Остальные анекдоты

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.

"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка,
как-нибудь!?!?
Раввин:
- Как можно? Бог все видит...
БХССник:
- А свечи где покупаете ?
Р. :
- Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают...
- А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ?
- Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем
в наш Сионистский центр..
- Зачем ?
- А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые
свечи...
Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый :
- Во!!! А обрезание делаете ?
- Делаем...
- А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!!
- Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш
Сионистский центр..
- Зачем???
- А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают...
- Что присылают??????????
- Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...

Мюллер говорит Штирлицу:
- Есть подозрение, что Борман - русский шпион.
Штирлиц:
- Это легко проверить. Давайте вечером, когда он выйдет из кабинета,
натянем в коридоре веревку и вырубим свет. Так и сделали. Борман
зацепился в темноте за веревку:
- і* **** мать! Так твою раз-этак...
Мюллер:
- Ни хрена себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!!!

- Э, простите, а сколько занимает Windows.
- Сколько находит - столько и занимает.

Театр!! Премьера! Прозвенел последний звонок. В зале тишина. Все
увлеченно смотрят спектакль. Тут появляется запаздалый зритель:
- Это 20-й ряд?
- Нет
- Это 20-й ряд?
- Нет
- Это 20-й ряд?
- Нет, это 15-й!
- Это 20-й ряд?
- Нет, это 19-й! Вот 20-й, сядьте уже!!
Мужик садится, и через 5 минут соседу:
- Закурить есть?
- Нет Мужику на 5-ом ряду:
- Карефан, закурить есть?
- Нет
- А у бабы твоей?
- Это не моя баба
- Все равно спроси может есть?
- Нет Видит на первом ряду лысый сидит
- Лысый, закурить есть?
- Нет Мужик не долго думая достает из кармана сигарету, соседу:
- Спики есть?
- Нет Мужику на 5 ряду:
- Карефан, спички есть?
- Нет
- А у бабы твоей?
- Это не моя баба!!
- А ты все равно спроси может есть?
- Нет!
Лысому с первого ряда:
- Лысый, спички есть?
- Нет!!!
Мужик дастает зажигалку и таской закуривает Еще через 5-ть минут соседу:
- Может у тебя водка есть?
- Нет!
- Карефан, водка есть?
- Нет
- А у бабы твоей?
- Да это не моя баба!!!
- А ты все равно спроси может есть?
- Нет!!!
- Лысый, водка есть?
- Нет!!!
Мужик достает из кармана чекушку, соседу:
- Стакан есть?
- Нет!!!
- Карефан, стакан есть?
- Нет!
- А у бабы твоей?
- Да это не моя баба!!!
- А ты все равно спроси может есть?
- Нет!!!
- Лысый, стакан есть?
- Нет!!!
Мужик достает из "широких штанин" стакан, наливает водку, соседу:
- Пить будешь?
- НЕТ!
- Карефан, пить будешь?
- НЕТ!!
- А у баба твоя?
- ДА НЕ МОЯ БАБА!!!
- А ты все равно спроси может она пить будет?
- НЕТ!!!
- Лысый...
Весь зал подымается и скандирует: ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!...

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и
спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
- Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 см)
- Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

Вчера рассказали: Сидят на заборе В. И. и Петька, рядом проходит Анка:
- Ну ты глянь, сидят рядом г;%но и лебедь!
Петька:
- Ну что В. И, я полетел! %)
- А то! Полетишь... Когда лопатой подбросят. %)

Любимое издевательство Дункана Маклауда над птицами:
"Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?" :)

Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее
"девушка", а не "женщина"?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано
обратное. Действует презумпция невинности.

-Где работает ваш муж.
- Уже третий месяц на лекеро-водочном заводе.
- И ему там нравится .
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3)
пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...

Приходит мужик в камеру к зэкам, достает видеокамеру, ставит ее и
говорит: "Ну как заебали вы, мудаки, со своим гребанным анекдотом!!!!"

Встречаются Пятачок с Винни-Пухом в конце лета. Один другому
говорит:"Нам задали сочинение писать-самое яркое впечатление лета, а мы
все лето травку курили"Другой ему отвечает:"Пойдем к Иа, он все
знает!"Пришли они к нему а он им говорит:"А вы вместо того что травку
курили напишите-книжки читали. Ну вот они и пишут: Мы рано
вставали-читали, завтракали, читали-читали, обедали, читали-читали,
ужинали, читали и спать. И так у нас все лето прошло, а под конец лета
книжки кончились, идем мы к Иа и говорим:"У тя книжки есть?"
"Нет!"-отвечает. А мы видим-за ухом у него пол-книжки торчит, а глаза
такие начитаные-начитаные...

- Детки, сегодня мы учим букву "Х".
- Можно я, ну, можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел.(Рассказал Коржище)

Мюллер: Штирлиц, вы удалось отвертеться когда нашли отпечатки ваших
пальцев на трубке правительственной связи и на чемодане русской
радистки. Но вот интересно что вы скажите на то, что ваше удостоверение
пахнет русской водкой?

Штирлиц: Вы знаете, Мюллер, перед тем как поставить печать в мое
удостоверение Шеленберг на нее подышал...

Холик

У аспиранта спрашивают: "Какая у Вас тема дисертации?"
Он отвечает: "Духовная роль оркестра в духовной жизни духовентсва".
Спрашивают: "А можно короче?".
"Да. "На х. попу гормошка".

- Капитан, у нас на корабле педераст!
- Да ты что? И кто же это?
- Если ты меня поцелуешь, я тебе скажу!

Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США,
чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят полатку, на
которой написано «Hot Dogs». Одна говорит:
- Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
- А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
- Ого! А тебе какая часть собаки досталась?

Гаишник останавливает машину:
- Добрый день. Сержант Пупкин. Предъявите Ваши деньги.

Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: дверь, на ней
надпись, а я тяну за ручку этой двери, но никак не могу ее открыть!
- Хм, так-так… А что за надпись?
- «От себя».

Он и она Она:
- Пошли в подъезд.
Он:
- Пошли.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
Она:
- Хочешь в рот возьму?
Он(испуганно):
- Ты что она же горячая!!?

Жил был царь. Было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят и
порвался.

Поступила как-то Алиса Селезнева на журналиста. Окончила его и решила
написать репортаж. Взяла она свой милофончик и полетела в прошлое. Ну
прилетела она в прошлое и видит едет к ней на встречу Илья Муромец. Ну
подходит она к нему и говорит:
- Можно я у вас интервью возьму.
Ну Илья Муромец подумал и говорит:
- А слово то какое то Заморское, ну на пососи.

- В чем самое главное удовольствие в работе Папы Римского?
- Он каждый день видит своего шефа распятым на кресте

Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А что, колбасы нет?
Продавщица:
- Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!

- Эй, Вы, Трое! Оба идите ко мне - я тебя узнал!

Слышу ебут, оглянулась меня...........................
Sersch

Жил был Иван-царевич и было у него косоглазие, Вышел Иван-царевич в
чисто поле, пошел куда глаза глядят.
И разорвало его.

НЕТ ПОВЕСТИ ПРЕКРАСНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В ТУАЛЕТЕ!!!