг. Ведущий:
- Минута иссякла ваш ответ!…
- Мы думает, что если змея укусила в член, то надо бежать в ближайший кишлак,
где медсестра отсосет кровь из ранки….
Ведущий:
- Внимание, правильный ответ!
- Уважяемие знатокии, кобра више колена не кусает, а если у вас член ниже
колен, то ранку ви можете отсосать и сами…

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не
дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце
в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"

Игра "Что-Где-Когда".
Ведущий знатокам:
- Играет с вами чабан Мустафа Оглы из далекого кишлака, внимание на экран.
- Уважяемие знатокии, ви идет по пустынь, и вас кусает в член кобра…Ваши
действия.
Одну минуту идет напряженное обсуждение, наконец гонг. Ведущий:
- Минута иссякла ваш ответ!…
- Мы думает, что если змея укусила в член, то надо бежать в ближайший кишлак,
где медсестра отсосет кровь из ранки….
Ведущий:
- Внимание, правильный ответ!
- Уважяемие знатокии, кобра више колена не кусает, а если у вас член ниже
колен, то ранку ви можете отсосать и сами…

Идет выпускной экзамен в дип. Академии. Препод грит курсантам:
- Уважаемые слушатели, даю вводную: с нашего ракетного крейсера
совершенно случайно стартовала ядерная ракета и взорвалась где то
вдружественной нам центрально -африканской стране, пол страны
уничтожено. Вы наш военный атташе в этой стране, и ваше задание написать
ноту их правительству так, чтобы отмазать нашу страну и сохранить
дружественные отношения. На все вам время час.
Идет экзамен. Курсанты пишут. Препод ходит по рядам, смотрит, кто что
пишет, делает у себя какие то пометки, и за пятнадцать минут до конца
грит:
- Минутку внимания, все вы пишете правильно, политически грамотно,
взвешенно, но я заметил у многих из вас ряд грубых ошибок, так что
исправьте. Во первых, Тварь черножопая пишется с большой буквы, все таки
президент дружестьвенной нам страны. Во- вторых, не разъебано ,
а уничтожено. И в-третьих похую и поебать пишется вместе!!!

Я один раз вот как от бородавки избавился. Сдавал экзамен, преподаватель
в туалет не отпускала. Билет я не знал. Одна надежда была-списать. Что
бы отпроситься выйти, я решил изобразить кровь под носом. Но где ее
взять? Решил укусить себе палец, не тут то было, везде больно. Стал с
тревогой себя осматривать, где укусить, что бы не больно было. И тут на
глаза попадается бородавка на пальце. Я ее откусил, кровью под носом
помазал и прошусь выдти. Мол кровь смыть. Выхожу в коридор, там студенты
меня увидели и ржут, она чего, тебе в нос что ли дала? В туалете
прочитал все что надо. В общем экзамен сдал. А бородавка (которую до
этого много раз срезал, она снова вырастала)больше не появилась, ушла
навсегда.